Спортивное. Психологическое

Некоторые (в основном бабенки) любят задавать вопросы: "А почему, так, а почему эдак?". Причем вопросы эти часто глупы и потому не требуют ответов. Примерно как спросить проходящего мужика:

— Мужик, а ты не знаешь, случайно, сколько времени сейчас в Намибии?

Но разговор сейчас пойдет не про "почему нет любви, а про личный, так сказать, пример.

Тут многие разоряются про падение нравов и прочие напасти современной цивилизации. Некоторые, считающие себе нехило продвинутыми, даже поднимают палец и восклицают:

— Все дело в нас, куевых родаках. Мы ж при мелюзге бухаем, материмся, ебальники квасим друг другу. Вот мелочь и вырастает такая — никого в хер на ставит. Короче вывод — массовая кастрация спасет ситуацию, потому как без яиц и того не хочется и сего, ну и бухать как-то тоже, не особо.

Все бы ничего, только оные персонажи в  первых рядах на стерилизацию отнюдь не замечены, скорее даже наоборот. В чем же дело. Может оные деятели гнусные двуличные моральные уроды, дающие окружающим дурацкие советы, дабы околпачить заблудших овец. На самом делевсе не так. Тут мы имеем дело с весьма популярным заблуждением, объяснить которое можно старой поговоркой: "Слышал звон, да не знаю где он".

Взаимотношения любого ребенка с родителями проходит примерно одинаковую эволюцию. От 0 до 3 лет — обожание, далее некоторое отчуждение связанное с осознаванием ребенком своего Я, лет с 14 полное отрицание родаков — тут уже гормоны заиграли, годам к 20 гормональная буря стихает и взаимотношения становятся более или менее партнерскими. По этому поводу есть забавный анекдот:

— В 15 кажется, что отец полный идиот, в 20, что отец не совсем уж идиот, в 30 — что отец не идиот, а в 40 — если бы слушал отца, моя жизнь сложилась бы лучше. 

Несмотря на всяческие перипетии во взаимотношениях, родители для ребенка авляются авторитетом, НО авторитетом относительным, а не непререкаемым, как ошибочно полагают многоие. Т.е. родители как бы мера весов, свого рода гирьки которыми оперирует ребенок.

— Мой батя круче того мужика раза в 2. Сиськи той кобылы меньше маминых и т.д.

Если бы родители были бы для детей непререкаемым авторитем, то из семью алкашей со 100% вероятностью выходили бы одни алкаши, а из семьи врачей — врачи. На практике же вероятность таких случаев процентов 50%, не более. И когда в интеллигентном семействе оказывается нарик или бухарь, все как заведенные закатывают глаза к небу и разводят руками — как такое могло произойти. Могло и очень просто. Механика тут следующая.

Действительно, поначалу на инстинктивном уровне ребенок четко выполняет программу родителя "делай как я". Проходит время, ребенок начинает жизнь в социальной среде, а действие старых инстинктов притупляется. Т.е. ему просто надоедает копировать родаков, это становится неинтересно. Кроме того, поскольку ребенок видит родителей каждый день, то со временем глаз замыливается и родители начинают восприниматься им как элемент интерьера. Да добротный, да удобный, да мягкий, но ДИВАН. А диван тут стоял и будет стоять всегда, чего ж тогда об нем особо париться. Именно по этой причине, если кто-то из родителей подолгу не бывает дома (там геолог какой-либо), ребенок больше тянется к нему, как к более дефицитному ресурсу. И по этой же причине любая разведенная кобылка старается привить ребенку патологическую ненависть к отцу. Она инстинктивно понимает, что родитель виртуальный кладет реального на обе лопатки, поскольку отсутсвие всегда порождает некую тайну и как следствие интерес, а там недалеко и до иллюзий — папка круче всех. А тут все на виду и каждлый день. И одно и тоже. Вымой руки! Почисть зубы! Есть садись! С-к-у-ч-н-о...

Все эти азы психологии подмечены человечеством не вчера. Именно вырывание ребенка из семьи способно сформировать из вязкого человеческого теста, полноценную личность. Возьмем русское дворянство 19 века, всех этих милых, но мудаковатых персонажей, вроде Обломова, Манилова или Безухова. Эти дети выращенные в семье, под присмотром задроченых гувернанток, в течение буквально сотни лет лишись не только собственности, но и родины. Их абсолютное мудачество и неприспособленность к жизни отлично описаны Чеховым в пьесе "Вишневый сад". Даже сейчас, когда смотришь на потомков уцелевших дворян, невольно ловишь себя на мысли:

— А ведь этот-то тип, так ничего по жизни и не научился делать, кроме дурацкой манеры держать вилку в левой руке.

