Правила пользования туалетом

В дальнейшем именуемое «устройством для удовлетворения естественных потребностей человека и других видов и подвидов живых организмов»
Правила:

1) Внимательно ознакомиться с инструкцией по эксплуатации устройства для удовлетворения естественных потребностей человека и других видов и подвидов живых организмов.

2) Ещё раз убедиться в наличии позывов и в необходимости использования устройства для удовлетворения естественных потребностей человека и других видов и подвидов живых организмов, к примеру «Не хочешь срать – не мучай жопу».

3)В случае положительного ответа открыть верхнюю защитную крышку. В случае отрицательного ответа – Может Вы подмыться сюда пришли, так ванна находится справа от данной инструкции, Что нет? Тогда ПОШЁЛ ВОН!!!.

4)Встать перпендикулярно к устройству для удовлетворения естественных потребностей человека и других видов и подвидов живых организмов, для чего определить на глаз воображаемую линию, проходящую через рычаг управляющий процессом слива, расположенном на бачке и Вашим детородным органом (для мужчин) в расслабленном висячем положении и аочепускательным отверстием (у женщин). Примечание: в случае, когда детородный орган находится в ином, не указанном в данной инструкции состоянии – пользование устройством КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

5) Достать свой детородный орган, взяв его в правую руку для правши и соответственно в левую для левши, крепко держа, дабы в следствии той силы и мощи, с которой вы собираетесь произвести сей процесс не забрызгать всю прилегающую территорию отработанным продуктом своей жизнедеятельности, короче крепче держитесь за свой х.. и не обосывайте мой туалет по всему периметру. ПРИМЕЧАНИЕ: Необходимо с точностью до миллиметра попасть в это огромное отверстие, именуемое ОЧКОМ, кажется, проще простого, но к сожалению не было ещё такого, когда вся моча попадала в унитаз ой извините в устройство для удовлетворения естественных потребностей человека и других видов и подвидов живых организмов, в итоге всё равно, как ни крути, последняя капля попадает в штаны, так как хуй не шнобель там какой-то, а просто хуй, и шмыгать он не умеет. ЕЩЁ одно ПРИМЕЧАНИЕ: КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ встряхивать свой хуй во избежании разбрызгивания капелек жидкости предположительно жёлто-оранжевого цвета с характерным устойчивым запахом мочи на стены служебного помещения.

6) В данной модели устройства для удовлетворения естественных потребностей человека и других видов и подвидов живых организмов предусмотрен автоматический СМЫВ с РУЧНЫМ ПРИВОДОМ. Необходимо взять в удобную руку черпак, висящий на стене. Включить кран управления подачи воды, расположенный на умывальнике, в образовавшеюся струю подставить черпак и держать в таком положении до тех пор, пока техническая жидкость не достигнет верхнего уровня. Далее слить воду из черпака в ОЧКО. Операцию повторять до тех пор, пока ОЧКО не примет первоначальный вид (ИДЕАЛЬНО ЧИСТОЕ, СИЯЮЩЕЕ ЧИСТОТОЙ И НЕВИННОСТЬЮ).

7) Ходить на дальняк, срать, серить, облегчаться, какать, гадить, обсираться, червяка выдавливать, фекалить, жопу мучить, дупло прочищать, шоколадный глазик вымазывать, пукало напрягать, пердак пердолить в обратную сторону, гавно рожать, пукать, поперживать, пердеть, шипуна пускать, портить воздух, издавать характерные звуки для процесса газовыделения, а также для каловыделения КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ во избежании несчастных случаев. (шутка, далее следовать согласно инструкции пп. 2,3,6).

ПРИМЕЧАНИЕ: В инструкции по использованию устройства для удовлетворения естественных потребностей человека и других видов и подвидов живых организмов не указаны правила пользования бумагой туалетной ГОСТ 13.234.23-2001. Следуйте здравой логике, и ни в коем случае не применяйте в качестве полировочного материала для своего пердака свою ладошку, а также свои пальчики. (Стены проверю, если что позову Алана…, и будет Вам ДЕЛО № N «Изнасилование в особо извращенной форме по жёстеру без применения смазочного материала»).