Я уже и сама не знаю, в какой по счету раз ты
предлагаешь мне выйти за тебя замуж. Приезжаешь, смотришь в глаза,
даришь цветы и говоришь банальную фразу: «Выходи за меня замуж».
Раньше ты делал мне предложение чуть ли не каждый день, а
в последнее время уже редко, и в твоих словах появляется какая-то
усталость. Я понимаю – ты просто устал ждать. Я была слишком
своевольной, и все же моя мама ценила мой крутой нрав и сделала все
возможное для того, чтобы не сломить мой характер.
Милый, только не подумай, что в моих словах есть хоть
какая-то доля упрека. Совсем нет! Во мне присутствует гордость за то,
что ты родился в такой семье, за то, что ты получил прекрасное
образование и воспитание. Я говорю это потому, что, если бы мы
встретились с тобой раньше, я бы считалась девушкой не твоего круга. А
сейчас эти различия не видны, но иногда они все же проскальзывают, и
бывают моменты, когда ты сам это чувствуешь, хотя никогда не признаешься
в том мне.
Ты не любишь ходить босиком, потому что от этого
пачкаются ноги. А я же, наоборот, люблю скинуть свои шпильки и пройтись
по горячему асфальту, получая от этого только мне одной понятное
удовольствие. Ты не представляешь, как можно есть пиццу руками, и всегда
делаешь мне замечание по поводу того, чтобы я немедленно взяла вилку с
ножом. Тебе не нравится, что я громко смеюсь, что в моем голосе слишком
много кокетливых ноток и что в моих глазах странный блеск. Ты ревнуешь
меня к каждому встречному, а затем сам раскаиваешься за свою ревность.
Ты всегда удивлялся тому, как я часто меняюсь и как за
считанные секунды из звонко смеющейся дрянной девчонки умею превращаться
в холодную и даже чересчур серьезную женщину. Ты знаешь меня слишком
давно и видишь, что с годами я обретаю все большую и большую мудрость. И
я так хочу воспользоваться ее плодами, пока у меня еще есть время, пока
у меня еще есть запас сил, пока я еще упиваюсь каждым мигом своей
жизни, которая несется таким бурным потоком, что у меня даже минуты нет,
чтобы оглянуться назад. Я не могу рассуждать о вечной любви, потому что
уверена: вечной любви не бывает. Это прекрасная сказка, придуманная
кем-то для собственного успокоения. Я считаю так: если человек
успокаивается, он обязательно теряет свою любовь, потому что любовь –
это борьба, в ней обязательно нужно совершенствоваться, за нее нужно
бороться и никогда не опускать руки. Любовь слишком капризная дама, и уж
если кто и отличается завидным непостоянством, так это она. Она предает
тебя тогда, когда ты меньше всего этого ждешь, когда чересчур в ней
уверен. Она всегда дожидается момента, когда ты будешь слаб, чтобы
нанести тебе удар из-за спины. Это не я, это она такая.
Ты часто говоришь мне, что так, как я, жить нельзя, что
человек должен во что-то верить и хоть иногда отдаваться во власть того,
кто находится рядом. Я пытаюсь с тобой соглашаться, но мое внутреннее
«я» не позволяет мне это сделать.
Милый, ты зачастую упрекаешь меня в том, что я не умею
любить, что я по-настоящему никогда не любила и не плакала, скорбя о
любви. Ты любишь класть голову мне на грудь и говоришь, что в моей груди
очень тихо, потому что у меня нет сердца. Ты сравниваешь меня с
замороженным шампанским и говоришь, что я всех опьяняю, но сама остаюсь
холодной, как льдинка, которая почему-то никогда не тает, даже в самых
горячих руках и самых жарких поцелуях. По ночам ты называешь меня
Снегурочкой или Снежной королевой и вздыхаешь о том, что тебе никогда не
растопить мой невидимый снег. Ты мечтаешь о том, чтобы я забрала все
твои чувства, выпила тебя до самого дна и отдала тебе свой разум. А
иногда… иногда ты не выдерживаешь, громко хлопаешь дверью напоследок,
прокричав мне, что я глубоко несчастна, потому что лишена высшего
наслаждения в жизни – я не умею любить и не знаю, что это такое.
Но проходит время, и ты звонишь мне опять, сетуя на то,
что у тебя не получается без меня жить. Ты не можешь спокойно жить,
потому что знаешь, что Я ЕСТЬ, что я по-прежнему одна, потому что я
никогда не ищу чувств, я ищу ощущений, что я где-то же живу, гуляю в
парке, решаю бытовые проблемы и, как и прежде, встречаю рассвет. Ты
прощаешь мне то, что я не умею любить, по крайней мере, до следующего
раза.
И все же ты слишком много обо мне знаешь. Ты знаешь, что в моей сумбурной жизни были мужчины.
