в былые времена прошедшего года я осознал, что существует еще одна сука – враг человечества – лень!! даже когда ты что-то делаешь, чем-то занимаешся, она всеравно где-нибудь как-нибудь находит щель, просачивается и присасывается как пиявка и опять же: «таа, лучше отложу на завтра...» отказывать по мелачам? ну это еще допустимо... наверное... но со временем все больше важных вещей превращаются в мелочи... но на пол пути к мечте вдруг угасает стимул и опять же: «все, надоело – лучше как нибудть потом» что делать? надо бы дать ей отпор, этой тваре! потому что она меня уже порядком заебала и ничего поделать немогу... попытки воплощать мечты в реальность начиная с малого, версия 1.0: та хотя бы рисовать, та хотя бы что-нибуть, та хотя бы раз в день)) поехали! ...че-то дальше не идет совсем(( может поднапрячяся маленька? аха! прилетели!! приехали, притопали, приползли, бля – 1:0 в её пользу ((((

как же дальше?

с прошедшим :)

в этом году это моя первая заметка и как говорится – первый блин комом и тд и тп) новогодние гульки прошли и впереди ждет тяжкая работа :(

итоги прошедшего года... не особо радуют. трагических событий небыло, но и хороших воспоминаний мало. и эти маленькие радости, всякие там достижения – все они остались в прошлом... очень много знакомых, "друзей" и остальных там людей/нелюдей – тоже остались в прошлом. абидна, да-а? они ничего не зделали, чтобы остатся в настоящем, что ж поделаешь...

а с другой стороны – всякие там обиды/боль/разочарования и прочий негативный мусор – тоже туда же канули! и это радует :)

надежды года пришедшего. ну здесь полно планов, и ожиданий тоже! парни из Neurosis новый альбом обещали – жду-недождусь, уже бля снится по ночам :) и еще A Storm of Light новый материал приготовили, только записать осталось.

кароче – жизнь налаживается, еще бы зарплату повысили – было бы вообще зоебись :D а если бы хватило здоровья все задуманное воплотить, тогда бы наверное просто ааще вселенская гармония наступила бы :D жаль, так небыват...

незаметно подкрался конец старого, который временно был новым, как и этот новый, который через время станет старым... или что-то типа того... бред...  подкрался конец года. 12 месяцев назад он был новым. это время так быстро пролетело. и так медленно. или у меня просто нарушено восприятие времени... временно... временами... 

время... время - оно, блять, такое... непредсказуемое что-ли... часики все тикают и тикают и бывает, что глазами ловишь каждое движение секундной стрелки. день, сука, тянется как жвачка после двухчасовой пережуйки. мысли надокучают постоянно. "ебать! еще только 9 утра!". "ого! до обеда еще полтара часа!". "бльаа, еще только три....". "ну-же! еще пол часика - и конец рабочего дньаааа! аааа!!!". потом в какой-то момент останавливаешся. думаешь. вспоминаешь - вроде ж не так давно учился, практиковался, поступил на работу... или вступил в роботу... без разницы, ведь это временно - ради денег - ради раслабухи - ради бухла - ради продуктов - ради средств на существование - ради поддержание жизненных сил - ради работы - ради денег - .......какая-то рекурсивная функция получается....... 

но... 3 года как 1 день... 10 лет как 1 день... вся жизнь как 1 день... может быть, но только может быть, в этом и заключается настоящяя сущность времени – только здесь и сейчас, а прошлое и будущее - всего лишь условная разметка человеческой памяти для событий, которые радуют или огорчают...

уже и сам не пойму, к чему это я. вроде как хотел мыслю родить - опять сорвалась. точнее - мыслишек много, настолько много, что собирая их в кучу просто нехватает внимательности, чтобы уловить суть. пускай же суть остается прежней - превозмагать в себе лень :) сожаления о зря потраченом времени оставлю в этом году - былого не вернешь, и зацикливатся на этом не нельзя. а со свежей головой и думается легче, и окружающий мир воспринимается проще и вообще - новогодние празднования впереди! ^__^

Разговор двух дам. Первая вопиющим голосом говорит:
- Оохх! Я не знаю – он ушел, и в моей душе теперь такая пустота....
Вторая:
- Какой ужас. И как ты только с этим борешься? 
Первая:
- Нуу, пока-что я пользуюсь вибратором...

