Мама говорит: "Смотри на поступки, не слушай слова. Можно чего угодно рассказать - много, всякого. А поступки - они сами за себя скажут". Сразу не прониклась, но со временем - да. Есть такое. Мама - тот еще подарок у меня, но всё-таки бывает объективна. 
Читаю блоги.
Заметки. Камменты. Темы. Тэги. Слова, слова, слова...

Я не думаю, что самоубийцы – слабые люди. Отбросим состояния болезни, аффекта и измененной реальности под воздействием транквилизаторов... Организм запрограммирован на выживание. Он будет восстанавливаться и требовать кислорода до тех пор, пока есть хоть малейший шанс функционировать. Мозг ли, лента ли памяти многочисленных предков в геноме, пару ли килограмм родных микроорганизмов - не важно, что, но природа в нас будет требовать жить! Биологическая функция человека такая, какими бы медленными способами бы он ни морил бы себя!.. А вот быстрый способ умереть – не для слабых. И не для умных, конечно же, но не для слабых - точно. Я так думаю.

Написано под влиянием диалога о выборе, о дураках, о слабости и смелости.

Не про оргазм.

Иногда - тогда, когда я устаю и забываю, что всё меняется и всё имеет начало и продолжение, и нет границ для познания, тогда, когда я внезапно в результате каких-то событий, хороших или не очень, без допинга и иных вспомогательных средств понимаю внезапно, что можно чувствовать вкус слаще,  чем сладкий, горше, чем горький (если сказать просто, но всё значительно сложнее), тогда я представляю, что если бы у Бога был штангенциркуль, то он именно сейчас измеряет мои новые границы счастья - счастливее счастливого, переживаемого ранее… Тогда я всего лишь понимаю, что живу свою жизнь, и в ней, в том числе, происходят замечательные  вещи - со мной и вокруг, такие, что нет сил не записывать это всего лишь кириллическими буквами примерно в полшестого утра.

Вот обрушилась теплынь. И я вдруг увидела первые пальцы после зимы - живые! На ногах. Не впервые в жизни, а этой весной - впервые. Возле универмага. Смущенные, мятые после сапог или ботинок. Пошевелились... Чужие, незагорелые еще пока, босоногие... Здорово.

 

У меня как-то удачно получается расставаться со своими "бывшими". Нет ненависти, неприязни, отторжения. Нет необходимости переходить на другую сторону улицы при встрече в городе. Может, это пройдет со временем, но до настоящего момента пока - удавалось. Еще не пойму, недостаток это или нет...

Мою маму на приличные концерты брать с собой нельзя. А если брать - то конфет не давать! В тишине, в паузе, в затихающем аккорде пара-тройка рядов слышала мамин шепот: "Дай конфетку!"
Но это даже не самое страшное, даже разворачивающийся шуршащий фантик - это еще не смертельно в нашем конкретном случае... Ужасно то, что она чмокнула непроизвольно слюной  - конфета вкусная была, невкусных мама не ест... От стыда хотелось забиться под кресло!
Слушали рояль вообще-то...
На рок-концерт она бы не пошла, понятное дело.

Вычитала давно, что самураи-смертники оставляли родственникам коробочку с ногтями – всегда, когда выходили «на дело». Это значит, специально перед сражением (а каждое сражение могло оказаться последним), они остригали ногти – и маме вручали: «Похороните, мамо, когда если вдруг от меня ничего не останется, хоть это»…
«Ага! - неприкаянно думаю я каждый раз, когда ломаю ноготь, - Вот оно – бывшее пару секунд частью меня, а теперь – жалкий мусор, почему мне так жалко расставаться с тобой,  - ты же моя, родная частичка! Плоть от плоти, так сказать»…

Приходится стареть... Это ужасно. Вчера увидела у себя две морщины. Не помню, были ли они вчера... Дело даже не в морщинах и не в том, что деда Мороза не существует... А в узнавании такого, что абсолютно кажется грустным, например, что Гагарин - не первый космонавт... Или что мама всегда мечтала о любовнике, и в том, что его не было - совсем не её заслуга, а, скорее, неудачное стечение обстоятельств... Взрослеем... А что, есть выбор?