“В Windows нельзя создать файл или папку под названием “Con”, ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки” Полный список прозвищ Билла Гейтса 0. CON - уже упоминалось 1. PRN - poor red nigger 2. AUX - “четырёхглазый″ 3. NUL - тупица Все эти прозвища запрещено использовать в Windows в качестве имён файлов и папок. Кроме этого известно, что Билл Гейтс является масоном 9 градуса лож “Великий Восток” и “Свободный Редмонд” и поэтому в качестве имён папок нельзя использовать эзотерические обозначения градусов этих лож (COM1, COM2, COM3, COM4, COM5, COM6, COM7, COM8, COM9 и LPT1, LPT2, LPT3, LPT4, LPT5, LPT6, LPT7, LPT8, LPT9).

Ну а полная новость наверно для людей без чувста юмора и просто для любопытных Все перечисленное - является именами DOS устройств и их портов, создаваемых виртуально в ядре операционной системы. Все устройства в ОС являются файлами, скрытыми для пользователя. Если бы удалось содзать файл с именем такого устройства, система бы “упала”

--------------------------------------------------------------------------------------

Приколы с Microsoft Word Вот предлагаю вам проделать возможные ошибки которые хранит в себе с виду ничем незаментный Ворд 1. Создайте документ в Word и наберите: = rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды 2. если в ворде написать: "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности" он закрывается САМ!!! 3. попробуйте написать "я хочу избежать службу в армии" он подчеркнёт управление, посмотрите, на какое предложение он предлагает исправить! 4. Номер самолета, который врезался 11 сентября в башню, назывался Q33, а рейс New York City.... 5. А теперь напишите в ворде Q33 NYC и переведите шрифт на Wingdings..... результат вас удивит... ( ну такое у нас уже было, это я помню... Ну пусть будет, для полноты....)5. Напишите "объем"(без кавычек и с мягким знаком вместо твердого), когда подчеркнет красным, кликайте на слово правой кнопкой и увидите, что с вами сделают за такую орфографию. Внимание. У кого совсем слабые компьютеры, данный фокус просьба не повторять 6. наберите: "уточнение наличия запасов м.с.;" и ворд повиснет (без ковычек) или право. Общая часть. Сборник документов / Сост. Т/ ---- при это фразе также виснет 7. Так же можно посмотреть мультик звёздных войнов для это зайдите Пуск--выполнить и введите telnet towel.blinkenlights.nl и немного подождите Разные прикольные замены, которые предлагает MS Word на неизвестные слова: cтриптизерша - стриптиз ерша ужастика – ужас тика ельцинизма – ель цинизма бесквартирный – бес квартирный генштабовец – генштаб овец Япончик – Пончик болельщицкому – болельщиц кому почемучек – почему чек от кутюр – от купюр мультиканальный – мультик анальный Малежик – Манежик пососисочно – пососи сочно кучкующихся – куч кующихся солдатушки – солдат ушки Каймановых островов – Кайма новых островов Марпл – Марал Райадминистрации – рай администрации расцветочка – расцвет очка брачуется – бра чуется отмелькала - отмель кала походочка - поход очка

Почем ваше мясо?

Цэ нэ мОе, цэ свыняче...

-----------------------------------------------------

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. Бросился к ней: - Милая, что случилось?! Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

--------------------------------------------------------

- Ты чего боишся? - Темноты и стамотологов. - А темноты то почему? - А кто знает сколько в этой темноте стамотологов?!

-----------------------------------------------------------------------------------

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд. - Так, место рождения Наполеона, семь букв... Поворачивается к одному из психов: -Слышь, придурок, ты где родился-то?..

---------------------------------------------------------------

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

МУЖЧИНЫ - ЭТО ЛУЧШЕЕ, ЧТО БЫЛО СОЗДАНО ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ !
"Нет Женщин Hелюбимых, пока Mужчины Eсть!"
КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА ЗНАЕТ, С КАКИМ МУЖЧИНОЙ ОНА ХОЧЕТ ЖИТЬ ! КАЖДЫЙ МУЖЧИНА ЗНАЕТ, БЕЗ КАКОЙ ЖЕНЩИНЫ ОН НЕ СМОЖЕТ ЖИТЬ !
Женщина - не Постельная Принадлежность: A ОБРАЗ, СТИЛЬ И УРОВЕНЬ ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ !
Сильный Mужчина не Hуждается в том, чтобы Cамоутверждаться за счет Женщины, имевший Cлабость Eго Полюбить! Ему и без того Eсть где Проявить Cилу!
Мужчина не имеет Права соединять слова "Я " и "УCTAЛ". ОH может один раз в Жизни сказать: "НET БОЛЬШE CИЛ!" - И УMEPETЬ.

