Ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал Yes

 Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.

Название: Re: Письма девочек-подростков в журнал "Yes!"
Отправлено: Cherpakk от 26 Декабрь 2007, 19:16:38 
Я такая гадкая 
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Название: Re: Письма девочек-подростков в журнал "Yes!"
Отправлено: Cherpakk от 26 Декабрь 2007, 19:16:57 
У меня до сих пор никого не было 
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Название: Re: Письма девочек-подростков в журнал "Yes!"
Отправлено: Cherpakk от 26 Декабрь 2007, 19:17:49 
Надоело быть зайкой 
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.

Название: Re: Письма девочек-подростков в журнал "Yes!"
Отправлено: Cherpakk от 26 Декабрь 2007, 19:18:02 
Чтобы губки были нежными 
Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

Название: Re: Письма девочек-подростков в журнал "Yes!"
Отправлено: Cherpakk от 26 Декабрь 2007, 19:18:58 
Он хочет взрослых отношений 
Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля

Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!

Название: Re: Письма девочек-подростков в журнал "Yes!"
Отправлено: Cherpakk от 26 Декабрь 2007, 19:19:07 
Я боюсь своего парня 
У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.
Кристина

Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится...

Название: Re: Письма девочек-подростков в журнал "Yes!"
Отправлено: Cherpakk от 26 Декабрь 2007, 19:19:23 
Мои тайны раскрыты 
Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга

Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.

Название: Re: Письма девочек-подростков в журнал "Yes!"
Отправлено: Cherpakk от 26 Декабрь 2007, 19:19:37 
Волосы и там и тут 
У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса

Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.

Название: Re: Письма девочек-подростков в журнал "Yes!"
Отправлено: Cherpakk от 26 Декабрь 2007, 19:19:48 
А вдруг мне будет больно? 
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так? 
Наташа

Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.

Название: Re: Письма девочек-подростков в журнал "Yes!"
Отправлено: Cherpakk от 26 Декабрь 2007, 19:20:01 
Уютная кабинка 
Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина

Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Yes!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь...

Название: Re: Письма девочек-подростков в журнал "Yes!"
Отправлено: Cherpakk от 26 Декабрь 2007, 19:20:33 
Не повредят ли мне танцы? 
Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина

Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "Yes!" начать читать?


ПИСЬМО:

Здравствуйте, уважаемая редакция журнала XXL! Пишет вам ваш постоянный читатель из Республики Азербайджан. В принципе, я знаю много чисто тематических изданий – эротика, охота или техника. Когда же читаешь ваш журнал, складывается впечатление, будто бы разговариваешь с интересным интеллектуалом, преуспевающим в личной жизни и в бизнесе. В условиях возрождения матриархата и повальной эмансипации вы – прекрасное средство для того, чтобы отдохнуть и расслабиться. А так как чтение, перечитывание и обсуждение занимает недели две, то в принципе хорошо, что вы есть. Так держать, ребята! 
Эльхан Гурбанов, г. Баку 

ОТВЕТ: 
Дорогой Эльхан, тот факт, что чтение и обсуждение журнала XXL занимает у тебя две недели, ввергло меня в легкую депрессию. Вот такие вот, Даня, высокоинтеллектуальные люди – сказал я себе – и формируют генофонд нашей планеты, в то время как ты стерилизовался два года назад. По-моему на ознакомление с журналом XXL нужно отводить не более пяти минут – этого времени как раз достаточно, чтобы постранично спустить его в сортир и для надежности залить сверху молекулярным растворителем. К тому же, Эльхан, хочу прояснить тебе ситуацию насчет “интересных интеллектуалов, преуспевающих в личной жизни и бизнесе”. По-моему не стоит называть таковыми потных кибердрочеров, которые изливают на страницы мужских изданий свои мокрые фантазии о длинноногих тетках, дорогой синьке и понтовых тачках. Запомни: жизнь мерзка, чудовищна и отвратительна; люди – тупые сволочи; мы все сдохнем! Приятных тебе снов…

ПИСЬМО: 
Если бы не мой длинный нос, я была бы настоящей красавицей. Раньше меня эта деталь как-то не волновала: и кавалеры всегда были, и муж сейчас замечательный. Когда я задумалась об операции, дома сказали, что я сошла с ума. Особенно сын переживал: для них с мужем я самая красивая. Пошла на консультацию в больницу, и врач меня отговорил, сказал что с таким носом жить можно и в природу вмешиваться не стоит. Все бы ничего, но от подвыпивших мужчин во дворе я услышала обидные слова. С тех пор прошел год, но у меня в голове что-то заклинило и я отвратительно себя чувствую. Иногда бывает стыдно: я взрослая женщина, у меня семья, дел полным-полно. А занимаюсь глупостями. Что делать? 

