След Бобра (ЗкаСка)

Посвящается "пророку"

Предисловие от аФФтора

Я, великий и ужасный пророк Золото 750*, сейчас расскажу вам всем, грешникам немытым, свою ЗкаСку. Падите ниц, нечестивые, перед моим светлым ликом, замрите в трепете и страхе и растопырьте свои грешные уши. А кто падёт недостаточно ниц или (о, ужасссс!!!!) усомнится в том, что я пророк, тот будет гореть в аду.

Ну шо? Всем страшно? Все трепещут? Мужчина во втором ряду, мне кажется вы недостаточно активно трепещете. Ада не боитесь? Вот, то-то же!

Итак, слушайте.

Пролог

Жил-был в одном лесу Бобёр.

Глава первая (она же - последняя)

Однажды внезапно Бобёр вдруг сошёл с ума. Никто не знает, почему это случилось, но факт остаётся фактом. Выгнали Бобра из Лесной Лиги Бобров. Бобриха с Бобрятами стали его сторониться. И это понятно. Кому нужен больной на голову папаша. И стал Бобёр ходить от поляны к поляне, приставать ко всем жителям леса и пытаться убеждать их в том, что он - не просто Бобёр, а Самый_Главный_и_Священный_Бобёр_из_Всех_Бобров. О как!

Все обитатели леса сначала над Бобром смеялись. Потом просто посылали его на три буквы, вырезанные мальчишкой-хулиганом на стволе старого дуба. Потом просто забили на него те самые три буквы. А Бобёр всё не унимался. Всё громче он орал дурным голосом, что он - Самый_Главный_и_Священный_Бобёр_из_Всех_Бобров.

Короче говоря...

Эпилог

... организм старого Бобра не выдержал такого над собой психологического насилия, и Бобёр тупо сдох. Все обитатели леса собрались и закопали труп Бобра под тем самым дубом, на котором мальчишка-хулиган вырезал три буквы. Без почестей. И разошлись по своим делам.

Тут и сказочке пиздец КОНЕЦ.

ПыСы. А теперь, мои грешные и нечестивые братья и сЕстры, воскликнем дружно (три-четыре): Аллилуйя!