1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»
2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После этого так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.
3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.
4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.
5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к
преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.
6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.
7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.
8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.
9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.
10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.
11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.
12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.
13. Если в ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете, побольше пи..., плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.
14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.
15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом с собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.
16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.
17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой.
18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».
19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

MaTeMaT.
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
 Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
 2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
    Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
 2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...
   Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда). 3.
Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
 6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".
    Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
 2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. .
 География:
  1 . Пописайте на Америку (если карта на доске). 
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка. 
3. Вытрите рот атласом. 
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
 6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс). Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
 6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
 Информатика:
1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
 5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше...

1. Нью-Йорк является 11-м государством
2. В самолете Ж11 летело 92 пассажира (9+2=11)
3. В самолете Ж77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 5=11)
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1 1 9=11)
5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 1 1=11)

Это только совпадения? Читайте дальше!

1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 5 4=11)
2) 11 сентября 254й день в году (2 5 4=11)
3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3 1 1 2 0 0 4=11)
4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9 1 1=11)

Вы всё ещё верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:

Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:

1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это
номер первого самолета, влетевшего в
Близнецов.
2. Выделите Q33 NY
3. Измените размер до 48
4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1) Q33 NY

- Аллё!
- Здравствуйте, а Вику можно?
- Сейчас, сейчас!
(Удаляющееся шаркание тапочек, охание, едва различимое: "Что же вы, молодые, со мной делаете, а! Вика, тебя!".)
- Да.
- Вика.
- Да.
- Привет, как дела?
- Привет, а ты кто?
- Ну это я...
- Ааа, все, узнала! Привет. Что делаешь?
- Да ничего. Делать нечего, решил тебе позвонить. А ты?
- Да я тоже. Гулять хочется. А мама не пускает. Говорит: "Ночь на дворе", вот и сижу, телевизор смотрю.
- Что показывают?
- Да ничего, как всегда фигню какую-то. Романы одни. Мыльные оперы, как их мама называет.
- Понятно...
(Молчание. Тиканье часов. Шаркание тапочек. Старый голос: "С кем ты там три часа говоришь?)
- Бабушка, ну отстань! Ну какая тебе разница? Я тебе не мешаю, когда ты с подругами целый день свою дурацкую "Рабыню Изауру" обсуждаешь!
(Удаляющиеся шаги.)
- Бабушка?
- Да. Надоела! Делать ей нечего, сериалы закончились, и давай ворчать!
- Да ладно тебе, нельзя так со старшими.
- Да я же ничего не говорю. Просто надоело уже ворчание.
(Молчание. Сопение в трубку.)
- А на дворе и правда ночь...
- Угу. Прикольная луна. Полная.
- Да. И ветер теплый в форточку. Хорошая ночь.
- И луна красивая и ночь. Вот бы светила всегда такая...
(Молчание. Тиканье часов. Свист чайника)
- Хех...
- Ты чего?
- Да так... Интересно как-то... вот сидим мы с тобой. В разных домах. На разных улицах. И я слышу твой голос, ты слышишь мой... и мы смотрим на одну луну. Трудно поверить.
- Да,трудно...
- Хорошо что я тебя знаю все-таки, Вика!
- Ха-ха. Ты чего? Романтика на тебя нашла?
- Да, наверное...
- Иди спать, романтик. Завтра учиться.
- Да, пойду... давай.
- Пока.
- Пока.

 

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.

