ЖАРКО!

Даже не верится сейчас, что в природе бывает зима и долодно!

 

Самбука....




Как Вы относитесь к Самбуке??? Мне, например нравится.... Первый раз я попробовала Самбуку лет 8 назад.... Понравилась (в тот момент сама себе удивилась, что понравилась потому, что спиртное я в общем то не люблю)...  И вот спустя столько времени мне вдруг захотелось узнать побольше об этом напитке.

Самбука: анатомия напитка

Что такое самбука?
Самбука (итал. Sambuca), не что иное, как итальянский ликёр с ароматом
аниса. Хотя в русском языке слово «ликер» вызывает несколько другие
ассоциации – это скорее сладкий, не очень крепкий спиртной напиток, а
самбука это своего рода   горькая настойка (от латинского «liquor»-
жидкость, и  это слово в большинстве европейских языков означает именно
крепкий спиртной напиток).
Это прозрачная сладкая жидкость с содержанием спирта 38-42 %, имеются
тёмные и даже красные разновидности самбуки.
    *Вот уж не могла бы подумать, что там 42 %!!! hypnosis
Изготавливается из
пшеничного спирта, сахара, звездчатого аниса, вытяжки из ягод бузины и
набора ароматических трав. Точный состав самбуки держится в строжайшем
секрете.
Название самбука очень сходно с названием бузины чёрной — Sambucus
nigra. И основной версией является то, что для уравновешивания анисового
аромата в самбуку добавляется вытяжка из ягод бузины. Однако крупнейший
производитель самбуки, компания Молинари, утверждает, что бузина не
имеет никакого отношения ни к названию, ни к содержимому напитка, что
породило ряд версий происхождения названия:
  •   Возможно, название напитка произошло от арабского слова
    «zammut», которое переводится как «звездчатый анис» — основной элемент
    самбуки.
  •   Есть версия, что название самбуки происходит от имени города в
    провинции Тоскана.
  •   Кроме того, возможно, что так назывался арабский тип корабля,
    на котором привозили этот алкогольный напиток.
Полезные свойства самбуки
Настоящая самбука:
  • как аперитив, возбуждает аппетит, усиливает секрецию
    пищеварительных желез.
  • как даджестив, способствует лучшему пищеварению.
  • обладает свойствами, укрепляющими иммунитет.
    *Надо же?!?!
  • помогает облегчить кашель.
  • имеет противовоспалительное действие.
  • помогает вылечить простуду. *Теперь становится понятным, почему все простуды после вечеринок как рукой снималоtost !
Как пить самбуку
В чистом виде: самбуку пьют и в чистом виде в качестве
даджестива или аперитива.

С водой или льдом:
можно просто добавить воды и медленно потягивать
напиток в течение целого вечера – отличный способ надолго утолить
жажду.

В замороженном виде: хорошо проморозить бутылку с самбукой,
чтобы получился почти лед – прекрасный прохладительный напиток. Можно
подавать с долькой лимона или апельсина.

Огненный способ: напиток поджигают в стопке, дают гореть. Огонь
через некоторое время гаснет, и самбуку быстро выпивают, пока она
тёплая.
* Я бы даже сказала не теплая, а ГОРЯЧАЯ!

Итальянские традиционные способы употребления самбуки:
  • Самбука con mosca (буквально «с мухами»): этот
    способ появился в 1980-х и способствовал взлету спроса на этот напиток.
    Самбука подаётся с тремя кофейными зёрнами, брошенными в напиток. Они
    олицетворяют здоровье, богатство и счастье, напиток поджигают, а затем
    переливают в другой бокал. Первый бокал накрывают салфеткой, чтобы
    сохранить внутри алкогольные пары. Еще теплую самбуку выпивают, после
    чего через трубочку вдыхают пары, оставшиеся в первом бокале. При
    желании зерна разгрызают, это помогает лучше прочувствовать анисовый
    вкус и смягчить чрезмерную сладость вкуса самбуки.* Это БОМБА!
  • Сaffe corretto, или исправленный кофе: немного
    самбуки добавляют в кофе вместо сахара.