вот по воле случая /а так же по своей невнимательности/ форматнул жесткий диск неожидая того
...на котором собиралось и находилось все, что я накопил за последних лет 6
там и фотки и видео, игрушки какие-то старые, кажись даже порнушка где-то была гы)))
...еще всякие картинки с исходниками, появившиеся под моей рукой благодаря кратковременным всплескам больного сознания
фотографии когото когдато близкого, стихи с прочим творчеством, когдато имевшим смысл, а еще раритетные бутлеговсие и не только треки, как бы ни банально звучало, но все же моего любимого неврозиса, ессесна, при чем некоторые из них щаз просто так хуй где найдеш... и еще много всего

в общем, слышал я, проги есть, которые смогут все это вернуть, но стоит ли ?? я то в принципе и не против снова вернутся к разгребанию хаотично раскиданых папок с кучей вских приятных неожиданостей, но ведь груз прошлого тяжелее ожидания непредсказуемого будущего... смысл возвращать воспоминания??

а может у меня просто синдром чистого листа - незнаю, существует ли такой, но ведь говорят же "начни с чистого листа", при чем я это делаю чаще.... часто.... точнее - возможно, чаще, чем нужно было бы - ну где-то так....

дилемма....

вот еще один безсмысленный набор мыслей... черновые записи непонятно чего...

одиночиство - хорошая штука, но нужен кто-то, кому можно раскзать об этом...

понимаю, что счастье не найти в шкафу, оно не лежит в кармане и не спрятано под кроватью... возможно запрятано на самом видном месте, под самым носом лежит и ты его не замечаеш, но.... кто покажет?

возможно кто-то не из реального мира ?? плод фантазии - порождение заветной мечты и отраженный во плоти... слизывать свежие капли дождя с ее горячих губ... забыватся в нежных объятиях под холодом ливня... а потом прожектор сарказма как бы отбивает на стене вопрос - и ты этого хотел ??? ага... жизнь изменчива... все изменчиво... нет, не так! все изменчиво - жизнь изменчива, люди изменчивы, друзья изменчевы, идеи изменчивы - хуйня в общем полная, при чем тоже изменчивая %)

и сегодня я вроде не убуханый, хоть и умудрился грифом лампочку разхуячить xD алкоголь - изменчивая дверь в щасливое детство)) правда это уже не совсем детство, и это уже не совсем дети, и уже не совсем щасливы... но пробегает мелкий намек... ради которого приходит желание сделать новую попытку открыть эту изменчивую дверь.... снова и снова.......

проходит отрезок жизни - ты наступаеш на грабли.... проходит еще один отрезок жизни - ты наступаеш на грабли.... приходит новый отрезок жизни - ты наступаеш на грабли.... а ведь грабли каждый раз новые, красивые, иногда так и хочется на них наступить, чтобы проверить - не ужели и в этот раз будет так больно или появятся новые ощущения... - вот он! мир яви...

это все надежда виновата! )) это она подталкивает делать новые шаги тогда, когда уже казалось бы шагать некуда

...или есть куда ...теоретически - всегда есть куда, но никогда не найдется тот, кто бы так говорил и делал так... иногда кажется, что возможно нужен ответ по проще -.-

думаю хватит

я думаю, что ненависть мешает мне думать о__0

большие... маленькие.. разные.. события.... каждый день выворачивают на изнанку от ненависти... а может отвращения... похуй) каждый день: я ненавижу большую часть всего что вижу... я презираю огромную часть всех кого вижу... прос то за е блоЪ :)

не, я не буду говорить, какие все люди хуйовые плохие - я же всех не знаю )) но тех кого знаю - скажу немнога...

совсем немнога скажу... такие добрые хорошие... шутят улыбаются.... самые что ни на есть пресамые... да и вообще блядь такие шо ну нихуя сибе просто!!! )))))) ...только вот всем похуй, как у меня дела.... всем похуй как настроение.... похуй когда на душе хуйово... половине из них даже похуй с днюхой поздравить -.- зато пивам угости, обновку обмой, за праздник выстав, это зделай, то приниси, вот сюда загляни, вот тута забодяж... но меня опять заносит ~.o

бракованый фрукт - это когда одна часть красивая вкусная, а другая - гнилая до безобразия. это тоже я.. по-этому во всех бедах/неудачах нужно винить себя и только. никто не виноват, только я сам. и вообще я уже забыл половину из того, что хотел написать))

