Ровно 68 лет назад Адольф Гитлер, Ева Браун и ещё пять приближенных к
ним человек отправились на самолёте из осаждённого Берлина в фашистскую
Испанию – к генералу Франко. Там они пересели в субмарину и, в
сопровождении ещё двух подводных лодок, пересекли Атлантический океан. В
бухте Калета-де-лос-Лорос провинции Рио-Негро – Адольфа Гитлера и его
близких встретили офицеры тогдашнего вице-президента Аргентины Хуана
Перона.
После высадки все три лодки были затоплены и их никто не видел до того
дня, пока субмарины ни обнаружила наша съёмочная группа. В составе
украинской команды был специально подготовленный боевой пловец,
разбирающийся в военных подводных транспортах – Александр Туренко. Он
зафиксировал на видеокамеру, что в этом районе патогонского побережья на
глубине 30 метров находятся три германские подводные лодки, о
потоплении которых не упоминается ни в одном из архивов штаба ВМС или
Министерства обороны.
Видео затопленных немецких подлодок вошло в документальные фильмы
«Последняя тайна Гитлера» и «Фальшивая история», которые в эфире ICTV, в
Интернете и на Каннском кинофестивале мы представили на суд мировой
общественности.
Каждое 30 апреля Адольф Гитлер отмечал очередную годовщину официальной
даты своей смерти. На самом деле он намеревался прожить долго, следил за
своим здоровьем. Фюрер приехал в Аргентину ещё относительно молодым, в
возрасте 56 лет. Для сравнения, Сталину в это время было 66 лет.
Еврейская общественность, обычно выражает негодование, когда кто-то
рассказывает о Гитлере, как о простом человеке. Но аргентинские
пенсионеры – свидетели пребывания нацистов в их стране, плохо
осведомлены о последствиях Холокоста в Европе. Они вообще считают
большим благом то, что в Аргентину прибыли несколько десятков тысяч
нацистов – инженеров, военных специалистов, строителей, учёных, которых
ставший в 1946 году президентом Хуан Перон принял с согласия англичан и
американцев.
Его жена, знаменитая Эвита Перон была дружна с Евой
Браун и помогала семейству Гитлера. У Евы и Адольфа в Аргентине родились
две дочери, которые сейчас, предположительно, живут в Южной Африке.
Приняв у себя немецких нацистов, Аргентина и Чили заметно вырвались
вперёд по сравнению с окружающими их в Южной Америке странами. Так,
например, с немецкого задела, Чили по сей день лидирует в исследовании Антарктиды. ...по мнению британцев, лидер нацистов умер в 1962 году. По нашим же
сведениям, в 1962 году он только попал в больницу Мар-дель-Плата, где
умер в 1964 году. А журналист Абель Басти и вовсе считает, что в 1964-м
году Гитлер не умер, а снова инсценировал свою кончину; будто бы он
переехал в Парагвай, где жил в те годы организатор побега Мартин Борман.
Так что в школе и в вузе нам в СССР преподавали и сейчас в Украине
преподают фальшивую историю Гитлера. Анализ ДНК доказал, что череп,
хранящийся в Москве, не принадлежит нацистскому фюреру. Главарь Третьего
Рейха не покончил с собой в берлинском бункере 30 апреля 1945 года, в
последние дни Второй мировой войны. Мировые державы-победители
договорились так считать.
Худышка будет холодна в постеле, Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину, С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится, хоть как тут не крути, Смотреть лишь на размер ее груди. (с)
Пока мы совершаем очередной шоппинг, запрыгиваем в маршрутку, читаем интересную книгу, кормим свою собаку или моем посуду, к нам подкрадывается Конец Лета. Всегда незаметно для нас самих, но всегда неумолимо и неизбежно.
Я заметил это случайно, когда обратил внимание на то что уже полдень, а кондиционер до сих пор не включен. Хотя, последние пару месяцев работал чуть ли не сутками напролёт.
Это - писдес конец лета, подумал я. Конец трёхмесячного сладкого кусочка жизни. Конец откровенно-бесцеремонной демонстрации гибких бронзовых тел. Скоро женщины натянут шерстяные колготы, кофты до подбородка, снова начнут жрать нормально питаться и перестанут брить ноги... А там и зима не за горами. Зима - это такая рискованная пора года когда парням приходится часто рисковать выбирая "конфетки" по обёртке, а не по вкусу.
Видать, такое у парней природное предназначение - рисковать.
ОВЕН Овен уходит нафуй с достоинством, молча и зло, твёрдым шагом и гордо расправленными плечами.
БЛИЗНЕЦЫ Близнецы нафуй не уходят вообще. Не уходят, и всё. Тупо остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. Из-за чего пославшему приходится уходить нафуй самому.
ТЕЛЕЦ Телец, как истинный любитель поипать мозг, спросит - "то есть как нафуй?!". После чего всем обязательно нажалуется, что его послали нафуй, но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос жалобы на жизнь.
РАК Рак предпочтет выяснить, точно ли его послали нафуй. Вы уверены ? Точно ? Нет, 100% ? Но как и Телец , в конце концов уходит, тоже гордо.