Целый калейдоскоп мужчин. Шатены, брюнеты, блондины,
толстые, худые, скряги, жадины и рубахи-парни. Они как-то незаметно
сменяли друг друга, оставляя на моем сердце шрамы. И все же их чувства
придавали моему существованию смысл.
А еще… Да, мы выросли в разной среде, я все же жалею о
том, что мы с тобой не встретились несколько лет назад, когда я была
совсем юной, наивной и улыбчивой девушкой. Ты даже представить себе не
можешь, сколько во мне тогда было романтики! Если бы ты меня видел
тогда, ты бы ни за что не поверил, что я это я и что я такой стала.
Мне никогда ничего не давалось легко. Я могла броситься в
омут с головой, запросто пойти с понравившимся мне молодым человеком
хоть на край света, все разорвать в один миг, а при желании, не
задумываясь, начать все сначала.
Тогда я еще не умела сжигать… Тогда я еще так мечтала
построить… дом и верила в то, что он обязательно будет надежный и
прочный и что у него будет самый крепкий фундамент. Мне нравилось
строить, ведь тогда я еще не знала и не могла знать, что это по большому
счету никому не нужно и что, кроме меня самой, мой дом вряд ли кто-то
оценит. Мне и самой не верится в то, что было такое время, когда я
бросалась в любовное приключение с головой, отдавая всю себя без
остатка, и мне было по большому счету неважно, сколько продлится любовь –
день, два или месяц. Все, что я требовала от своих мужчин, – это дать
мне возможность быть самой собой и оставаться свободной. Я жила
безмятежно, наслаждаясь какой-нибудь короткой любовью, молодостью,
солнцем и опьяняющим вином. Да, моим мужчинам всегда было со мной
тяжело. Трудно иметь отношения с женщиной, которой море по колено и
которой хочется всего сразу.
И вот однажды наступил переломный момент.
Момент, когда какая-то горячо вспыхнувшая любовь вдруг угасла, а на новую у меня уже не было ни сил, ни желания.
С тех пор прошло много времени, и я стала той, с которой
тебе довелось познакомиться и в которую ты без оглядки влюбился. Я
обдумываю каждое слово, взвешиваю каждую фразу и тщательно обрабатываю в
уме каждое свое действие. Я не могу сделать вид, что на меня не давит
багаж прожитых лет, и не скрываю от тебя того, что жизнь всегда была ко
мне слишком жестока и было даже время, когда я чуть было с ней не
распрощалась. Но я затем вовремя остановилась, поднялась с колен и
принялась жить дальше, несмотря на то, что зачастую на моих глазах при
воспоминаниях о прошлом появляются слезы.
Вот такой я тебе досталась. Именно такой тебе довелось
меня узнать. Иногда я смотрю в твои серьезные глаза и понимаю, что ты
вряд ли будешь со мной по-настоящему счастлив. Понимаю, что должна была
бы дать тебе что-то большее, то, чего у меня уже нет, что безвозвратно
умерло в прошлой жизни.
Хотя иногда мне хочется попытаться… Мне хочется
совершать те же поступки, что и много лет назад, и начать верить в то,
во что я уже давно утратила веру. Ты же видишь, что я стараюсь! Я
пытаюсь! Но опыт прожитых лет постоянно меня останавливает, заставляет
одуматься и не совершать прежних ошибок. И это хорошо, потому что еще
одно потрясение я уже не вынесу.
Мои взгляды на жизнь, мои принципы… Ты постоянно
говоришь мне, что принципы для того и существуют, чтобы их нарушать.
Дорогой, ты, как всегда, прав. Но если бы ты только знал, как выстраданы
мои принципы, как тяжело они мне дались и чего мне стоили! Мое прошлое
отняло у меня почти все душевные силы и оставило в сердце одни
развалины.
Я не люблю вспоминать человека, которого любила еще до
того, как узнала тебя, потому что при этих воспоминаниях я испытываю
боль, а я так устала от боли. Хотя, ты знаешь, и тут есть прогресс:
сначала боль была острой, а теперь она стала тупой, но тем не менее она
есть, от нее уже никуда и никогда не деться.
Я не люблю вспоминать свое бывшее жилище, где, мне
казалось, мы с ним живем очень счастливо и искренне наслаждаемся друг
другом. Ведь именно в той квартире мы вдруг поняли, что нам стало
необъяснимо тяжело друг с другом, как физически, так и психологически.
Можно знать человека много лет и считать, что в нем
можно быть уверенной до конца. И тут… Как страшно, когда в какой-то
момент ты понимаешь, что, оказывается, ты совсем не знала этого
человека, сама его приукрасила, видела в нем только хорошее и постоянно
закрывала глаза на плохое, уверяя себя в том, что плохого в нем нет. И
тут я с изумлением узнала его совсем с другой стороны! А затем корила
себя: где же были мои глаза столько времени и с кем я пыталась строить –
вернее, нет, даже уже построила – отношения. Я сделала большую и
непростительную ошибку! Вернее, нет, совсем не так: я сделала слишком
много ошибок и до сих пор расплачиваюсь за них все эти годы. Иногда я
думаю: почему же так вышло, что я не узнала человека, с которым меня
связывали прочные, на мой взгляд, отношения?