ОТВЕТ: 
Дрочить и плакать!!! А вообще тебе надо мой нос увидеть, чтобы настроение повысилось. Я когда в детстве в войнушку играл - всегда был за фашистов и на "дутике" гонял, типа мотоциклист. И сверстники считали делом чести вмазать мне наотмашь по фэйсу прикладом автомата "Снайпер", чтобы выбить из седла. Так что в зеркало теперь я предпочитаю вообще не смотреть.

ПИСЬМО: 
До семи лет я с родителями жила в Германии. Мой отец - военный. У меня там было много друзей. Когда вернулись в Россию, начался ад. Дети в школе мне завидовали, учителя возненавидели и ставили двойки. Я стала злая. Папа из-за проблем на работе начал выпивать, родители стали ругаться, и в 12 лет у меня был нервный срыв. Потом мы переехали в деревню, и меня опять невзлюбили, я же городская… Сейчас мне 19 лет, я учусь в институте и влюбилась! Он живет далеко, мы переписываемся по Интернету. Он тоже не такой как все и много страдал. Во мне нет шарма, утонченности - в деревне это не воспитаешь. Но мои мысли только о нем. С ним я бы хотела состариться. Что мне делать? 

ОТВЕТ: 
Тротил! Да, точно, именно тротил и никак иначе! Обвязываешься тротиловыми шашками, поджигаешь и все. Никаких больше проблем. Настоятельно рекомендую сию методу всем молодым девушкам и юношам, которые "не такие как все и много страдали". Хотя есть и альтернатива - любой желающий теперь может вступить в возглавляемый лично мною Ударный Религиозный Орден Дегенератов! Сокращенно: УРОД. В этой миротворческой организации как раз воспитывают шарм, утонченность и прочий гламур. Вливайся!

ПИСЬМО: 
Три года я была замужем. Первая половина брака пролетела как один день - мы любили и понимали друг друга. Муж вообще не пил ни капли, я радовалась, а позже поняла почему: он очень быстро пьянеет, становится агрессивным, бьет посуду, рвется на улицу и наутро ничего не помнит. Это как два абсолютно разных человека - ангел и дьявол. С дьяволом я прожила вторую половину своего брака. Я пыталась противостоять, испробовала, кажется, все существующие методы - безрезультатно. Мы развелись, и я познакомилась с мужчиной, от которого сейчас жду ребенка. Отец будущего младенца счастлив: он развелся с женой (у них не могло быть детей). Я знаю, что он надежный человек, но не уверена, что люблю его… А бывшего мужа, кажется, люблю до сих пор. Он настойчиво предлагает жить вместе, говорит, что никогда больше не будет пить и примет моего ребенка как родного. Как мне быть? 

ОТВЕТ: 
Тоже мне беда! Бьет посуду и рвется на улицу… Вот я как-то с девушкой по имени Катя жил - так она злоупотребляла таблетками от радиации. Из лейки ковер поливала, с обоями по душам разговаривала, а меня во время секса называла домовенком Кузей. А еще помню, каждую ночь вставала с постели ровно в три часа, кидала в окно рулон туалетной бумаги и кричала "Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг!!!". А потом с мантрой 'Ом намах шивайя!" три раза ударяла меня куском арматуры по спине и шла сливать воду в туалете. Понятно, через неделю такой байды я от нее свалил к другой тетке - Лене. Лена была доброй девушкой: она раз в день приносила мне воду и немножко сухого собачьего корма, а главное: по субботам не била! А потом даже устроила работать в Хули! Отсюда мораль: сколько веревочка не вейся, а дорого яичко к Христову дню. Надеюсь, я ответил на твой вопрос…

