Всем кто считает себя самым умным ловеласом посвящается!!! Чтоб вы так жили...
Это был мой День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли…..
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
— Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем, пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
…А я сидел на диване, голый…….

Мужчины не читайте женские журналы!!! Это вредно для мозга!!!
Вот вам пример выноса мозга:

Курить пошёл. Взял собой Иркин журнал. Cosmopoliten. Сука, смишной журнальчег!

Бля, абасака!!!

Самый 1 способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей.

В 5 блоке автор советует девушке заставить парня делать кунилингус. При чём в процессе пилотирования, самец ещё должен пить мятный чай. Якобы холодок. создаваемый ментолом придаёт пиздатых ощущений девушке.

ДА ЭТО ЖЕ, БЛЯТЬ, ЧИСТОЙ ВОДЫ ПОЛОВОЙ ФАШИЗМ!!! ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ ЧУВАК, КОТОРЫЙ ЛИЖЕТ ПИЛОТКУ И ПРИ ЭТОМ ПЕРИОДИЧЕСКИ ОТХЛЁБЫАЕТ ЧАЙ!!! СЛУШАЙТЕ МЕНЯ И ЗАПОМИНАЙТЕ!!! Делюсь личным, так сказать, опытом! Барышни, этот совет пропустите.

Мужики, слушайте.
Сразу скажу - ментол, вещь пиздец какая коварная! Как - то раз я имел секс со своей девушкой. Были мы после какого-то праздника. Поутру. Голова болела и был страшной силы перегар. Ну моя девушка и зажевала самый ядерный ЯДрёный Орбит. А после этого мы занялись петингом, плавно перешедшим в оральный секс. Сначала всё было здорово. А потом пошло как-то нитак... Действительно приятный холодок, мутировал в болезненный холод. Залупа начала ныть как уши в 30-ти градусный мороз. Причём, девушка не зацикливалась на члене, а периодически переключалась на ласки яиц, где кожа ещё более чувствительная чем на хую. Что было дальше, рассказывать не буду. Одним словом: ПИЗДЕЦ! делайте выводы!
Так что бьём женщин их же методами. Перед тем как самозабвенно нырнуть в пилотку, зажёвываем пару подушечек самого ЯДрёного Орбита или Дирола и... панислась!!!! Чаще проникайте в щель языком! и тчательней работай с половыми губами! Отморозь ей клитор! Пущай потом посмеёцца.

Вот некоторые из них...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...

9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.

17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации.

Женскими учеными доказано, что
70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы...
ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно...

Я ваще малчу....
А то как выскажусь ..а я могу .
Пестрые рассказы о секс усладах...фоты жоп и прочих елементов, а того гляди и гениталий...вызывают возбуждение токо у низкорослых оленей.... которые кушают мох..их называют сохатые или лохатые..это де-то рядом.
Малюки сюда не заглядуют. а такие старые корыты як я вапще отрофированы у них либидо еще , как у австралопитека спинка ровная....
Так нафиг пужиться.... какайте приятным и пахучим, одорируйте кал по возможности))))))

Если б я жила в эпоху Жанки Д'Арк .... вы понимаете, кем бы я была.
Если б я жила в эпоху Великой Октябрьской революции , в Германии,я б была Кларой Цеткин,если б я жила во Время ВОВ я б была Лизой Чайкиной или Зоей Космодемьянской..хотя б хер я б молчала немцам..я б ничего не выказала, зато кучу хуёв* им бы отмеряля и погибла бы со спокойной душой.
Если б жила в Москве,то Новодворская у меня б просто училась жить и бороться,хотя меня б скорее постигла б участь Галины Старовойтовой.Потому шо Валерия Ильинична пиздит,да не сильно Заёбывает ..знает када и шо.
Ну,Нина Андреева с меня б не вышла, я не люблю коммунистов и нацистов.
А мне шо остается -быть вечной революционеркой  И.А и получать виртуальные подсрачники от людей.тут пишущих
в этом есть своя прелесть ..хоч не сильно больно..хотя попа ремня не любит)))))

Я поражаюсь нашим муЩинам.Это полный пипец.
Значит. идет оно, это homo, с женщиной,женой или девушкой ,не имеет значения.И глазеки свои тырит на других женщин и девушек.И не то шоб так-стрельнул зенками, и все...
Нет..., он станет, вытулит глаза свои, навыкат, как у барана яйца и глядит.Стоит , как стовп.А женщина его хватает за руку и тянет.
Неприятно.
Если б мужики эти разумными были, а не хабилисы, так они б смортели на чужих женщин, когда сами ходят,без своих половинок.
По себе скажу, если б я попала в такую ситуацию..... моему бы ,наверное,давно в НОВОМ ЗИРЕ поставили искусственные глазенки.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти...
Медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг!
Хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей.
Перед употреблением заболтать.

Почему люди такие?
Примитив некоторых индивидов меня просто ставит в тупик.Уроды чей-богу
Это называется :ПРИШЕЛ,УВИДЕЛ,НАПИСАЛ. ХУЙОВ НАКЛАВВ
Я ,конечно, понимаю что постебаться и кого-то обгадить-святое.Так зачем сразу то, по следам, как говорится, свежих событий...Сделайте паузу.Дайте время...
Стучам байкот

 

П.С Сука что б вам мозоли на пальцах повыступали.....когда нажимаете сообщить модераторам.....ГНИЛЬЁ НЕДОРАЗВИТОЕ