у меня есть девушка – когда-то я так думал.... у меня есть друзья – когда-то я так думал.... у меня есть цель – кода-то я так думал... у меня нет никого/ничего... и сам я никто/ничто... да и вообще как-то однохуйственно мне это всьо xD

люди от жадности стремятся выше, обрастают новыми желаниями, забывают тебя, необращают внимания или в порывах ностальгии относятся как со старой сломаной игрушкой из далекого сладкого детства /всмысле - и выбросить жалко, и играть не интересно/ и потом опять на круги своя

как же новые "друззя"?? сейчас с этим намного проще - на тебя смотрят или как на мешок с деньгами или как на мешок с дерьмом)) в первом случае - что-бы нажиться, во втором - для самоутверждения, что-бы фоне выглядеть лучше)) в общем - нахуй! - это то самое)) заветное лекарство от всех житейских бед)

и не надо мне про параню тут задвигать))) хотя я думаю, быть бракованым фруктом все же лучше, чем полноценным овощем)) 

но это все хуйня) завтра предстоит серьезная вылазка в город))) книга Паланика, упаковка струн, пару железок, пару тряпок и бутылка водки - сейчас это все, что мне нужно для полного щастья ^__^

я уныл, я заглох - разломлен по-полам об твердый угол изменчивой реальности

хочу вспомнить минувшие дни... я даже смог найти свои старые записи на форумах и блогах, даже среди груды мусора своей комнаты как-то раз нашел свою старую потрепаную тетрадку забавного содержания - эх молодость ^__^

не ужели это делал я??

да... помню, я умел смеятся.... и умел делать так, чтобы смеялись остальные!! 

я самому себе напоминаю неподвижную тушу, через которую переодически пропускают электричество - обычно это для того, что-бы мертвое тело начало проявлять признаки жизни - медицина, йопть ))

стоиш на холодном асфальте, разсекающего глухой лес. вокруг ни души. небо затянуто черными тучами. полумрак и капли дождя сжимают в объятьях все крепче и крепче - это тоже я

а вчера непонять с какой радости нажрался, как свиня, пива с водкой... на утро, конэшн, во рту нехуйовое состояние было %) а ведь уже два месяца не пил, отказался...

...но трезвым быть не интересно :)

PS to Inky: вот тибе и первый черновик)

И как же мне удалось так сильно любить себя, не замечая себя самого?

Нормальное явление - считать себя умнее других и постоянно доказывать им это. Вроде бы, это называют самоутверждением. Вероятно именно этим я так увлекся, что и забыл о себе.

Все вокруг на тебя косо смотрят. По ихним взглядам чувствуеш себя ничтожеством. Мнение толпы сподвигает подсознание показать себя не просто с лучшей стороны, а с идеальной стороны! Даже если это не возможно!! Даже если никогда не чувствовал себя таким. Даже если у тебя это еще не так давно вызывало отвращение....

А что плохого в том, что тебя все почитают? ТЫ же со ВСЕМИ - и это ж приятно бляць)))) ебать как приятна    Ну и, в принципе, хуй с ним с тем старанием показать себя лучшим из лучших, которое всего то жалкая попытка показать, что ты такой же как и все - толпа то приняла тебя - раслабся! ;) :)

Только почему я до сих пор не мог понять, что меня всеравно не примут? С моими не общепринятыми повадками и не совсем приятными замечаниями. Да и "по одежке" меня тоже не совсем "встречают"   Да еще и никому ненужное создание больше двух лет надевает наушники, включает неприятную для окружающих музыку и не проявляет хотя бы малейшего к событиям того самого окружающего мира!!

Тоесть проще говоря - получается есть желание зарисоваться в кучке идиотов, при этом не забыть, что это лишь кучка идиотов...

И вот из-за всей такой хуеты я даже и не вспомню, к чему же я на самом деле стремился! Чего желал всей душой? Я просто забыл, что хотел! Какие Мечты во главе ставил, обещая никогда не изменять им, не останавливатся на пути к ним? И что теперь?

...теперь то все ф пизду - похоже я просто идиот идиот) Не хочу больше оставаться сладко-кислым. Хочу снова быть отвратительно горьким. Жить собственными мыслями мне было как-то приятнее, чем с теми, которые считю свобственными. Мне становится больно, что я осознал это только сейчас и еще больнее при мысли, что не хватит сил сейчас изменить хоть что-то...

черд) музыка меня всегда спасала)