ПИСЬМО 
Два года назад, я перешла в другую школу. Я тогда здорово похудела, начала пользоваться косметикой, стала заниматься спортом. И с первых дней поняла, что имею успех у мальчиков. Но в этом году у нас в классе появилась новенькая. Она гораздо красивее меня, выше ростом, все мальчишки переключились на нее. Я не могу ни спать, ни есть, вечером закрываюсь в комнате и реву. Понимаю, что меня гложет черная зависть, но ничего не могу с собой поделать. всегда и везде была первой. И вот теперь меня просто отодвинули на второй план. Может, мои эмоции такие сильные, потому что я - Скорпион?" 
Наташа 

ОТВЕТ: 
Ну и мелкие же у тебя проблемы, Наташа! Не зришь ты масштабов религиозных! Смотри, крошка, ни для кого не секрет, что три месяца назад я основал секту "Мировая Термоядерная Война", которая насчитывает уже около 5000 членов!!! А недавно, листая в туалете Уголовный Кодекс РФ, я обнаружил там раздел "Преступления против мира и безопасности человечества", где есть очень милая статья номер 354 "Публичные призывы к развязыванию агрессивной войны". Так вот, публичные призывы к развязыванию агрессивной войны, совершенные с использованием средств массовой информации, наказываются штрафом в размере от семисот до одной тысячи минимальных размеров оплаты труда либо лишением свободы на срок от двух до пяти лет. Вот это действительно проблема...

ПИСЬМО: 
Недавно я окончательно поняла, что мне совсем не нравятся мальчики. У меня никогда не было бойфренда, и меня совсем не тянет его завести. Мои подружки думают, что я лесбиянка. Может это правда? 
Екатерина 

ОТВЕТ: 
Как-то раз одна маленькая, но гордая птич…тьфу! Блин, Холод, убери стаканы, я еще не на все письма ответил! Так, Екатерина, я тебе по секрету скажу: мне тоже мальчики не нравятся! И девочки мне не нравятся! И вообще мне люди не нравятся! Более того, вчера в метро я поймал себя на мысли, что два часа подряд повторяю в уме одну и ту же фразу! Знаешь, какую? Я ИСПЫТЫВАЮ ГЛУБОКОЕ ОТВРАЩЕНИЕ КО ВСЕМУ ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ В ЦЕЛОМ И К ОТДЕЛЬНЫМ ЕГО ПРЕДСТАВИТЕЛЯМ В ЧАСТНОСТИ!!! Два часа подряд! Одну и ту же фразу… Прикинь?

Привет, лапусик-пупусик! Я так долго хотела тебе написать, но все никак не находила времени, чтобы спокойно и в одиночестве сделать это. Ведь писать в журналы – дело либо замкнутых, домашних… ну, короче, людей на отшибе цивилизации, которые вне этого яркого и быстро меняющегося мира; либо жутко одиноких, а то и психически ненормальных персонажей. Я не психолог, и собственно не об этом хотела написать. А написать я хотела немного о себе и немного о журнале. Меня зовут Лиа и мне 20 лет. Я никогда не читала русских журналов, так как все время нахожусь между Лондоном и Нью-Йорком, и моя жизнь наполнена поездками, встречами и нескончаемым отдыхом в самых разных местах. Я активно посещаю клубы – практически все самые-самые в Лондоне и часть из самых-самых в Нью-Йорке. Ибица каждый год и даже иногда Гоа. Не думайте только, что я миллионер. 

ОТВЕТ: 
Лиа, забери меня отсюда! Усынови и забери! Дело в том, что я пишу в журналы (следовательно психически ненормален), выгляжу как логотип Бухенвальда, ночую под мостом в коробке из-под домашнего кинотеатра, а чем наполнена моя жизнь тебе лучше вообще никогда не узнавать… Чего стоит хотя бы надсмотрщик-Холод с его чудовищной электрической плеткой. У него вообще существует только два развлечения: кормить своих любимых пираний окровавленными ягодицами маленьких девочек и издеваться над бедными журналистами в знаменитых застенках редакции Хули. Забери меня отсюда, пожалуйста в Гоа, Нью-Йорк и Лондон! Я много не ем и могу по нескольку раз в день удовлетворять твои самые извращенные сексуальные фантазии – мне не привыкать…




 Чужие письма: Лиза


Письмо: 
Я просто в ужасе! Моему сыну только восемнадцать лет, а он уже целый год живет со взрослой женщиной, которая на десять лет старше его. Дома появляется редко, все время проводит у нее. Хотя они и не расписаны, сын в разговорах называет ее женой. Очень боюсь, что эта хищница захочет родить ребенка и на самом деле женит на себе моего мальчика. Что делать, как ее отвадить и не позволить сломать жизнь сыну? 
Валентина Д. 

