Ну я еще могу понять "старую деву". Как правило, она не "дева". Ну не удалось замуж сходить.Тётке сложнее с этим делом...  

Но вот сидит дядька... Хороший, правильный дядька! Он не женат, с фото, авто есть, телефон сотовый  , квартира...Сидит и мне, суке такой, пишет и пишет... на предмет познакомиться. Заметьте, про халявную еблю ни слова... Никаких непристойностей типа куней...  Как приятно, ебёнть.... !!!!
Не в моём вкусе внешность... Ну да ладно... С лица воды не пить... Все пристойно, чинно-мирно, всё пучком...
Ёбть! Выясняется в процессе разговора, что в 47 лет он ни разу не был женат! 
Нахер его...
Зачем же МНЕ никому не сгодившийся дядька? Абидно... 

Кому-то может не понятно,
Зачем дневник мы создаём...
Мы здесь общаемся с друзьями,
Мы в этом дневнике ЖИВЁМ!

Порой иной дневник читаешь...
И чувствуешь -МОЯ ДУША!
В другом - пошлятину встречаешь...
Ну, что ж... проходишь неспеша.

Здесь каждый вправе выражаться,
На сколько позволяет такт...
И просто глупо обижаться,
На непристойности в словах.

У каждого своя дорога,
У каждого свои мечты
Читаешь дневники...их много
Что важного в них ищешь ТЫ?

Пусть это не твои сонеты
Пусть это песня не твоя
Но для чего ж писалось это?
Чтобы читали...ТЫ и Я...

ТОЛЬКО,ЧИТАЯ,ХОТЬ ИНОГДА ОСТАВЛЯЙТЕ КОМЕНТЫ!!!!!!!!!
ВАМ НЕ В ТЯГОСТЬ,А МНЕ ПРИЯТНО!!!

Заметила,что мне на многое в жизни похуй... Ну похуй и всё....  Если мне какая-то тёлка скажет,что мол "кофточка не сочетается с юбочкой", я ни хуя не покраснею от своего предполагаемого безвкусия , а лениво буду восстанавливать факты ,где я ей перешла дорогу и не заметила. Параллельно с этим мой язык выговаривает этой бледной моли : "брала комплектом от Пиздаче...последние тенденции моды... поинтересуйся...тебе будет не безполезно".  ( для непосвященных нет такого кутюрье и никода не было. )
Ругаюсь...но мне через 10 минут похуй,что меня обзывали последними словами...потому что умом понимаю,что это всё лажа, и кричит и ругается на самом деле не ОН, а ЕГО боль и страсть,не зная как ещё додолбиться до моих мозгов.  
Если спор не стоит выеденного яйца,могу попросить извинения за то ,что вспылила и мне похуй ,что я первая прошу извинения..потому что знаю,услышав это ,Он тысячу раз попросит у меня извинения... 
Мне похуй, кто как живет....кто с кем спит...кто сколько зарабатывает и где отдыхает...

Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец? Отец:- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.
*********************************************** *********
Сидит ворона на дереве (на суку).
Идет мимо лиса и спрашивает:
- Чем, мол, занимаешься, кумушка?
- Да вот прикалываюсь, - отвечает та.
- А можно мне с тобой?
- Да нет проблем, залазь на сук.
Сидят вместе.
Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
- Чем занимаетесь, подруги?
- Да вот прикалываемся, - хором отвечают те.
- Здорово! А можно мне с вами?
- Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
- Чем енто вы там занимаетесь?
- Да вот прикалываемся.
- Ну, и я с вами, - говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!!
Все падают... И лишь одна ворона взлетает и каркает:
- К Р Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами!
*********************************************** **********
сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр, мимо бежит лиса, видит ворону, подбегает и как даст ей палкой по башке.... хвать сыр и деру... ворона очухалась, трет башку сидит - ни фигасе басню сократили...
*********************************************** **********
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: ?Что с тобой, мальчик??
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!?
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: ?Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо?.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3??
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: ?Думаю, мальчик может пойти в третий класс?.
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck? (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
 

Три девицы вечерком
Распизделися тайком,
О своих хотениях,
Разных извращениях.

- Кабы я была царица,
/молвит первая девица/
От царя бы я тайком
Блядовала вечерком.
С кучером и плотником,
Поваром и скотником,
И с послом и с дьяконом
Я б еблась по-всякому.
Драть давала всем подряд,
Кажный хуй мне был бы рад.

- Кабы я была царица,
/вторая говорит девица/
Лесбиянкою б была
И всех баб переебла!
И купчиху-трандычиху.
Сватью бабу-бабариху,
И прислугу, и стряпуху….
Всем устроила б порнуху!
Даже вам девчонки
Лизала бы пиздёнки.

- Кабы я была царица
/третья молвила девица/
Государю на ура
Хуй сосала б до утра!
Я б давала ему всяко –
И в пизду и даже в сраку,
На столе и на кровати,
На печи и на полатях,
Стоя, лёжа, на боку,
Сидя, сзади, на бегу,
На телеге и на санях…
До последнего дыханья.