Экстремальный
Набрать самбуку в рот, но не проглатывать. Вытереть губы досуха.
Запрокинуть голову, открыть рот, а помощник в это время должен поднести
ко рту зажженную спичку. Почувствовав жар, закрыть рот и проглотить. Это
не так страшно как кажется, зато безотказно привлекает внимание.

Способ с мощным эффектом
Необходимо взять два бокала – коньячный снифтер и олдфэшенд. В коньячный
бокал налить 25-30 мл самбуки и покрутить его, чтобы напиток
распределился по стенкам, аккуратно поджечь ликер и через десять секунд
перелить горящий напиток в бокал олдфэшенд. Затем пустой снифтер нужно
поставить на бокал с горящей самбукой, чтобы потушить ее, а затем
поставить на блюдце, накрытое салфеткой. После этого можно попробовать
самбуку, а вслед за этим – вдохнуть пары из-под второго бокала через
соломинку.

Домашний способ
 Нужно взять маленький керамический чайник и нагреть его кипятком. Воду
слить и сразу влить 50 грамм самбуки. Быстро встряхнуть, вылить в бокал и
выпить! Но обязательно нужно параллельно сильно выдохнуть воздух из
легких, а глубокий вдох сделать через носик чайника, где только что была
самбука. Если получится сделать полный вдох – удовольствие
гарантированно!!!
* а вот до этого способа я бы точно не додумалась

А Вы любите Самбуку?

60%, 6 голосов

40%, 4 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Философия счастья.

На страницах блога одного молодого человека я наткнулась на такие строки:

Чем счастливей человек, тем меньше он замечает свое счастье.
Чем быстрее мы бежим, тем меньше мы можем рассказать об
окружающем нас пространстве. Для того что бы осознать своё
счастье нужно просто остановиться. Остановиться и испугаться
- представить что все то, что у тебя сейчас есть ты завтра потеряешь.
Тогда становится действительно страшно.
Счастье - в спокойствии и умеренности тоже.

Не знаю как Вас, а меня заставило задуматься....

Кошка - Кот...

Где-то пол года назад приютила бездомного котеночка... Иду с работы - смотрю сидит на крылечке такое чудо, прям слов нет... Как позже выяснилось - сосед приволок котенка, а потом он подумал, что кошка ему не нужна и выгнал ее..... Вместе с подругой долго выясняли пол животного.... Приняли решение, что это девочка.... Назвали Феклой.... Прижилась....

Вчера я решила, что девочке пора делать операцию, чтоб котят не было.... Обзвонила подруг... выяснила телефон вет.клиники, стоимость операции и все прочее... Потом решили, что перед тем, как в больницу везти нужно кошку выкупать..... Выкупали и выяснили, что наша Феклуся - это КОТ!

Ну то, что кот - это даже хорошо, но только сижу и думаю теперь - и как его теперь называть????? К кличке он привык и откликается.... И как мы раньше не досмотрели, что это КОТ????


Хочу цветов!

Хочу РОМАШЕК!!!!!!!!!!!!!!!!!
ОГРОМНЫЙ БУКЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




И еще раз о жещинах

И еще немного побаяню

1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго
настраивается.

5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и гоpячий ужин.

6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.

7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает
вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от
нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все

8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается


Источник

Письмо Дедушке Морозу

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли
мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк
Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только
моложе.)

Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый,
который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в
кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.

Хочу
попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у
баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама,
а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по
вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или
поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка,
что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе.
Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч
рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы
снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять
людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция.
Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов
в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего
корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех
поправлять свои гениталии.

Ты умеешь переваривать пищу с
закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими
терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на
всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже
всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все
нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее.
Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время
привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый
день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без
трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда
женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание
внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно
дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно
только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами
тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них
приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница
только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь
столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими
сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.

Может быть,
именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так
быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля!
- она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для
людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое
развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если
девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее
сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай
что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную
еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу
тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о
чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас
кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о
чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы
познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой
старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и
воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не
заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же:
"Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о
любви.

Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять
привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А
как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями
напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут
считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми,
которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи,
того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть
осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает
посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена
заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к
любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не
знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до
конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три!
Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И
снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой
дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы
вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке
обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что
в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в
полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с
актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров?
Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если
какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном
плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там сейчас
награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит. Это
слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее.
Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый
целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у
глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить
фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на
него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми
были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах
считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей
или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это
не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают
состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных
клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж
за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством -
никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать
снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит?
Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.


Источник .mamochka.kz

Хоть и боян, но я хохотала от души. Чего и Вам желаю

Притча-Сказка про любовь и счастье

Куда уходит любовь? - спросило маленькое счастье у своего отца.
- Она умирает, - ответил отец. Люди, сынок, не берегут то, что имеют. Просто не умеют любить!
Маленькое счастье задумалось: Вот вырасту большим и стану помогать
людям! Шли годы. Счастье подросло и стало большим. Оно помнило о своём
обещании и изо всех сил старалось помогать людям, но люди его не
слышали. И постепенно Счастье из большого стало превращаться в
маленькое и чахлое. Очень оно испугалось, как бы совсем не исчезнуть, и
отправилось в дальний путь, чтобы найти лекарство от своего недуга.
Долго ли коротко ли шло Счастье, не встречая никого на своём пути,
только стало ему совсем плохо. И остановилось оно отдохнуть. Выбрало
раскидистое дерево и прилегло. Только задремало, как услышало
приближающиеся шаги.
Открыло глаза и видит: идёт по лесу дряхлая старуха вся в лохмотьях, босая и с посохом. Кинулось счастье к ней:
- Присаживайтесь. Вы, наверное, устали. Вам нужно отдохнуть и подкрепиться.
У старухи подкосились ноги, и она буквально рухнула в траву. Немного отдохнув, странница поведала Счастью свою историю:
- Обидно, когда тебя считают такой дряхлой, а ведь я так ещё молода, и зовут меня Любовь!
- Так это вы Любовь?! поразилось Счастье. Но мне говорили, что любовь это самое прекрасное из того, что есть на свете!
Любовь внимательно взглянула на него и спросила:
- А тебя как зовут?
- Счастье.
- Вот как? Мне тоже говорили, что Счастье должно быть прекрасным. И с этими словами она достала из своих лохмотьев зеркало.
Счастье, взглянув на своё отражение, громко заплакало. Любовь подсела к нему и нежно обняла рукой.
- Что же с нами сделали эти злые люди и судьба? - всхлипывало Счастье.
- Ничего, - говорила Любовь, - Если мы будем вместе и станем заботиться друг о друге, то быстро станем молодыми и прекрасными.
И вот под тем раскидистым деревом Любовь и Счастье заключили свой союз
никогда не разлучаться. С тех пор, если из чьей-то жизни уходит Любовь,
вместе с ней уходит и Счастье, порознь их не бывает. А люди до сих пор
понять этого не могут.

Билайновский интернет. Поделитесь впечатлениями.

Хочу подключить беспроводной интернет. Заинтересовал Билайн.

Интересуют отзывы о Билайновском беспроводном интернете.
Кто пользовался? Как Вас устраивает качество и-нета? Какие были проблемы? Сколько реально нужно платить в месяц? К каким пакетам Вы подключались?

Может быть что-то посоветуете от других операторов?

Нужна программа для мебельщиков. Помогите, плз :)

Нужна программа для проектирования и дизайна мебели (корпусной и мягкой).

Залезла в и-нет, ассортимент приятно удивляет....

Ребята, помогите, плз. Кто-то из Вас работает (работал) в какой-либо программе для проектирования мебели? Подскажите, пожалуйста, какая программа удобней, где можно скачать беспл. версии и если есть лицензионные программы в Харькове, то где их можно купить и сколько стоит.

Заранее благодарю Вас за помощьcvetok
Страницы:
1
2
3
5
предыдущая
следующая