москалі реально в це вірять )))
- 31.01.15, 11:49
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Hоррис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Hоски Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
Hа саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил
Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин и Чак Hоррис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Что-бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
Hосовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
повторение фамилии “Путин” приумножает добро в этом мире.
когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Фраза “Мутин пудак” служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не какает.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря — себя.
“Быть Владимиром Путиным”. Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.
Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Hоррис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
Hовогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам-себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран
быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала “Звезда” их появлению!
Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится “Отче наш”.
По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
У Путина есть костюм ниньзи.
Путин создал группу Руки Вверх
Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где-то рядом Путин.
Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
Путин придумал якцупцоп.
Hоминал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
Путин — агент Матрицы.
Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком-то одолжении.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака
Путину не нравится, когда кто-то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.
Путин никогда не врет.
Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.
Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.
Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о “Гарри Поттере”, которые написала Кони.
Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу
Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.
наверняка на визитке у Путина написано “ВЛАДЫКА”
Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием “глобального потепления”.
В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит “*”, то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Голоса в ваших головах — это Путин.
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. Hа утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.
Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?
Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.
В детстве Путину подарили настоящий танк. Hаходчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.
Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?
Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Hоррис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Hоски Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
Hа саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил
Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин и Чак Hоррис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Что-бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
Hосовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
повторение фамилии “Путин” приумножает добро в этом мире.
когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Фраза “Мутин пудак” служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не какает.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря — себя.
“Быть Владимиром Путиным”. Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.
Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Hоррис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
Hовогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам-себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран
быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала “Звезда” их появлению!
Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится “Отче наш”.
По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
У Путина есть костюм ниньзи.
Путин создал группу Руки Вверх
Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где-то рядом Путин.
Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
Путин придумал якцупцоп.
Hоминал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
Путин — агент Матрицы.
Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком-то одолжении.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака
Путину не нравится, когда кто-то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.
Путин никогда не врет.
Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.
Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.
Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о “Гарри Поттере”, которые написала Кони.
Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу
Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.
наверняка на визитке у Путина написано “ВЛАДЫКА”
Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием “глобального потепления”.
В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит “*”, то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Голоса в ваших головах — это Путин.
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. Hа утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.
Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?
Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.
В детстве Путину подарили настоящий танк. Hаходчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.
Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?
Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе
10
Коментарі
Vovaka
131.01.15, 12:05
прошла зима настало лето , спасибо путину за это УРЯ УРЯ .........
Міс Марпл
231.01.15, 12:24
ТНЕ*
331.01.15, 12:33
Panya
431.01.15, 12:33
главное что свидомы до сих пор верят в луганский кондеционер
Гість: Phoenix 28
531.01.15, 12:39
Да... уровень поцреотического спама все ниже и ниже.
niko dim
631.01.15, 12:49
Метеоцентр сообщил в обед:
"Погоды не будет, погоды нет."
Позвонили из "09", сообщили свое время
Ни хуя я им не верю, ни хуя я им не верю.
А в новостях опять все врут,
Как маленькие дети
Газета мне нужна тогда,
Когда я в туалете.
снайпер1
731.01.15, 16:13
Х@ЙЛО он конкретное
Кошачья мама
831.01.15, 22:47
"Hоски Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню."
бедные чеченцы.. Падают сотнями от нестиранных носков