Приходит баба с внучком ко врачу. Врач: Какие у внука признаки недомогания? Понос, рвота? Бабка: Да не... только блюёт и дрищет.

 

 

 

- Представляешь, вхожу в комнату... - А там - он! - Проводит рукой по волосам... - А там - перхоть! - Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке... - А там прыщи! - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы... - А там - кариес! - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда... - А там - тампакс!

 

 

"Ты спал со мной?!  Женись, подлец!.. ..............Женился?! Спи со мной, подлюга!"

 

 

- Любимый - я беременна! - Ты что - не выплёвывала?!!

 

 

 

 

Я испытываю дикое желание почесать яйца....но боюсь разбудит мужа.... как быть?

 

 

 

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,? Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!! Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

 

 

 

Стук в дверь: - Кто там? - Вам повестка. - Я уже отслужил. - Теперь - отсидите.

 

 

 

 

 

Когда я у БОГА просила большую грудь! Я имела ввиду ПЫШНУЮ а не ДЛИННУЮ!!!

 

 

 

Судьбою не был он балуем, и про него сказала б я: судьба его снабдила х@ем, не давши больше них@я!

 

 

 

Семья покупает попугая, а он один в магазине. - Почему его не берут? - А он в публичном доме жил. - Ладно, берём! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - О! Смотрю, у нас девочки новые! Забегает жена. - Ни хуя себе! И мамочка поменялась!! На мат прибегает отец. - Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!

 

 

 

Мaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового мaгaзинa изобрaженa девушкa с тaбличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!!

 

 

 

Выпросил старик у золотой рыбки бессмертие, а потом заебал кукушку вопросом, сколько ему жить осталось..

 

 

Народная примета: если девушка распускает волосы - будет секс, а если она их собирает в пучок - будет минет.

 

 

Народная примета: если девушка распускает волосы - будет секс, а если она их собирает в пучок - будет минет.

 

 

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому: - will you? - я те бл*ть вылью!!

 

 

 

Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает: - А чего у вас все в юбках, а этот в штанах? - Не обращай внимания, он п#дор.

 

 

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@бами.

 

 

 

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!!!

Мама, я наверное никогда не смогу забеременеть!

Дочка, почему?

да никак я не могу эту гадость проглотить.

Ушла супруга утром на работу, А я решил в порядок дом привесть. Я ванну драил до седьмого пота И моль ловил, забыв мужскую честь. Припер из магазина семь авосек, Обед сварил и ужин заодно, Гулять сводил обеих наших мосек, Балкон заклеил и еще окно. Белье стирал, взбивая в клочья пену, Одежду чистил, словно пылесос, Помыл я потолки, полы и стены, И даже свой немытый нос. День пролетел, Жена домой вернулась, Вокруг взглянула и прильнула враз, И, муркая, на ушко мне шепнула, Что хочет секса "тут же и сейчас!" Не самый глупый я, видать, на свете - Нашел я мигом нужные слова. И совершенно честно ей ответил: "Ты знаешь, разболелась голова"

— Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица.
— Ходишь в розовом — гламурная курица, ходишь в темном — безвкусица.
— Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе — беднячка, сидишь в ресторане и ездишь в тачке — мажорка.
— Встречаешься со страшненьким — спишь с ним из-за денег, встречаешься с красавцем — он спит с тобой из-за денег))
— Блондинка — дура, брюнетка — стерва.
— Нарощенные ногти и ресницы, татуаж — «силиконовая» кукла, без этого — фу, не следишь за собой.
— Красишься косметикой — намакияженная овца, ходишь без косметики — серая мышь.
— Носишь короткие юбки, кофты с декольте — шлюха, длинные юбки и кофты под горло — закомплексованная монашка.
— Стройная — худорля… взяться не за что, с лишним весом — жирная свинья.
— Улыбаешься и вежлива — подлиза, игнорируешь и грубишь — хамка.
— Ковер на стене — село, плазма на стене — понты.
Знаете что — ИДИТЕ НА Х*Й!

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылазь! - Не вылезу. - Вылазь!! - Не вылезу. - Вылазь!!! - Кто в доме хозяин?! Сказал - не вылезу, значит, не вылезу!!!

 

 

 

Муж-юрист. Жена-юрист. Отец мужа-генеральный прокурор.Мать мужа-судья.Брат мужа-профессор юридических наук.Сестра мужа- юристконсульт. Отец жены-прокурор. Мать жены-судья Высшего Арбитражного суда.Сестра жены-адвокат.НЕ ДАЙ БОГ РАЗВОД!

Две подруги: Первая: "Я слышала ты опять выходишь замуж за своего первого мужа?" Вторая: "Да, не могу видеть, как эта скотина живет в свое удовольствие."

 

Возьмите меня замуж, срочно! А то все подруги на мужей жалуются, такие несчастные! одна я счастливая, аж неудобно

Когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел. Но я же не орнитолог,откуда я знала, что эта чертова птица занимается любовью раз в три года!