Согласитесь, когда мы знакомимся с молодым человеком, мы не рассматриваем бугристость на его штанах. Вот припухлость бумажника в заднем кармане - это да. Или привлекательность бицепсов, ширины плеч, или впечатляющие габариты его машины - вот, что интересует нас в первую очередь. Поэтому можно смело заверять: размер для нас совсем не главное.

Однако чуть позже, когда отношения плавно перетекают на любовное ложе, может выплыть такой курьез, как сексуальная несовместимость. Некоторые циники могли бы описать подобное несоответствие: «когда по почкам стучит» (если пенис значительно «объемистее» узкого влагалища и еще более узкого интроитуса) или «как карандаш в стакане» (в случае, если пенис слишком мал для обширной полости влагалища и широкого входа в него).
Первый случай менее огорчителен: дело в том, что стенки «женского вместилища» - это складочки, которые легко растягиваются. Обычно терпение обоих партнеров и осторожная тренировка (обязательно без намеков на грубость и насилие - иначе разовьется вагинизм) при хорошей смазке помогают паре приноровиться друг к другу. К тому же следует избегать позиций, опасных травмами: с высоким поднятием ног или «в положении наездницы». Главный показатель - комфорт и отсутствие болевых, неприятных ощущений.

 И все-таки размер имеет значение?

Забавно, но в XVII веке в Швеции специальным законом была установлена мера длины полового члена мужа (5 рейнских дюймов), и всякое значительное отклонение могло вести к судебному приговору о неспособности мужа к брачной жизни, на основании которого жена могла требовать развод. Крайность, конечно, и нелепость!

Да, любой женщине приятно осознавать, что ее партнер - «жеребец», но это дело второстепенное. На первом плане в любых отношениях все-таки сами отношения, чувства, стремление доставить друг другу удовольствие.

Тему «значение размера» глазами женщины. С мужчинами заморочек больше. И заморочки у них чисто психологические: встречаются порой экземпляры, «повернутые» на размере, закомплексованные ужасно. И с сексом у них проблемы не из-за «крохотульки» - совсем нет! - а из-за их настроя. Такие мужчины вместо того, чтобы получать физическое удовольствие, третируют себя мыслями, вроде «О, ей не нравится! Он слишком мал. Я не могу сделать ей приятно». (Глупость неимоверная!) И не удивительно, что приятного впечатления подобные типы не производят. Все-таки важен сам настрой, уверенность в себе. Отличный любовник всегда найдет способ доставить любимой неземное блаженство, ведь так?

Меняю чувство юмора на повод для смеха.

 

Женщины относятся к мужчинам как к ПИРОЖКАМ---одни любят с КАПУСТОЙ,а другие с ЯЙЦАМИ

 

В СССР секса не было и поэтому на родительские собрания приходили АИСТЫ и КАПУСТА))))

Многие пишут, что типа я когда пьяная тааакая дура, сразу бывшему звоню... А я нет! Я его номер давно удалила! ... И поэтому я сначала звоню его друзьяяям, узнаю у них номер и потом сууука звоню ему)))

 

Только Русские парни и девушки могут курить Parlament и Kent в период кризиса, а прикуривать спичками

 

"меня сложно найти, легко потерять и бла-бла-бла" - так и хочется сказать:-ты второй носок что-ли!???

 

Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!!  

 

Чего ты хочешь ?!?

~Колу,чипсы и твою фамилию !!!!!!

 

Тяжела жизнь жены моряка ~полгода ждать пока муж свалит в море !!!

 

Девочка из зеркала сказала мне, что я ненормальная.А по-моему, это ей пора лечиться.

Пятница!!! пятницА! пятнИЦЦА! пяТНИЦЦА!! ПЯТНЕДЗА!!!" - В ужасе кричала печень...

 

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой)))))

За достоверность этой истории ручаться не могу
- уж сильно она на анекдот смахивает.
Но что услышала, то услышала.
Дело было недавно: у одного крутого (К.) в начале кризиса пропадала крупная сумма баксов в питерском банке. К. послал своего секретаря (С.) в Питер с четырьмя бандитами и с напутствием:
- убей кого угодно, но деньги привези.
Через день звонок.
- К.: Как дела?
-C.: Я в банке, стою в очереди.
- К.: мудак, я ж тебе четырех бандитов дал!
- С.: А здесь очередь из бандитов...

МЕЧТЫ С(ЪЕ)БЫВАЮТСЯ......