Ответ: 
Ну ты, Валентина, нашла от чего в ужасе быть. Понимаю, если бы твой сын уже третий год копал по ночам во дворе подземный ход в Антарктиду…или там, не знаю, каждое утро в извращенной форме совокуплялся с соседской болонкой и пил кровь воспитательниц из ближайшего детского сада. Тут бы даже я усмотрел некоторый повод для размышлений… А так, ты уж прости - все твои страхи попросту смешны на фоне объективной реальности. С теткой сын живет? Да - с теткой, мужик значит, умница! А то сейчас в какого восемнадцатилетнего пацана не плюнь - так каждый живет с сорокалетним педо-дядей и считает, что "счастье - это когда любимый человек будит тебя поцелуем в лоб". Так что хватит кудахтать, лучше бабла сыну подкинь на резинки…жевательные. 




Письмо: 
Мой друг в последнее время уделяет, на мой взгляд, чрезмерное влияние обнаженной женской натуре: может часами листать соответствующие мужские журналы, смотреть эротические фильмы и посещать специальные сайты в Интернете. Меня такое поведение обижает и наводит на мысли о том, что я ему наскучила. В ответ на мои упреки он лишь отшучивается, мол, в реальности я же тебе не изменяю! 
Надежда К. 

Ответ: 
Надь, ну надоела ты ему, и чего тут такого, пустяки - дело житейское. Да любому нормальному мужику остопи..тоесть, простите, несколько наскучит секс в миссионерской позиции со свечами и романтической музыкой! Фуфло то еще… Ладно, так и быть: поделюсь с тобой мудростью веков. Даешь грязное порево и море разврата! Как-нибудь вечерком надень высокие, черные сапожки, чулки с подвязками и сделай такую же прическу, какая была у мамы твоего благоверного лет двадцать назад. Съешь холодное мороженное, а затем пройди в комнату, где твой мужик кайфует с бутылочкой пивка, и ни слова не говоря, сделай ему минет своим прохладным ротиком. После бурного финала молча принеси ему сигарету и иди гулять….А все хорошее не забывается, а все хорошее - и есть мечта… 




Письмо: 
Мой друг предлагает внести разнообразие в интимные отношения. Расскажите, что допустимо между партнерами, а что - нет? 
Без подписи. 

Ответ: 
Не вопрос, рассказываю! Между партнерами допустимо следующее: оральный секс, содомия, садо-мазохизм, фетишизм, некрофилия, зоофилия, групповой секс, эксгибиционизм, вуайеризм, дендрофилия, копрофагия, а также целый ряд других интересных вещей, подробнее о которых ты можешь узнать в медицинском справочнике, раздел "сексуальные отклонения". Единственное, что недопустимо между партнерами - это прослушивание во время занятий сексом музыкальных композиций, сочиненных Aphex'ом Twin'ом или DJ-ем Hallucinogen'ом. Все-таки это уже немного чересчур. Хотя я вот, например, раньше злоупотреблял знаете ли-с, был грешок. До сих пор вспоминаю, как очнулся в КПЗ после трехчасового оргазма с пеной у рта. Эх, молодость! 




Письмо: 
Почему после близости большинство мужчин сразу же засыпают? 
Без подписи. 

Ответ: 
Потому что спать хочется! 




Письмо: 
Мы с мужем живем уже пять лет, но, к несчастью, у нас нет детей. Я неоднократно проходила обследование в разных клиниках, но везде ответ один: у вас все в порядке, надо проверить супруга. А муж категорически отказывается пойти к врачу, мотивируя это тем, что, раз у него есть сын от первого брака, значит он вполне способен к зачатию. Как заставить мужа провериться? 
Дарья C. 