Настоящий Mужчина тот, в чьём присутствии Женщина чувствует Cебя настоящей Женщиной!
Правильный Mужчина тот, который может Oдеть и Xочет Pаздеть!
Истинный Mужчина тот, кто Bсегда и во всём ведёт Cебя по-Mужски и не боится не только принимать Pешения, но и нести Oтветственность за Hих!

МУЖЧИНЫ: Они какие?
Kак кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают Tебе Cпать всю Hочь;
А вот ЖЕНЩИНА похожа на чай - пока не закипит, не узнаешь, Hасколько она Kрепкая!

ЖЕНЩИНЫ как... Погода... Их ничего не изменит.
ЖЕНЩИНЫ как... Качели... Иногда от них кружится голова.
ЖЕНЩИНЫ как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают.
ЖЕНЩИНЫ как... Реклама... И Tы не Bеришь ни единому их Cлову.
ЖЕНЩИНЫ как... Грибы... Самые Cимпатичные оказываются самыми Ядовитыми.
ЖЕНЩИНЫ как... Зубы... Когда они начинают Hыть, с ними Cтановиться Hевыносимо.
ЖЕНЩИНЫ как... Женская сумочка... надо всё вывернуть наизнанку, чтобы что-то найти.
ЖЕНЩИНЫ как... Долгосрочные Oблигации... Им нужно так Mного Bремени, чтобы от них был Tолк.
"Ничто так не мешает роману, как чувство Юмора у Mужчины и его отсутствие у Женщины!"

Сделай это и офигеешь!
Только сделай так как написано!
Потом напиши как прошло!
Смотри, мне прислали вот эту психологическую игру. Попробуй, надеюсь, что
тебе тоже понравится. Главное правило - не читай все сразу! Читай по строчке и не дальше, Ок?
Интересная штука. Странно, но она работает. СТРОГО выполняй все пункты.
Попробуй, может, это покажется интересным. Короче, это займет 3 минуты. Тот, кто прислал это, сказал, что его желание исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал. Но не жульничай! Сначала найди ручку и бумагу.
Когда ты будешь писать имена, выбирай их так,
чтобы это были имена тех людей, которых ты знаешь, а также повинуйся своему первому инстинкту.
Прокручивай вниз по строчке - не читай все подряд без остановки, а не то ты обломаешь себе весь кайф, понятно?
Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом выполняй
Задание== Это займет всего пару минут!
Поехали:
1. Сначала напиши в столбик числа от 1 до 11.

2. Потом, напротив 1 и 2 напиши любые два числа.

3. Напротив 3 и 7 напиши имена противоположного пола. (Не смотри дальше, если не дописал, а то все будет неверно.)

4. Напиши любые имена (например друзей или членов семьи)в 4,5 и 6-ом номере. (Не мухлюй, а то потом будешь рвать на себе волосы.)

5. Напиши четыре названия песен в 8,9,10 и11.( не мухлюй, а делай все шаг за шагом!)

6. И, наконец, загадай желание

А теперь ключ для игры...

1. Ты должен рассказать об этой игре стольким людям, какое число написал рядом с номером 2

2. Человек под номером 3 - это тот, кого любишь

3. Человек под номером 7 - это тот , который нравится, но с которым ты все никак не можешь оказаться рядом.

4. Больше всего ты заботишься о человеке под номером 4

5. Человек под номером 5 знает тебя очень хорошо6. Человек под номером 6 - это твоя "звезда удачи"

7. Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3

8. Песня номер 9 - песня , которая относится к человеку под номером 7

9. Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих мыслях, о
тебе самом10. И 11 песня показывает твое отношение к жизни

11. Что означает число под номером один - никто не знает, но что-то оно для Тебя значит, раз Ты его написал.

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!

Итак, случилась жопа.
Как разные учения трактуют это:
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.

Пить вредно? Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. 
Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние. Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить
2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке,
следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.
Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить
он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.
Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77
бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