Посидели, помечтали,
Прослезились, повздыхали.
И отправилися спать
Да о царствии мечтать.

Царь стоял под дверью слушал,
И развесил даже уши.
- Вот же пруха и халява,
В моих палатах три шалавы!
Вот везенье, вот успех,
Я женюсь на них!! На всех!!

Первую пущу на блядки,
Пусть ебётся хоть на грядках!
Пусть растут мои рога
Высотой до потолка.

Лесбиянке-гомосучке,
Подарю я штучку-дрючку,
Пусть всех баб переебёт,
Развращает пусть народ.

Ну, а третья же блядуша,
Мне запала прямо в душу.
Высока, стройна, красива,
Ну, и как водится, еблива.
Черноброва, черноока,
Буду драть её наскоком!
Во все щели, во все дырки,
Буду ей толкать пипирку…

Так стоял, мечтал царёк
И надрачивал хуёк. 

Чертыхалась сегодня пол-дня на одном форуме...Упала нафиг!!! У каждого -свои проблемы.. У женчин-месячные и целлюлит...   а у мужчин -другая беда...  
*********
"Очень неудобно, когда в метро встает член. А встает он у меня постаянно, если я сидя еду. А самое западло, кагда вагон полупустой и вот твая станция, а ты аттягиваешь как можно дольшэ мамент выхада, патаму што не по себе с прибором наизгатове прашествовать на выход. Я абычно сночала стесняюсь, а кагда ужэ ничево не паделаешь, гаварю сам сибе - "Да и допесды", смело встаю и, с вызавом глядя на пассажыров, иду на выхот."

"Типерь езжу стоя, но инакда забываю про хуй и сажусь. И тут то миня паджыдает засада. Вот так вот. А тетки еще жалуюцо, што им па жызни непавезло мужыками радицо, типа у них месячные и им ражать. Вы бы, наглые тетки, папробовали со вставшым хуем по городу пакалесить, небось сразу бы месячные и цэлюлит абратно выбрали..."

"Сейчас снобы в каментах мне скажуд - мол щегол еще, купи машыну. А я скажу вам, снобы, так - А не пашли бы вы блядь все в песду. У миня уже есть машинка, чтобы волосы стричь, мне другой не надо."
***********
Дамочки! А ведь многие из нас ездят в общественном транспорте ! 
Ужас нахуй....
Этож блять Последний день Помпеи - сесть в метро или в автобус и выйти на своей остановке,а не когда тебя вынесут.
А ещё мрак начинается,когда около тебя мужик с эрекцией встанет. Пиздец. Итак места нет, а он лишние 10-20 см отнимает от посадочной площади. 
Ладно если мужчина привлекательный  ,но когда страхопиздище страшное-это никуда. Ни в какие ворота не годится! 

ДНЁМ СВЯТОГО НИКОЛАЯ,

НИКОЛАЯ-ЧУДОТВОРЦА!!!

Во дни земного жития
Благие помыслы неся,
Ты был смирен, незлоблив, кроток,
Но как святитель, к себе строгим.
Молился за других ночами,
Был утешением печали,
Отцом сирот многострадальных,
Надеждой, даже не реальной.
Служил народу верой в Бога,
С любовью принимал с порога
Всех страждущих и обреченных.
Молился ты за заключенных,
Душой заблудших. Кто в мучении
Раскаялся, просил прощения
И ждал … "-Меня поймут, услышат,
я оплатил счета, Всевышний".

Твой дар не отошел со смертью
Глядишь на нас, убогих, с честью,
Способствуешь богатым, нищим,
Пропавшим. Кто спасенье ищет
В звонке, шагах, огнях и смутно
Надеется и поминутно
Он продолжает Бога звать.
Святая божья благодать
Тебе дарована Всевышним.
Молиться и просить не лишне
За тех, кто перед Богом просит,
Просящего нельзя отбросить
И не подать своей руки,
Когда и близкие глухи,
Руки спасенья, перемен,
Руки как шанс, а не в обмен...

Я бросила пить, курить и думать о сексе....Это были самые противные 20 минут в моей жизни....

вот этот смайлик *fuck* *fuck* *fuck* *fuck* *fuck* *fuck* *fuck* *fuck* *fuck*

                         иди нахуй то что нужно

Насчёт поебаться... я не против...   Но почему мудаки думают, что я такая дура? Обидно!  

Я хочу в Мексику! Да... дороговато... Это не Египет и не Тайланд... там я уже была...

Европу почти всю объездила ...Китай не хочу...
Даже на острова Ка-бе-Верди заносило,что в Атлантическом океане... 
Но только почему я должна вам дать с низкого старта??? Кто это вам сказал?
Заебали...вы.. толстожопые, лысые и всякие другие мудаки...   Вы что думаете , ПрЫнцесса не в состоянии купить тур?  
Засуньте себе кошелёк в задницу и будет вам счастье... Да сколько можно предлагать мне за секс говенскую Турцию ?