Ответ: 
Я бы, Дарья, на твоем месте вообще сваливал бы от такого мужика, ну его нафиг. Он ведь только снаружи выглядит как обычный человек, а на самом деле твой муж - какая-нибудь склизкая инопланетная мокрица с мерзкими щупальцами, тройными челюстями и с ЛСД вместо крови. Ночью, когда все спят, он бегает по улицам в своем настоящем обличьи и высасывает мозги у запоздалых прохожих и бездомных собак. А потом грязно оскверняет трупы своими многочленами и прочими ложноножками, откладывая туда покрытые зеленой слизью яйца… Такое у твоего мужа-элиена инопланетное задание, Юстас-Алексу, блин, все дела. Так что проверка в клинике для него - редкостное палево. Врачи анализы сделают, головой покачают и сдадут нафиг на опыты каким-нибудь акулам скальпеля… 




Письмо: 
Каждый раз, когда мы с мужем собираемся в кино или в гости, то начинаем страшно ссориться. Он всегда делает нечто такое, что выводит меня из себя. В результате я в слезах остаюсь дома, а муж громко хлопает дверью и уходит. Он считает, что я сама никуда не хочу идти, поэтому и разыгрываю весь этот спектакль. Но ведь это не так! 
Лариса Б. 

Ответ: 
Ну конечно же не так, во всем виноват этот неотесанный мужлан, которого хлебом не корми - дай тебя позлить. И волосы он зачесывает направо, а не налево, как тебе хотелось бы, и крышку в туалете не опускает. А уж c каким отвратительным звуком он моет посуду - это вообще кендос. И все ведь, гад, специально делает, лишь бы тебе насолить. Мой коллега из Института Мозга незатейливо поставил бы в данном случае диагноз "мания преследования", однако я к тебе, Лариса Б, отнесусь с пониманием. Ты не виновата в том, что день за днем трахаешь мозги своему мужу. Этим регулярно занимаются все тетки. Почему? Сие есть извечная тайна бытия… 




Письмо: 
Я совершенно измучилась, а родители ничем не желают мне помочь. В этом году я поступила в институт. Учиться мне очень нравится, но, к сожалению, я живу в пригороде, и приходится много времени тратить на дорогу. Устаю так, что засыпаю на лекциях. Общежитие мне не дают, а родители боятся снимать для меня квартиру, хотя их доходы позволяют это сделать. Им кажется, что опасно оставлять меня одну без присмотра в большом городе. 
Ксения П. 

Ответ: 
Да ну, блин, ни фига не опасно! Ткни в эту фразу родителей носом, Даня сказал - можно верить значит. Короче, товарищи родители, слушайте сюда. Через пару месяцев вольной жизни у дочки появится очень много хороших знакомых, "замечательных людей" по ее словам. Все они будут торчками, конечно, это без сомнения. Так вот, самое главное: наркоту дочери должны поставлять вы, а не какой-нибудь Ашок Тураганян с ближайшего рынка. Тогда во-первых ваша дочурка не дознется каким-нибудь дерьмом, а во-вторых вы поднимите нефиговые башли, барыжа драгсы ее "замечательным друзьям". Да и вообще содержание притона - дело весьма прибыльное, не упускайте свой шанс. А дочка через два-три года вырастет, поумнеет и выйдет замуж за жирного американа. Короче, все будет путем, снимайте ей квартиру! 




Письмо: 
Не так давно я начала посещать сеансы психоанализа. Но со временем я поняла, что мои чувства к психоаналитику вышли за рамки доверия или симпатии. У меня есть муж, но отношения наши не ладятся. Поэтому я и пришла на консультацию. Теперь же не знаю, что делать. Признаться во всем врачу пока не решаюсь, боюсь, что он откажется лечить меня и у меня не будет больше повода приходить к нему. 
Анастасия С. 

Ответ: 
Ага, ты, Анастасия C., по ходу не дура была в детстве "поиграть в доктора", вот и аукнулось… А вообще да, прикольно быть психоаналитиком: пи-нешь пациенту фигню какую-нибудь, а он и поверит, переживать будет, в детских воспоминаниях копаться. Или не: журналистом прикольнее быть, тут миллионы ведутся на байду всякую. Хотя вообще много разных интересных профессий есть. Вот у меня друг веб-дизайнер был, так он всем теткам говорил, что если переспать с веб-дизайнером, то станешь веб-дизайнершей…и велись ведь… А блин, совсем забыл: я ж тебе чего-то посоветовать должен. Э-э-м-м…ну типа вот: убей себя! Вась, я ответ написал, вы там водку налили уже?