В противовес русскому, английское дворянство сохранилось весьма и весьма недурственно. И дело тут не в баблосе. Богатых мудаков везде хватает. Дело тут в духе, который до сих пор в школах для английских аристократов выковывается палочными методами. Яркий пример — шлюшка Диана. Замочили ее или нет дело темное. Тут как говорится, всякий шар да в лузу. Но когда блядские повадки стал проявлять ее сынишка Гарри, бабуля (Елизавета 2) отправила внучка похлебать армейской баланды в Ирак. И как говорят окружающие, принц Гарри вернулся на дембель совсем уже не долбоебом, а толковым, понюхавшим жизни молодым мужичком.

Идем дальше. Поневоле возникает вопрос что делать, если все старания могут, вообще говоря, совсем даже и не окупится. Может лучше не мучить себя, а бухать, блядовать, смотреть ящик и дальше, если как говорится "все едино". Тут я вам, друзья, не советчик. Скажу только, что у несчастливых родаков дети в 100% случаев вырастают несчастными людьми. Тут процесс копирования идет 1:1 и стоит об этом помнить.

Все было бы совсем безнадежно, если бы так и было. Но к счастью в любой обороне противника есть слабые места и наша задача найти и ударить именно туда. Как вы думаете, почему ребенок бухарей не обязательно бухарь? Что такое произошло с ним?. А вот что. Ему повезло. Нифига себе ответ, правда. На самом деле, в формировании личности ребенка по меньшей мере наполовину важную роль играет его окружение. Это могут быть дворовые товарищи или вообще некий человек, которому ребенок сам присвоит звание Абсолютного авторитета.

Разобраться во всем этом очень просто. Если ребенок просит денег на теннисную ракетку, то скорее всего в его компании найдется человек, который его уделает. У маленького человека появится стимул расти над собой, чтобы стать не хуже, а лучше.

Если же вы поручаете ребенку сдать пустые бутыли от говонопива фирмы Оболонь, то скорее всего в очереди он встретит "бывалого" мудака, который научит его своему пониманию жизни.

Итак стратегия успешного воспитания в умелом "подкладывании" ребенку нужных и полезных авторитетов. Никогда не жлобитесь когда дело касается созданию ребенку продуктивной среды обитания — балетной школы, спортивной секции, технического или творческого кружка. Можно совместить приятное с полезным. Приходит карапуз к папе:

— Папа, хочу мяч футбольный как у Васьки.

Если папе совсем похую, он посылает мелкого подальше. Если папе похую, но показать он этого не хочет — покупается голимый волейбольный мяч — дешево и сердито. Все равно мелкий поиграется минут 5 и забросит, так чего же бюджет зря напрягать.

А вот если папа в теме, он обязательно выясняет какой мяч у того Васьки, потом чешет с мелким в магазин, показывает ему ценник и говорит:

— Значит вот так мы поступим. Мяч стоит Н-цать грн. Ты каждый день моешь посуду. За это ты получаешь столько-то баблоса. Как раз за месяц мы на мяч и заработаем.

Потом в тайне от мелкого мяч покупается. Это делается для того, чтоб к моменту его "покупки" товар не разобрали и не получился обломентус. Далее, когда сумма собрана — дело техники. Можно, например, договорится с продавцом и инсценировать продажу мяча мелкому за его бабки. Можно "купить" мяч у дружбанов. Важно, чтобы мелкий осознал что сам заработал деньги на свой мяч. Тогда будет толк.

Если же во время накопления денег, мелкий вдруг заартачится, скажет что передумал и т.д., то спрятанный в нычке мяч будет первым звоночком — внимание, мелкий тулит не в ту сторону. Пора принимать меры. 

ЗЫ

Если вы директор школы, и об стену вашей школы взрослые успешные мужики играют в теннис, не спешите открывать рот и орать им что-то про сбитую штукатурку. Эти мужички и есть те самые отстраненные Абсолютные Авторитеты, которые одним своим видом скажут ребенку пойти и купить хорошую ракетку. Иначе чадо вполне может переeбать вас ржавой трубой по тыкве в подворотне и на вырученные деньги купить у дилера дозу кокса. Оно захуарит ее на засраном школьном унитазе.

Школа же и так развалится...