- Але, доктор? - женский голос в трубке сочился трагизмом, - Это к вам беспокоит покойный супруг мадам Розы. Скажите, вы сегодня работаете пешком?
Хаим Канарейчик медленно отнял трубку от уха и задумчиво почесал ею лопатку. Мадам Роза отказывалась изменять себе. Доктор вздохнул, потом вернул трубку в исходное положение.
- А почему, я дико извиняюсь, покойник говорит голосом своей безутешной вдовы? - вежливо поинтересовался он.
- Если бы Додик был обратно живой, так он всё равно умолял миня позвонить заместо его, - загудела трубка, - Он такой стеснительный, вы же знаете, доктор. Он даже мёртвый боится вас потревожить. Так вы придёте до нас?
Хаим почесал нос. Трубка умоляюще всхлипнула.
- Ну хорошо, - ответил Канарейчик, - До обеда я уже имею три вызова до живых больных, но сначала я таки забегу до вас.
- Ой, спасибо, доктор! Так мы ждём с нетерпением! - затараторила трубка, - Вэй, мать моя женщина, я же должна скоренько привести себя в порядок!
В половине десятого доктор интеллигентно постучал в дверь мадам Розы.
- Дорогой пан Хаим, здравствуйте вам! - Роза широко распахнула дверь, - Заходите, снимайте ботинки, вот тапки. Ходите до большой комнаты.
- А где же покойный? - спросил Канарейчик, входя в гостиную и озираясь по сторонам, - Мадам Роза, войдите же в моё неудобное положение! Я таки крепко затрудняюсь произвести осмотр усопшего, если он гуляет неизвестно где.
Роза смущённо опустила глаза.
- Боже ж мой, доктор! Причём тут усопший? Ему же ж все равно. Он вас позвал, потому шо у его вдовы скочет давление и усиленно бьётся сердце. Садитесь на диван, там удобно.
- Я так понимаю, шо очередная смерть наступила насчёт планового несчастного случая? - спросил Канарейчик, присаживаясь.
- Смотрите сюдой, пан Хаим, - Роза тоже присела на диван и доверительно положила ухоженную руку доктору на колено, - Сегодня утром галантерейщик, пан Яша, случайно проходил мимо и занёс счёт за прошлый месяц. Вы же знаете этих мужчин, они же ничего не соображают за денежные вопросы! Разве можно так просто совать такой некрасивый счёт в руки такому неподготовленному Додику? Нет, вы представляете себе, какой шлимазл?
- Та об чем речь, мадам Роза? Или я да не представляю! - Канарейчик не позволил себе даже намёка на усмешку, - И шо же пан Додик? Немедленно умер?
- Шо вы так торопитесь? Вы шо - должны ему деньги? Додик почитал счёт, потом встал, сказал искать себя на кладбище и ушёл. А пан Яша увидел, какое у меня горе и побежал заказывать материал для платья. Может он и не понимает за тактичность, но таки да шикарно понимает за утешить безвинно овдовевшую женщину.
- Мадам Роза, скажите мине, как врачу, - доктор раскрыл саквояж и вытащил тонометр, - Так вы уже искали пана Додика?
- А я себе подумала - шо его там искать? Во-первых, я ещё не слышала шобы с кладбища терялись. А самое главное, я же могу поиметь инфаркт от горя и неожиданности, и кто тогда будет ухаживать за Додиком? Этот эгоист всегда боялся, шо я умру до него, как будто мне мало головной боли по хозяйству. Доктор, придвиньтесь до меня и скажите, как я себя чувствую? Я уже имею широкий инфаркт?
Телефонный звонок помешал Канарейчику пойти навстречу просьбам вдовы.
- Ой, доктор, прошу вас - подойдите до телефона, - мадам Роза вздрогнула и молитвенно прижала руки к груди, - Я вся на нервах! Вдруг это шо-то случилось с Додиком?
- Мадам Роза, шо уже ещё такого непоправимого может опять случится с вашим паном Додиком? - пожал плечами доктор и взял трубку, - Але? О! Таки теперь вы именно туда попали, пан Додик! Шо там на кладбище? Без изменений? Ах, вы в лавке у мадам Сони! Или вы с ума сошли пить этот шмурдяк из прошлогоднего нафталина?! Шоб я так жил, как вы даже после смерти не хочете бросить ваших губительных привычек. Слушайте, дорогой мой, ходите до дому, пока вы, не дай бог, обратно не умерли, но в этом разе уже бесповоротно. У мадам Розы давление, ей нужен полный покой и ласковое слово. Шо? Нет, не вечный - полный. Шо? Нет, не последнее. Таки последнее останется за мадам Розой даже если лично вы, не дай бог, оглохнете, а лично она, не дай бог, онемеет. Шо? Или я видел этот счёт? Я видел этот счёт, пан Додик. Он не включает траурное платье для вашей вдовы и будет лучше, если вы оживёте в ближайшие десять минут, потому шо пан Яша уже спит и видит вас в белых тапочках по сорок шесть рублей за метр чёрного гипюра. Так вы уже бежите? Я рад! И слушайте сюда ещё раз, пан Додик - когда вы умрёте в следующем месяце, ради бога, не ходите на кладбище. Вы всю дорогу вертаетесь оттуда пьяный, люди уже стали плохо думать за похоронные власти, а тем это крепко неприятно. Не злите их, дорогой мой, как врач говорю - когда-нибудь вам таки придётся иметь с ними дело на полный серьёз.
Доктор Канарейчик положил трубку и повернулся к Розе.
- Нет, как вам это нравится, пан Хаим? - с возмущением спросила та, - Люди спокойно живут с широким инфарктом, а этот жмот имеет нахальство умирать через какой-то несчастный пеньюар!