ЛЕВ Лев уходит нафуй, как бы исполняя ответственное поручение. В смысле, когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт о выполнении.
ДЕВА Дева будет, плять, плакать. Потом будет плакать исчо. Потом ещё. Потом нерешительно двинется в указанном направлении, останавливаясь по дороге снова поплакать. Доходит как правило не скоро, но обязательно..., дура.
ВЕСЫ Весы пошлют нафуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший не уйдёт сам, Весы постараются уговорить его пойти вместе, - ибо вдвоём сцуко веселее.
СКОРПИОН Скорпион факт, что его кто-то послал нафуй, даже не заметит, падла. У него другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его не ипут абсолютно..., во как !
СТРЕЛЕЦ Стрельцов послать нафуй получается крайне редко, поскольку обычно они съё*ывают сами. Но, если вам всё таки удалось послать Стрельца, вам быстро найдут замену , превосходящую вас.
КОЗЕРОГ Козерог уходит нафуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - потом, плять, обязательно отомстит. По крайней мере, приложит все силы.
ВОДОЛЕЙ Водолей, сука, уходит нафуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Вперёд и с песней как говорится.
РЫБЫ Рыбы - рыбы, плять, просто уходят. Пожимают плечами, когда они у них есть, и уходят. Типа, подумаешь, нафуй - не на расстрел.
(стырено и отредактировано из формата 18+ в формат 18-)
На нее, который день, всё бросал греха он тень, И внутри всё полыхало, а особенно кресало... Он раздел ее........ фантомно, может уже сотню раз
Пару сотен раз владел ей, приводя в крутой экстаз, Но потом, себя взяв в руки, затянув в штанах ремень, Приказал себе сдержаться, потому что он - "кремень".
Немецкие ученые недавно опубликовали интересные данные: за последние 50 лет немцы стали в среднем жить на 400% богаче, а количество несчастных людей, страдающих депрессией, выросло на 38%.
По Украине подобной статистики я не нашёл, да и сомневаюсь в её наличии. Однако осмелюсь предположить, что за те же 50 лет украинцы тоже значительно разбогатели материально, но по количеству страдающих и депрессирующих, думается мне, мы немцев значительно обогнали.
Что же из этого следует? Выходит что современная версия поговорки "не в деньгах счастье, а в их количестве" никоим образом не соответствует действительности. Более приближённой к реальности оказалась старая версия поговорки - "не в деньгах счастье", нередко воспринимающаяся с изрядной долей иронии.
В заключение мне хочется процитировать высказывание Кристофера Морли, которое как нельзя больше подходит для эпилога к данной теме - "Только тот добился успеха в жизни, кто прожил ее так, как хотел".
Да, меня опять забанили. На этот раз без предупреждения, замечаний, объяснений и с единственной мотивацией : «мы же тебя прошлый раз снесли, так нехрен опять региниться». И взяла меня от этого факта такая страшная тоска-печаль, что белый свет стал в копеечку, и размером и ценностью. И проплакала я тридцать лет и три года, слезами сладко-соленым, как норвежский сыр брюност (Рapillon, спасибо, на выходных как раз сделала). А после стала писать я трактат о тщете и сущности такой несправедливости, но текст выходит просто заколдованный: слова, абзацы, предложения, эпитеты льнут к существительным мохнатыми болонками, но только отвернусь, а весь текст складывается в три слова - "Синдром вахтера-модера". А глаза зажмурю и вообще в три буквы все нагло сжимается и вытягивается….
Пороблено, не иначе, тьфу тьфу чтоб Фрейд не сглазил.
В общем плюнула я на это, как обычно, сладкой слюной, купила себе новый итальянский купальник для поездки в Мармарис и машу вам «аривидерчи» когтистой ладошкой.
Если что пишите в личку или чат (аккаунт доступен только для чтения, но в режиме чата общаться могу)
Самый печальный день - пятница. Потому что завтра начнутся субботне-воскресные выходные которые, как обычно, уныло будут тянуться целую вечность. Выходные - это минус два дня из радостной жизни трудяги-обывателя из за их безграничной иррациональности.
Некоторые их ждут с нетерпением, а вот что в них интересного?! Ну сходишь с утреца на рыбалочку или совершишь другой моцион по интересу. Празднично пообедаешь. Потом посетишь театр или цирк, музей какой нибудь. Вечерком кинишку посмотришь от начала и до конца, чего обычно никак не удаётся в будни. В воскресенье вся та же "лобода", только возможно в другом порядке. Никакой тебе романтики, никакого драйва...
Совсем другое дело - трудовые будни. Встанешь рано-рано утром, когда петухи ещё спят, чтобы успеть на первую маршрутку. Затолкаешься в неё с помощью болевых приёмов и боевого самбо и катишься на работочку, такой довольный и счастливый, от того что впёрся в эту самую маршрутку... Потому что не всем так повезёт.
