О нас, красавицах.

                                                                   Владимир Вульфсон



 Некоторые мужчины на нас, красивых реагируют неадекватно На днях зашла
в аптеку. За прилавком – мужчина. Я говорю: "Дайте мне что-нибудь от
живота". Он посмотрел на меня с интересом и подает презерватив. Я
говорю: "Вы меня не так поняли. Мне уже не надо предохранятся. У меня –
расстройство". Он говорит: "Ну, если уже не надо, чего   Вы
расстраиваетесь? Дети – цветы жизни!" Я говорю: "Да, я не имею ничего
против детей!" Он – "Ну, так возьмите, женщина! Платите в кассу!" Это
окончательно вывело меня из аптеки.
Иду и думаю: ну почему люди не птицы? А козлы! Особенно мужчины. Нет,
чтобы выслушать… Вот у меня был муж. Хоть бы раз выслушал меня. До
конца. Все время дергался. То на кухню. То в туалет. То спать
приспичит. А один раз взял, и ушел. Совсем. Я так ему и недорассказала.
О своих чувствах. К нему. После того, как он пришел с работы усталый
под утро весь в губной помаде и выпивши. Сказал, что разгружал вагон с
губной помадой.
Нам, красавицам, невозможно просто так пройти по улице. Эти сальные
взгляды. Эти улыбочки, похожие на коровьи лепешки. Своей
привлекательностью. В автобусе их трущиеся части трутся в самых
неожиданных местах. Однажды погнули мне кефирную бутылку.
Идешь через темную подворотню и боишься. Хорошо, если изнасилуют. А если – нет?!
На работе начальство пристает. С годовыми отчетами. Я говорю: у меня
еще не закончены месячные. А оно, начальство, говорит, что при задержке
месячных ты залетишь, а при задержке годовых – вылетишь!
Как-то пришла на пляж. Легла в эффектную позу. Слегка подчеркиваю
наиболее выгодные свои места. Фломастером. Подходит мужчина и сразу
начинает надоедливо флиртовать. Предложил мороженое. Ну, я мороженое
взяла. Он, как бы поимев какие-то права на меня, стал приставать с
непонятной настойчивостью дальше. Я уже почти была согласна на все, но
вдруг до меня дошло, что он продавец мороженого и требует расплатиться.
Вообще мужчинам я бы в уме не отказала. Да, и не только в уме, но и на
самом деле. Только чтоб отвязались. Когда привяжутся. Жду.

Порно

Реальная history из жысти, рассказанная мне человеком, заслуживающим доверия (история доказывает - порно нравится всем). Место - глубокая деревня. Экшн происходит в доме в этой самой деревне.

Участвующие лица:

Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии).

Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик).

Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура)

Вступление. Внук только вернулся с заработков из Германии, нахерачил там кучу денег, прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.

Экшн: Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ, он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то ли еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить. Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет на него, натура у ей такая, добрая, значить. Но тишина. Ни дед, ни бабка не появляются. Проходит полчаса, 40 минут. Никого. Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина "Культпоход пионеров на просмотр порнофильма"

- бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и, подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не поворачивая голову в сторону внучка - "Всегда питала слабость к морякам".

- дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает. И тут наступает апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два матроса негра жарят ту же блондинку.

У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет:

- Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь! И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку:

- Спасибо, внучек, уважил старика.

Эпилог. Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими подружками старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и спросила: "Так за кого там та деваха замуж то вышла? А то я не поняла, сериал на немецком, а ты его знаешь."

ПОДРУЖКА (кач.с др.сайта)

Одна знакомая продавала машину.
Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно
машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину
ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на
возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а
остальное как обычно.

А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с
юмором, объявление о продаже выглядело так : Продаю подружку,
цена  1000$ , тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда?


Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с  ним по
Москве.
Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела
слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала
подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался
звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее
мысли по поводу нескольких фраз собеседника.

Действующие лица:
Моя знакомая - далее продавец (П)
Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем
адекватный - далее покупатель (Х).

П: -Алло, слушаю вас.
Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!
П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.
Х: -Скажите сколька лэт ей?
П: -12 лет.
Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?
П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем
состоянии. Не битая.
Х: -Нэ битая? Паслющная значит?
П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает
мало.
Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?
П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они
все такие.
Х: -Паслющай, а что ана умээт?
П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.
Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?
П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да,
конечно дает.
Х: -А ее часто использавали?
П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.
Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?
П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.
Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?
П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то
троих.
Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ
каждый день такие прэдлажения.
П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то
так каждый будет насиловать. Что останеться?
Х: Вай, ладна, куда приехать?

После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она
понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с
собой на встречу соседа.

Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом,
ждут покупателя.
Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности.
Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка.
Приехал на ржавой копейке. С другом.
Друг такой же.

Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог:
Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша?
П (показывает на машину за ее спиной): -Вот она!
Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ,
нэ вижу ее?
П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь,
посмотрите. Нормальная машина. В хорошем для 12 лет состоянии. За
нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?

Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал
такого поворота событий. Сосед моей знакомой в это время читает
объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он
начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося
соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку
примерно с такими словами (говорит друг покупателя):
-Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и
мудак.

Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать
кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала.
Сторінки:
1
8
9
10
11
12
13
14
15
попередня
наступна