Две девушки,после хоpошей попойки,пpосыпаются утpом.Смотpят - в кваpтиpе куpит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на дpугую, та в ответ:

Ты еще спpоси, чей он!!чей он!!

Ищи того, кто назовет тебя красивой, а не сексуальной, кто перезвонит, когда ты повесишь трубку...Жди того, кто будет держать тебя за руку перед своими друзьями, кто будет постоянно напоминать, как ему повезло с тобой.. и помни: Мужчины, могут обещать тебе - ' золотые горы, и небо в алмазах…» Но по настоящему тепло на душе становится от слов того…, кто тебя просто спросит ' а ты сегодня ела?

Вы замечали, что у каждой бабы комментарии к фотографиям одинаковы?
И какую бы фотку эта клава не выложила и какая бы уебищная она ни была - всегда есть отряд подруг которые пишут сообщения :
ты такая красотка милашка богиня
обворожительна восхитительна шикарна невротьебительна
Сексина обложку журнала ( правда, в большинстве случаев фотографию можно поместить лишь на обложку букваря для слепо-глухо-немых детей)
А еще обязательно должно быть до хуя восклицательных знаков !!!!!!!
и очень много звездочек ********
КЛАВИАТУРА ЗАЕДАЕТ???или ВОВРЕмя палец с кнопки убрать не можете??
ЕЩе обязательно называть друг друга ласковыми словами
зая МАСЯ кися пися
НО самое угнетающее то , что к ласковому обращению добавляется обязательно слово "МОЯ"
красоточка моя!!)))****
девочка моя *****
моя хуесосочка!!! и т.д
ПОчемувсе бабы пишут друг другу МОЯ? ВЫ ебетесь друг с другом? ИЛи это такой извращенный вид БДСМ? ИЛИ АЛЕКСАНДР 2 нас наебал и рабство не отменили?
НЕ, ну я бы поняла, если бы это писали лучшие подруги, НО блядь, это пишет почти каждая каждой...И похуй, что эти две ебанутые маромойки виделись всего два раза в жизни в клубе, в говно пьяные. А может и вообще не виделись..ПОХУЙ! Все равно: зая красоточка моя********
И все они роднулечки, любят друг друга и обожают...и похуй, что из-за первого парня или пустяка они тотчас начнут друг друга ненавидеть и поливать грязью..ПОХУЙ! роднулечки)

Интересно, когда возникло массовое убеждение мужчин в том, что слова о сексуальности/сексапильности и т.п. высказанные в адрес конкретной женщины являются выражением ей определенной приятной похвальности, любезности, или иначе – комплиментом для неё? И с какой "повернутости" всего общества возникло одобрение той "лести", которая вполне четко и определенно основана на исключительно акцентной привлекательности женщины именно как "объекта" для секса? И почему многие женщины и сами приветствуют игру, в которой лестно быть "телом"?

Останавливает гаишник тачку запревышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

— Может быть, с Вами можнодоговориться?

Гаишник посмотрел на неё, иотвечает:

— Нет, сто баксов.

Девушка расстёгивает пуговицуна блузке, и спрашивает:

— А Вы посмотрите на меня, иподумайте, может быть, будут другие варианты?

Гаишник посмотрел, подумал, иговорит:

— Сто баксов.

Так девушка расстегнула всепуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник былнепреклонен.

Вечером после смены заходит онв кабак, кидает «сотку» на стойку и говорит:

— Пиво. на все.

Бармен:

— Многовато будет пива.

Гаишник:

— Наливай. Не встал — пустьобоссытся.

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.

«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!

Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.

Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!
Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.

А баба Клава, старая мартышка,  
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!

Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!

Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!  
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?
Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька  - костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.

Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.

Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»

… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значица, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»

Давай останемся друзьями, просто фраза
А я здесь слышу: Давай останемся никем
Ведь нахуя смотреть влюбленными глазами в глаза тому,
Кто без чувств, как манекен.

Кто не курит и не пьет???.........я научу...