А на работе ну просто рай земной. Начальник похожий на Халка, только маленький. На голову ниже. А разговаривает с тобой так, как будто на две головы выше. Совсем рамсов не чувствует... Сущий ангел. Параша общественная, вся увешанная табличками типа "Не ссыте, гады, мимо унитаза!", "Работает видеонаблюдение!", "Держи прицел"..... Но, по-ходу, не помогают те таблички. Нассано всегда мимо, и бумажки лежат строго вокруг ведра, как будто подпирают его, чтобы не упало. В умывальнике и возле него так грязно, как будто в нём мыли кирзовые сапоги бульдозериста-чернозёмщика. И это всё при том что уборка в офисе делается ежедневно. Целый день на полную фигачат два кондиционера, но двери при этом очень часто открыты настежь, на улицу. И ничего с этим нельзя поделать. В каждой избушке своё совершенство и свой адаптированный Инь-Янь.
Наверное все дружно ведут себя как дома, потому что при попытке что то изменить в этом, по своему гармоничном Берендеевом царстве, ты превращаешься как минимум в оппозиционера, а то и вообще, в изгоя.
Вот здесь тебе, конечно, и драйв, и адреналин, и наслаждение, в одном флаконе.... Только успевай поглощать. Аттракцион жизни, так сказать. Ну как же не получать удовольствие от таких будней!? А вы говорите - "ура выходные"... Эх...
Вчера провел день на галлерах в работе, которой привалило дофигища. В обеденный перерыв вырвался на свежий
воздух! Вздохнул полной грудью. И... Внезапно и вероломно был обкакан
птичкой. Все левое плечо. И вонь такая от этих птичкиных какашек. Да в такую жару... И я, такой сконфуженный, был вынужден возвращаться и отмывать своё загорелое плечо, застирывать рубаху... Вернулся на рабочее место с окончательно испорченным настроением.
И тут вдруг бац! Началось невообразимое. Пришло две СМСки. Первая была от ФГВ (фонд гарантирования вкладов) и предлагала явиться за своими деньгами в такой то банк и забрать свои кровные денежки, с которыми я уже мысленно распрощался после объявления "Киевской Руси" банкротом ещё весной. Вторая СМСка сообщала о начислении зарплаты. Причём на неделю раньше чем это происходило обычно.
Вот и не верь после этого в приметы. Не врут значит, говоря что вступить в говно - к деньгам. А ты уже вступил?
Купил вот такую плиту для дачи. Кстати, она и в городе себя очень неплохо оправдает. Называется индукционной. Работает на принципе нагревания металла в среде высокочастотного магнитного (индукционного) поля.
От обычных нагревательных плит отличается тем что греется не поверхность плиты под кастрюлей, а само дно кастрюли, нагревая непосредственно её содержимое, а не всю плиту и воздух вокруг неё. В общем, шайтан а не плита. Чудо кухонной техники, малообъяснимое с точки зрения обывателя, не менее удивительное чем микроволновка.
Правда для неё требуются специальная посуда со специальным многослойным дном. К слову сказать, почти вся современная посуда делается с учётом использования её на индукционных плитах. Туда же относятся чугунные сковороды. К слову, на паспорте посуды всегда имеется перечень типов плит на которых её можно использовать.
Когда то я уже 3 года пользовался такой плитой и должен сказать, что мои воспоминания о той плите - самые позитивные. Поэтому снова к ней возвращаюсь.
Плюсы. Их много, но главный - КПД индукционной плиты - 90%, тогда как значентие КПД обычной нагревательной плиты - 60%. В наше время это крайне важно. Ещё, 10 уровней мощности - от 200 до 2000 вт, а так же регулировка температуры готовки - от 60 до 240 градусов, что очень удобно.
Получив плиту, сделал первый тест по нагреванию 1л воды в кастрюльке. Результат - 3мин.10сек.
На фотке видно что поверхность плиты во время кипения воды абсолютно холодная. Отсюда экономичность и показатель кпд. Так же, совершенно можно не опасаться за повреждение стеклокерамической поверхности при проливании на неё борща или супа.
Единственный недостаток который я выявил - это неудобство приготовления блинчиков, из за того что процесс предполагает частое поднятие сковороды, а плита без посуды самоотключается. Правда, после включения она снова, моментально нагревает сковороду, но всё же, это неудобно.
В общем, куховарьте на здоровье. И желаю чтобы все (с)
Начальник похожий на Халка, только маленький. На голову ниже. А разговаривает с тобой так, как будто на две головы выше. Совсем рамсов не чувствует... Сущий ангел. Параша общественная, вся увешанная табличками типа "Не ссыте, гады, мимо унитаза!", "Работает видеонаблюдение!", "Держи прицел"..... Но, по-ходу, не помогают те таблички. Нассано всегда мимо, и бумажки лежат строго вокруг ведра, как будто подпирают его, чтобы не упало. В умывальнике и возле него так грязно, как будто в нём мыли кирзовые сапоги бульдозериста-чернозёмщика. И это всё при том что уборка в офисе делается ежедневно. Целый день на полную фигачат два кондиционера, но двери при этом очень часто открыты настежь, на улицу. И ничего с этим нельзя поделать. В каждой избушке своё совершенство и свой адаптированный Инь-Янь.