Потому, что он не раскрылся и утаил в себе свои самые
отрицательные качества или, может быть, потому, что у меня просто не
было желания в нем разобраться? Я была слишком спокойна, а это значит,
что я была слепа.
Я не хочу и не люблю об этом рассказывать. Зачем
ворошить прошлое? Ведь многое из того, что у меня за плечами, ты знаешь…
Многое, но далеко не все, потому что все обо мне невозможно узнать, я
состою из сплошных тайн и загадок, которые не под силу разгадать даже
мне самой.
И все же мой прошлый печальный опыт научил меня тому,
что любое, даже самое сильное чувство может угаснуть. И угаснуть
навсегда. Я не люблю вспоминать о несбывшихся мечтах и утраченных
надеждах, но эти воспоминания приходят помимо моей воли и не хотят
уходить прочь. Когда мы любим, мы хотим, чтобы наша любовь была
бесконечной, и верим, что она никогда не распрощается с нами. Но, я уже
говорила тебе об этом, она слишком коварна и слишком жестока. Зачастую
любовь уходит и оставляет в душе незаживающую рану. Но твои слова, твоя
поддержка, твоя эмоциональная щедрость дают мне ощутимые силы и
заставляют верить в то, во что я уже давно утратила веру.
Милый, я опять завелась – принялась говорить о том, что
было, хотя мне хочется сказать о том, что у меня есть сейчас. Ты же
знаешь, что я никогда ни о чем не жалею. Судьба подарила мне тебя, и я
хорошо знаю, что в самую трудную минуту, несмотря ни на что, ты придешь
ко мне на помощь. Я буду всегда благодарна своему ангелу-хранителю за
нашу встречу, которая оглушила нас обоих и заставила посмотреть друг на
друга широко открытыми глазами. Однажды я проснулась утром и поняла, что
на земле есть человек, от которого не имеет смысла скрываться, потому
что, куда бы я от тебя ни уехала, куда бы ни сбежала и куда бы ни
скрылась, ты все равно меня найдешь и скажешь, как ты меня любишь.
Ты спрашиваешь иногда, не боюсь ли я тебя потерять, а я
ищу ответ на твой вопрос и пытаюсь понять его смысл. Как я могу потерять
то, что мне не принадлежит? Ведь я никогда не посягала на твою
независимость! Я всегда давала тебе полную свободу, потому что, как
никто другой, знаю, как она важна в отношениях между мужчиной и
женщиной. Ты всегда поступаешь так, как считаешь нужным, и я ни разу не
повлияла на твое решение. Ты сам сделал свой выбор – захотел того, чтобы
все твои решения были связаны со мной и я стала неотъемлемой частью
твоей жизни. Ты, как и прежде, хочешь прогнать из моего сердца прошлые
ошибки и научить меня жить ради любви, для любви и вокруг любви. Ты –
неутомимый романтик, и от этого я дорожу тобой еще больше.
Благодаря тебе я начала вновь дышать. Я учусь видеть
этот мир твоими глазами и испытывать те ощущения, которые испытываешь
ты. Ты научил меня радоваться самым простым вещам: тому, что за окном
светит солнце, распускаются цветы, идет дождь или что пушистыми хлопьями
сыплет приятный на ощупь снег, который тут же тает на моих горячих и
влажных ладонях… В меня начала входить новая жизнь, которая совсем было
угасла под натиском воспоминаний о моих прошлых неудавшихся отношениях. Я
не без удовольствия позволяю тебе обо мне заботиться, помогать
преодолевать неудачи, радоваться вместе со мной взлетам и закрывать
глаза на мои жизненные падения. Я позволяю тебе жить для меня, и тебе
самому это нравится. Ты готов раствориться во мне, но вместе с этим ты
хочешь оставить что-то свое, где не было бы меня, – свой островок. И ты
имеешь на это полное право. Ты знаешь, что в близких отношениях я всегда
деликатна, никогда не нарушаю установленных между людьми границ и не
посягну на твою территорию. Твое присутствие меня успокаивает, и я
ощущаю себя желанной, а ведь это так важно для любой женщины.
Хотя, если быть честной, я боюсь… Я БОЮСЬ ОСТАТЬСЯ БЕЗ
ТЕБЯ И БОЮСЬ БЫТЬ С ТОБОЙ. Но, несмотря на свой страх, я хочу, чтобы
наши отношения продлились как можно дольше. Прочитав эти строки, ты
обязательно улыбнешься и подумаешь, что я в очередной раз лукавлю, но я
действительно очень этого хочу. ХОЧУ. Господи, ты даже представить себе
не можешь, как же сильно я этого хочу… Просто это проклятое прошлое… Мне
кажется, что оно никогда меня не отпустит.