- Да?
- Вика.
- Я.
- Я тебя люблю.
- Ой.. А ты кто?
- Ну... я. Не узнала?
- Не-а. Ну кто?.. Ааа! Все, узнала. Привет...
- Привет. Я тебя люблю.
(Тишина.)
- Вик.
- Да, да... я слушаю.
- Я тебя люблю, Вик.
- Что на тебя нашло?
- Да ничего не нашло. Просто я понял, что Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
- Великолепно. Это ты сейчас понял? Только что?
- Нет, нет! Я это давно понял. Просто как-то... ну, не решался сказать что ли... или подумать.
(Тишина.)
- Ну Вика.
- Да.
- Что "да"?
- А что "Вика"? Я тебе должна что-то ответить?
- Ну... нет.
- Я тебя знаю десять лет. Это, можно сказать, половина моей жизни. И я ничего от тебя не слышала пять лет. Пять лет! И сейчас, столько лет спустя, ты звонишь и говоришь, что ты меня любишь? Что я тебе ответить-то должна? Что я тебя тоже люблю?
- Нет, нет! Ничего не надо отвечать! Я же не за ответом позвонил.
- А зачем ты позвонил?
- Чтобы сказать тебе.
- Угу.
(Молчание. Тиканье часов.)
- Вика.
- А?
- Чего молчишь?
- А что сказать?
- Ну как дела?
- Ну нормально. Живу потихоньку. Ты как?
- То же самое. Чем занимаешься?
- Да так. Работаю. На повышение пошла.
- Ух ты! Молодец. Как на личном фронте?
- На личном... свадьба скоро.
- Свадьба? Ух ты... А кто?.. Ааа!.. Андрей?
- Да, Андрей.
- Вы все еще вместе. Не ожидал.
- Ну вот так. Я тоже кое-чего не ожидала от тебя...
- Вик, ну я же не...
- Да я ничего же не говорю... просто. Как-то не правильно получилось.
(Тишина. Дыхание в трубку.)
- Как мама, бабушка?
- Мама ничего, работает тоже. Рада за нас... а бабушка совсем старая стала. Видит совсем плохо. Болеет постоянно.
- Ну ничего, ничего. Все будет хорошо. Что делаешь?
- Да ничего. Телевизор смотрю, как всегда.
- Ну и что там?
- Да что там может быть... Я даже не смотрю, а так... включила и сижу, чай пью.
- Луну видела?
- Не-а. А что с ней?
- Да ничего. Просто... красивая.
- А, да. Вон, вижу. Полная.
- Ага. Ночь классная. Теплая...
- Угу.
- Может, пойдем, погуляем?
- Ты что, уже ночь!
- Ну и что? Раньше ты все время хотела погулять ночью.
- Да мы недавно гуляли. Одни *** там. Наркоманы, блин, всякие. Настроение только портят. Андрей чуть не подрался там.
- Да уж. Ночи не те уже... и деревья меньше.
- Вот-вот.
- А луна все та же.
- Да куда ей изменяться. Как светила, так и светит.
- Точно не пойдешь гулять?
- Не, поздно уже. Что я Андрею скажу? Да и спать надо. Завтра на работу.
- Да... ну ладно. Давай, пока.
- Ну пока.

 

ЖИЗНЬ.

- Да?
- Вика?
- Да, я.
- Привет.
- Простите, а с кем я...
- Я знал, что не узнаешь. Ты никогда не узнавала.
- А... Андрей, это наверное ты...
- Нет, Вика. Это не Андрей.
- Ой! Все, узнала! Прости! Прости, ради Бога!
- Да ничего.
- Ой, привет! Как жизнь? Что делаешь? Давно тебя не слышала... Ой, сколько же времени прошло!..
- Одинадцать с половиной лет, Вика. Столько мы с тобой не общались.А я ничего, живу понемногу. У тебя как дела? А где Андрей? По любовницам бродит, небось?
- А Андрей... Мы с ним расстались. Давно.
- Как? Вот так новость! И когда же?
- Уже десять лет назад, вообще-то...
- Е-мое, как время летит... А что, не поладили? А как же свадьба...
- Не сложились как-то отношения. Но он не плохой человек, просто мы не сошлись характерами...
- Набор фраз...
- Ну если это правда! Просто я его не любила, видимо... А свадьбу мы сыграли, и даже прожили почти что год. Но потом разошлись.
- Ясно. А теперь что?
- Что? Ну, я замужем. Уже за другим. Дочь растет. Десятый годик.
- Красавица, небось? Вся в маму?
- Ой, ладно тебе!.. Секунду...
(Шуршание, щелчок зажигалки.)
- Красавица. Не сомневаюсь.
- Алло. Что говоришь?
- Как работа?
- Ой, и не спрашивай! Каждый норовит по твоей голове все выше и выше забраться! Каждый пост начальника норовит из под носа стянуть. Должность, она ведь, сам знаешь, никогда достаточно высокой не бывает... А ты, кстати, кем служишь?
- Я так, ерунда. Рабочий. Зарплата - не выживешь, должность - мелкая. Одно хорошо, график более-менее...
- Понятно! Ну! Рассказывай! Как сам? Здоровье как? Семья?
- Да я вот... Женился. Пять лет как. Детки, вон, бегают.
(Топот детских ног, звонкое: "А кто там, пап? Паааап!"
- Ой. Приятно слышать! Сколько детишек-то?
- Трое. Богатыри маленькие.
- Ой, шустрые вы какие! А у меня одна. Зато люблю!
- А мужа?
- Что?
- Муж как? Не пьет, не курит, девок не таскает?
- Да нет, что ты! Не пьющий, не курящий. На счет девок - не интересовалась. А ты свою как - не обижаешь?
- Нет, ну ты что! Она же вон, каких мне пацанят нарожала!..
- Да...
(Тишина.)
- Вон, как все поменялось, да?
(Тишина.)
- Да. Странная штука, эта жизнь... Сколько не живешь - а все равно, как будто вчера еще во дворе бегал. Девчонок за косички дергал, так сказать. Хорошо тогда было. А сейчас - все совсем по другому. И бегать-то уже трудновато, если честно...
- Ой, будет тебе, киснуть-то! Еще вся жизнь впереди.
- Да... впереди. Так все устроено - сколько не живи - а "вся жизнь - впереди".
- Ты как старик говоришь, ей Богу! Ты чего? У тебя вон, детишки бегают, а ты ворчишь! Радоваться надо!
- Да я радуюсь. Радуюсь. Просто, нахлынуло что-то... Не поймешь.
(Звон бутылок, шуршание.)
- Бывает, не надо расстраиваться просто. Все пройдет.
(Щелчок зажигалки.)
- Курить что ли начала?
- Ну так...
- Ну ты даешь! Ну... Зачем тебе это?
- Да знаешь, проблемы, проблемы... Кругом. Хорошо, хоть не спилась!
- Да уж... хорошо...
(Тишина.)
- Луна...
- Что?
- Луна... помнишь?
- Ой. Луна. Да. Помню. Гулять не пошла...
(Тишина.)
- ...помню. Извини.
- За что?!
- Ну...
- Да ты чего?! Да все нормально! Плюнь ты! Подумаешь...
- В окошко погляди.
(Шуршание, шарканье тапочек. Тишина. Шуршание.)
- Видишь?
- Вижу, Вика. Вижу.
- А ночь-то... теплая.
- Да.
(Тишина.)
- Странная штука - жизнь. Странная...
- Ой, не говори! Ладно, ты извини, пора мне. Дочурку уложить, посуду помыть - да и сама лягу. Завтра на работу, сам понимаешь. Да и тебе, наверное, тоже.
- Да... Пора.
- Звони.
- Пока.
- Пока.