Я НЕ ПЬЮ,НЕ КУРЮ,А ПРИ СЛОВЕ "ЖОПА" ПАДАЮ В ОБМОРОК

Целую тебя в лобик... Спи мой долбоёбик.....

Мужчины бывают двух типов "шило" или "мыло".

Одни впиваются, не оторвешь!

А другие вечно выскальзывают!

А самое дурацкое, что не знаешь ЧТО на ЧТО менять....

Обращали ли вы внимание на то, как коты,кошки требуют еды? Сначала они начинают обхаживать того, кто им эту еду даст. Потом, заполучив свою курицу или рыбу, они садятся и гипнотизируют её взглядом и лишь затем начинают есть. 
Так же моя давнишняя знакомая по имени Машутка обхаживала в своё время некого гражданина Франции, которого все звали Дато, с целью выйти за него замуж. Она выучила французский язык, устроилась на работу во французскую фирму, оказывала гражданину всяческие женские знаки внимания и в результате таки вышла замуж. 
Прожили они недолго  . В ближайший же день своего рождения Машутка пригласила в гости всех своих предыдущих мужей и любовников, которые под бутылочку (не помню чего) начали делиться деталями своей совместной жизни с Машуткой.  При сём присутствовал машуткин текущий муж (который, надо отдать должное безупречно знал русский, а также все тонкости фразеологических оборотов  ).
На следующий день Дато сказал, что жить с Машуткой, а уж тем более состоять с ней в браке, он более не намерен и почему-то укатил в страну Колумбию. 
В общем тот эпизод машуткиной семейной жизни кончился пиздецом. 
Вопросы такие, уважаемые: правильно ли поступила Машутка, правильно ли поступил Дато? Ну, и всеобщий российский вопрос: какого хуя? 

мужчина должен быть волосатым,вонючим и злым...и чтоб чуть красивее обезьяны!!!   А в кармане засаленная скомканная пачка денег...в штанах напряг...жеребец в душе...а иногда дикий котяра... 
Что предпочитают мужчины....секс тоже !! В придачу...!!!! Взаимоотношения - прилагаются!!...
А вообще,зачем мужчине женщина???? 

Пытаясь как-то секс разнообразить,
Громадное количество людей
В постели
любят тихо безобразить,
Но в свете неожиданных идей.

Вот парочка,
привыкшая друг к другу,
Привычно мнёт постельное бельё:
Супруг ласкает
нежную супругу,
Но думает совсем не про неё.

Воображает он, трудясь,
как пчёлка,
Что он - белогвардейский офицер,
Она же - на допросе
комсомолка
И ей к виску приставлен револьвер.

И он её насилует
свирепо,
И плачет комсомолка, и кричит,
И юбка задралась на ней
нелепо,
И грудь одна из кофточки торчит...

Супруга же сейчас
воображает,
Сама своей порочности дивясь,
Что ей бандит кастетом
угрожает
И требует, чтоб срочно отдалась.

Он - грубое животное,
скотина,
Совсем не то, что муж ее, дохляк.
Поймал её на улице
пустынной,
Заставил делать так, потом - вот так...

К нему спешат
дружки его, бандюги,
И все подряд насилуют её...
Супруги, возбужденные
супруги
Теперь куда активней мнут бельё.

Вы все,мужчины,ПОДЛЕЦЫ!!!
Ты тоже,старая свинья!!!
Да ты годишься мне в отцы!!!!!
Ах,ты богат?...Тогда в МУЖЬЯ!

 

-Скажи-ка,дочка,ведь не ДАРОМ?
-А как иначе с дурнем старым?!?

 

Трудно доказывать каждому кобелю,что ты не сука.

 

В устройстве полов есть немало различий,
Включая и степень стервозности-
Все женщины любят,когда им приспичит,
Мужчины-при первой возможности.

 

Эх!К концу неделя катится!
Нынче пятница!
Вечерком веселою походочкой,
Да за водочкой!
А завтра с утра легким прыжком
За пивком!
Эх!Какая радость в пятнице-
Пьянице!

 

Когда мужчина заморгал глазами
И опустил их скромненько чуть-чуть,
Не думайте,что он согласен с вами...
Скорей всего он пялится на грудь.

 

О,как изящно Вы упали в лужу!
Как грациозно Вы барахтаетесь в ней!
Сегодня,невзначай,скажу я мужу:
"Мужчины топятся от красоты моей!"

Ты уснула тогда у меня на руках,
Сбилась юбка,цветок на животике.
Вот таким и останусь с тобою в веках,
Словно Ленин с бревном на субботнике!