Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит: - Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону,  не все дожидаются и бросают трубку,  думая что меня нет.  Но я к телефону сразу подхожу!  Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?

Мастер открыл распределительный шкаф,  достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. 

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью  и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу,  разрывая тем самым  цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Из интернета

Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро в  1972г. История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Источник:http://www.championat.ru/olympic10/article-49874.html

Нашла прикольную пародию на рассказ нашего любимого писателя-поэта А.П.Чехова. Может это и боян, но я всё равно опубликую.

…Уанька Пеньков, девятилетний компьютер, отданный три месяца назад спонсорами в среднюю школу села Фидошино, долго не ложился спать. Дождавшись, когда школьники ушли на дискотеку, он включил старинный матричный принтер, подал из лотка мятый лист бумаги и стал печатать.
«Милый дедушка, Майклософт Линуксович! – с трудом выходили первые строки. – Забери меня отсюда в родное Горбушкинское Митино. А тут мне никакого житья нет.

Вчерась мне была выволочка. Мой админ выволок меня за шлейфы во двор и отчесал принтерным удлинителем за то, что я играл его царапанный диск с Биланом и нечаянно завис.

А на неделе ламерша с большого ума велела винчестер отформатировать. А я начал спрашивать: «Оно вам нужно? Всамделе нужно? Да? Нет? Потерпишь?». А она взяла дивидишник и начала в харю вместо дискет тыкать.

Ламеры надо мной издеваются, велят в третью Кваку играть и пароли у админа красть. А он операционку сносит почем зря. А загрузки для процессора нет никакой. Утром тетрис запускают, днем «сапера», а вечером преферанс. А чтоб «цивилизации» или «формулы один», то ламеры на приставке играют.

А памяти мне никакой не ставят, говорят, так и живи с восемью мегабайтами, уродина!

А сплю я под партой, и ламеры на меня ноги складывают, на переменах Витаса играть заставляют, а у меня от этого звуковая карта горит.

Милый дедушка, сделай божецкую милость, забери меня домой в Горбушкинское Митино, нету никакой моей возможности. Увези меня отсюда, а то умру…»

Уанька от жалости к себе три раза пропищал что-то непонятное, потом перезагрузился и стал воображать себе дедушку, Майклософта Линуксовича. Это маленький, потрепанный, но еще быстрый сервер. Днем он отсыпается в ждущем режиме. На ночь же включается в сеть, следит за трафиком и стучит в штаб-квартиру на троянов.

Уанька Пеньков снова перезагрузился, поскрипел вентиляторами и продолжил:
«Я буду за тебя в сети сидеть, хакеров ловить, а если вирус попадет, то форматируй меня, как Сидорову козу. Или Христа ради попрошусь на автостоянку, машинное время считать, или вместо контроллера могу в стиральной машине служить. Хоть где! А когда меня апгрейдят, то подключу тебя к бесперебойнику и в обиду юзерам не дам.

А Москва город большой. Лавок компьютерных много, и девайса в них тоже полно. А с ноутбуками включенными на улице не сидят, и дисков программных в лавках хватает, а где их сидельцы берут, не сказывают…

– Приезжай, милый дедушка, – продолжал Уанька Пеньков, – Христом богом тебя молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все колотят, а скука такая, что и сказать нельзя, всё плачу…И сети тут слабые, и даже вай-фая нет, такая тоска!»

Уанька допечатал лист, подумал немного и допечатал адрес: «В Горбушкинское Митино, дедушке…». Еще подумал и дописал «…Майклософту Линуксовичу».

От ламеров он слышал, что если написать правильный адрес, то письмо самой собой дойдет хоть до края света. Его с радостными песнями повезут веселые добрые админы, по дороге, называемой «витая пара».

Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал... Ему снилась Горбушинское Митино, высокие, полные мегабайтов новенькие серверы. А рядом с ними дедушка Майклософт. Он читает письмо тамошним юзерам. А системные блоки сочувственно шуршат жесткими дисками и жалеют далекого родственника...

Автор Николай Трухонин  Источник http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-33900/

Натурфилософы. Каждая программа - это часть природы, которая имеет право порождать уродства, вследствие определенной объективной реальности.
Структуралисты. Программы глючат из-за смены Автора и эпистемы. Долой Автора! Деконструктивисты. Программы глючили до языка и до письма, будут глючить до патча и после патча. 
Позитивисты. Глюк программы - естественная актуализация эмпирического материала. Постпозитивисты. Все дозволено - даже глюки!
Марксисты. Кто не работает (из программ) - тот и глючит! Именно труд сделал из программы утилиту. Которая не глючит!
Фрейдомарксисты. Программа хочет и глючит, хочет и не глючит.
Неотомисты. Программа глючит из-за удвоения сущностей.
Постмодернисты. Каждая программа глючит в силу своей индивидуальной испорченности и различия, и повторения.
Пост-постмодернисты. Каждая программа ищет патч от глюков в рамках культуры, которая исследуется как интерсубъективная.
Ницшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм. На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенцинализм. На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Католицизм. Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие. Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. 
Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы? - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Военный Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Фашизм. Все для государства - каждый патч на исправление глюков программы, работающей на государство.
Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства. Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности, которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Глобалисты. Все программы глючат из-за разных степеней интенсификации мирового производства и разноудаленности рынков сбыта. Вот будут единые рынки - будут единые патчи.
Антиглобалисты. Все программы глючат из-за голода, нищеты, болезней, политического устройства, макроэкономического неравновесия, экологической политики, общественно-интеллектуального обмирания. . . программистов.
Анархисты. Каждой программе - по патчу! А потом хоть трава расти, хоть свет вырубай. . Либералы. Государство не должно обращать внимание на глючность программ и их ценности. Глюки программ - это их индивидуальное право, дарованное конституцией. . . Демократы. Пусть программа честно выберет глючить ей или не глючить!
Коммунисты. Причин глючить программам после нашего прихода нет! Недовольных не будет!

Журнал "Самиздат":Demidov Michael:

Остальные картинки здесь:
http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/846486/

Нажать на картинку - смотреть дальше...