 

ИМЯ.

- Слушаю.
- Привет.
- Здравствуйте... Простите, не могу узнать...
- Твой голос... совсем не изменился...
- Извините, представьтесь пожалуйста.
- Ты меня никогда не узнавала, Вика
- Ой, подождите! Я знаю, вы должно быть тот, о котором мне мама рассказывала! Вы ее лучший друг, да?
- Здравствуйте...
- Здравствуйте! Мне мама очень много о вас рассказывала. Приятно познакомиться, я ее дочь. Вы должны знать обо мне, вроде бы!
- Здравствуйте... А Вика...
- Вы знаете, мама умерла пять лет назад...
(Тишина.)
- Вика...
(Тишина.)
- Мне очень жаль... Простите, а что случилось?
- У нее был рак легких... Знаете, мне так хотелось с вам познакомиться. Мама так хорошо о вас отзывалась...
- Правда?
- Она вас любила. Последние пятнадцать лет своей жизни, она постоянно о вас вспоминала. Боялась не дождаться звонка... Говорила, что никто так не мог назвать ее имя. Рассказывала о том, как вы разговариварили о луне. Она говорила, что так и не призналась вам в любви...
- Не призналась...
- Она просила передать вам... если вы когда-нибудь позвоните. Что она вас очень любит. Что она очень рада... что она вас знала.
(Тишина.)
- Алло! Алло, вы слышите?
- Да, да... простите. Не важно себя чувствую что-то...
- Что такое? Берегите себя.
- Обязательно. Просто что-то... не знаю. Полнолуние, наверное.
- Бывает.
- Извините, мне надо бежать. Приятно было познакомиться.
- Да, да! Мне тоже! Звоните!
- До свидания.
- До свидания!
(Короткие гудки. Тишина. Тиканье часов.)

Благодаря рекламе я
узнал, 4тО...

... что в геле для душа может
быть еще больше йогурта.

... что каждая девушка в ярком
платье носит с собой в сумке
2- литровый Ваниш!

... что люди, живущие в
огромных, хорошо
оформленных квартирах,
питаются лапшой Ролтон.

... что у каждого из нас во рту
по 2 дибилки.

... что пора создавать купюру
номиналом 99 р.

... что у хорошей хозяйки
всегда грязные кафель в
ванной , ржавые краны,
кухонные плиты и унитазы!

... что у забора бывает кариес

... что бобры могут заниматься
дойкой коров

... что бобры, обкурившись
альпийской травой, катаются
на медведях

... что в морозилке может
поселиться огромный
говорящий пельмень

... что бактерии живут
исключительно ПОД ОБОДКОМ
УНИТАЗА

... что наша главная проблема -
перхоть.

... что не все йогурты
одинаково полезны.

... что Мозг периодически ходит
к Желудку в гости

... что люди могут
разговаривать с маргарином и
вместе с ним готовить обед... и
ещё много всего интересного)))

Куті смачної,
Коляди гучної,
Щасливого Різдва
І на весь Рік добра!
Хай Різдво з тим завітає,
Чого серце забажає.
Хай несе у кожну хату
Щастя, радості багато,
Хай смачна кутя Вам вдасться,
Хай в сім’ї панує щастя.
Щоб весела коляда
В хату радість принесла.