Время сдвинули на час, суета в автобусе...раньше куй вставал в постели, а теперь в автобусе...))))))))))))) Выйдешь,крикнешь: "Хуй Вам в глаз!" Помолчишь, и снова- Хорошо в стране у нас Со свободой слова! Помидоры помидоры Помидоры овощи пизда едет на машине хуй на скорой...

Читати далі...

Утро у меня может начинаться только двумя способами - пиздец как рано, и - бля.... я проспала Если у вас ломкие волосы глупое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте… Вы МАСЯНЯ!!! Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том чтоб я вернулась" Иногда, глядя, на парня думаешь: мм, а ему бы я дала...) а потом понимаешь, что только в зубы, чтоб дым пошел! &nbsp...

Читати далі...

А у тебя есть парень? - Нет. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Умер от счастья Читаешь наши сказки, и понимаешь: главное в жизни – встретить Бабу Ягу! Дальше уже пойдет легче. КУСАЙ ПЯТКИ-Я УШЛА НА БЛЯДКИ ВЧЕРА НАШЛА ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ... ВСЮ НОЧЬ ПРИМЕРЯЛА - НЕ МОЯ!! Ехал как то раз в лифте ну и от нечего делать решил посмотреть на потолок, а там написано: " Еб*ло опусти &nbsp...

Читати далі...

По ночам многие автомобили думают, что их хозяин потерялся, и громко воют от страха) Забрать у купидона стрелы и дать ему п@зды!!! Чтоб сука думал прежде чем стрелять! ЧЕМ ЭТО ОН МНЕ ПОМАХАЛ?"-ПОДУМАЛА ЗЕБРА,ПРОЕЗЖАЯ МИМО ПОСТА ДПС. Маленькая девочка в магазине: -у вас есть мороженка? такая беленькая, вкусненькая в стаканчике.. - нет. - хуевааа... Я в шоке...шок во мне... и мы оба в ахуе! &nbsp...

Читати далі...

… Если бымне платили за каждый завистливый взгляд на меня и сплетню, которую распускаютзавистники -то Абрамович был бы моим водителем...

Муж звинит жене:Ты где? - В норе. - В какой норе?- В той, что ты вчера подарил. - Дура не нора , а рено. Хорошо, что я тебе пежо не подарил! - Такая красивая девушка и курит!- Такой страшный молодой человек еще и разговаривает. не занимайтесь сексом на людях...советами замучают.. Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем...

Читати далі...

Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья. Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне. А вы знаете, что звёздочка - это мохнатая точка? Хочешь бесплатно получить запчасть от Запорожца - иди за ним следом. У оленей рога появляются только после полового созревания. А у людей что, по-другому? Чтобы наш народ не вертел во все стороны шеей, надо, чтобы на ней кто-то сидел....

Читати далі...

Я своего мужа берегу - пользуюсь чужими... Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын. Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем... Уважаемые ученики школы,ставьте свои джипы плотнее... учителям некуда ставить свои велосипеды Первый раз все как то секса боятся: -я вообще спрятался в шкафу и орал...

Читати далі...

Отошли эту хуйню 10-ти пользователям. Сам заебёшься, их заебёшь и они друг друга позаёбывают

МЫ ПЕЛИ ТАК... ЧТО ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ ПЛАКАЛ. тебе нужен барабан!зачем?чтобы возглавить колонну идущих!куда?на хуй!!! Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице. И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы. Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения))))).