Вы замечали , что обычно когда человек говорит "да пошел ты" он берет и сам уходит?

Предлагаем Вам уникальную методику увеличения груди! В качестве бонуса - увеличение клитора до размеров члена!

мне впервые в жизни пришел спам с предложением увеличить пенис! я так счастлива)))

Среди сотен лиц немых людей,Никому в лицо из них не глядя, Среди тысяч сук и всех блядей,Надо быть лишь самой яркой блядью.  

Ребятушки, нужна ваша помощь, нужен человек для ремонта, что б умел и плитку ложить и с сантехникой был на ты.+Поклейка обой все подробности по тел....

Дачная версия катюши: заааадоолбаали яяяблони и грууши!

 

Когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел. Но я же не орнитолог,откуда я знала, что эта чертова птица занимается любовью раз в три года!

 

 

Милые мужчины!Когда выделаете своей даме куниллингус,не пытайтесь при этом смотреть ей вглаза! с её стороны вы выглядите как фашист,выглядывающий из окопа.

 

 

ОБОЖАЮ СВАДЬБУ!!! Все счастливы, всё красиво, да ещё рюмку наливают и тортик дают!!! Невеста  притворяется, что она ДЕВСТВЕННИЦА, Жених -что нашёл одну-единственную, Родители с обеих сторон - что нравятся друг другу...

 

 

Возьмите меня замуж, срочно! А то все подруги на мужей жалуются, такие несчастные! одна я счастливая, аж неудобно

 

 

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

 

 

Прочитайте это... медленно и выразительно...
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово..

 

 

В Армении cтоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".

 

 

Для ревности много не нужно,всего 1 проигнорированный звонок и Всё внутри начинает подниматься вверх)))

 

 

 

Подруга в игре Sims создала парня с именем бывшего и не кормит его. Говорит: Буду издеваться, пока не сдохнет!!!

 

 

Вот не помню, что обещала мужу. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять, или девять кружек- и прийти в два?

 

 

От пьяной исповеди тебя спас нулевой баланс )))

Чем меньше в человеке вредности, тем меньше от него и пользы.
Таки система баланса в действии...
Вот потому-то самые лучшие друзья - это лишь самые вредные враги.
Они и на эмоции пробьют и думать заставят и силу оттачивать научат.

зы: для тех, кто ценит яд)

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

 

 

Наши бабушки и дедушки: знакомились, первый поцелуй, свадьба, секс. Мамы и папы: знакомились, поцелуй, секс, свадьба. Мы: секс, поцелуй... познакомились

 

РАЗМЕР МУЖСКОГО ДОСТОИНСТВА РАВЕН ШИРИНЕ УДОВЛЕТВОРЕННОЙ УЛЫБКИ ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ СЕКСА, А НЕ ТОМУ, ЧТО ОН ЛИНЕЙКОЙ НАМЕРИЛ!

 

Коня на скаку остановлю..... в горящую избу войду...В общем, чего только не сделаю.....лишь бы не стирать, не гладить, не готовить

 

 

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Б. отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ.

 

В больнице случился пожар.
Когда все кончилось, главный
пожарный говорит главврачу:
-Всех спасли, но вот из того
здания во дворе вытащили
всех 10 человек, а откачать
удалось только восьмерых.
Главврач:
-Да ты че, мужик, охуел? У нас
там морг!!!

 

 

 

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

 

 

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой

 

 

Да хуй с вами, увеличу я себя
член на 10 сантиметров, дайте
только музыку скачать...

 

 

 

ЛЕЖУ Я НЕДАВНО СО СВОИМ......И ВДРУГ, МОЙ ЗАХОДИТ...)))

 

 

Она такая
культурная, что
даже член в рот
вилкой берёт

Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
- Нееееее-а. Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу..