Природа всегда найдет способ: 20 растений, которые не сдались

  • 29.08.14, 00:49

Природа - мать всего живого на Земле. Сколько бы человек ни старался подчинить ее своей воле, природа всегда останется самой мощной стихией. Её тайны мы познавали, познаем и будем познавать еще долгое время. Всё в природе настолько идеально взаимосвязано, что эта мудрость не перестает удивлять.

А иногда случаются невероятные вещи - растения и даже деревья могут расти на совсем крошечном кусочке земли, в небольшой трещине на асфальте, в пустыне и даже в стене здания. Вопреки всем законам логики и живой жизни. Не это ли настоящее вдохновение от природы?


© drsaradennis.com


© Guy Tal


© неизвестен


© Ari C


© imgur


© Laurent Bartkowski


© Ed Sijmons


© Andre Scultori


© Chris Goldberg


© H.C. Williams


© worldbeyondyourown


© Wei-Feng Xue


© Dean Forbes


© Ireena Nieuwenhuis-Worthy


© imgur


© imgur


© AndyBrii


© imgur


© imgur


© imgur

Притча о тайне рукописи

  • 29.08.14, 00:41

search

Притча о вечном поиске и его последствиях.

Много лет назад существовала огромная библиотека. В ней были собраны все знания и тайны мира. Но вот однажды по воле случая библиотека сгорела. Вместе с ней сгорели все знания, которые были собраны миллионами людей по всему миру за долгое-долгое время.

Каким-то случайным образом уцелела лишь одна рукопись, которая содержала в себе один из главных секретов мироздания. Много лет эту рукопись перекладывали с места на место, даже не открывая. Затем она попала в старый книжный магазин, где провела на пыльной полке еще с десяток лет. Все изменилось тогда, когда в лавке появился новый хозяин.

Он решил перебрать все книги, внести их в картотеку и избавиться от ненужного старья. Так старая рукопись оказалась в мусорном баке. И первый человек, который открыл её за все эти годы, был проходящий мимо нищий. Была прохладная ночь, и он заглянул в бак в надежде найти что-то, из чего можно развести костер. Но прежде чем сжечь её, он поинтересовался, что там написано.

А рукопись гласила следующее: «У того, кто сможет на берегу моря найти горячий камень, исполнится любое желание». Нищий решил, что терять ему все равно нечего, и отправился к морю. Он ходил по берегу, брал в руки камень за камнем, но они были одинаково холодны и нищий бросал их в море. Прошли дни, недели, месяцы, годы...

И вот однажды случилась самая невероятная вещь, которая могла случиться лишь раз в несколько сотен лет - его рука коснулась горячего камня.

Он поднял его и... по привычке выбросил в море.

Мораль: поиск в нашей жизни не прекращается никогда. Мы пробуем варианты, оцениваем их и идем дальше. Важнейшее жизненное умение при этом - в нужный момент понять, когда остановиться, потому что нет ничего хуже, чем выработать в себе привычку искать, а не находить

Наглядно про коррупцию

  • 27.08.14, 10:55


- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

20 забавных «Аткрыток»

  • 22.08.14, 18:30

Выборка для хорошего настроения.

card-atkritka

atkritka-1

atkritka-4

atkritka-2

atkritka-3

atkritka-5

atkritka-6

atkritka-7

atkritka-17

atkritka-8

atkritka-9

atkritka-11

atkritka-12

atkritka-13

atkritka-14

atkritka-15

atkritka-16

atkritka-10

atkritka-18

atkritka-19

atkritka-20


7 видов секса, которые должны быть в отношениях

  • 22.08.14, 18:02

Секс должен быть разным и разнообразным, и для отношений это особенно важно. Психологи выделяют 7 видов интима, которые обычно присутствуют в отношениях:
1. Медленный секс.
Это, скорее, занятие любовью, а не сексом. Длинная прелюдия, плавные движения, наслаждение друг другом... Настоящее удовольствие!
2. Быстрый секс.
Сгорая от желания, вы прямо рвете одежду друг на друге и соединяетесь, порой не успев дойти до спальни, а может, вы специально хотите сделать это на столе или перед зеркалом в ванной... Быстрый секс имеет ряд преимуществ, важнейшее из которых следующее: если такой секс есть в ваших отношениях, значит в них есть страсть, а это очень важно.
3. Секс для одного из партнеров
Это может быть фееричный минет или незабываемый куннилингус. Доставляя удовольствие партнеру, видя его возбуждение и слыша стоны, ты обязательно и сама возбудишься, хотя он даже не касается тебя. И кто сказал, что секс для одного из партнеров не может перейти в, скажем, быстрый секс..?
4. Успокаивающий секс.
Да-да, такой тоже бывает! Это прекрасный способ снять напряжение после долгого рабочего дня. В таком интиме важен постоянный зрительный контакт с партнером и полный релакс.
5. Дикий секс.
Не сдерживайтесь: кричите, ругайтесь, крушите мебель, пугайте соседей! А потом истощенные, но счастливые позвольте себе часик-другой крепкого сна 
6. Секс "Девушка сверху".
Свяжи его или пристегни наручниками к кровати, отхлестай или пусть прислуживает тебе - не важно как, главное почувствовать себя хозяйкой в спальне. И даже если обычно это тебе не свойственно, попробуй! Тебе понравятся новые ощущения!
7. Секс "Мужчина сверху".
Ты - скромная маленькая горничная или сексуальная и томная рабыня, он связывает тебя и делает, что хочет, или шлепает, как в "50 оттенках серого", или насилует, или... В общем, фантазируйте, ведь удовольствие может скрываться далеко за гранью приличного.

Люди, которые нашли своё призвание

  • 22.08.14, 17:47

Давным-давно, когда опознавательные прозвища только начинали становиться фамилиями, все было понятно и логично. Носишь воду - Водоносов, пасешь стадо - Пастухов, печешь хлеб - Пекарев, все Макары в семье - Макаров. Со временем фамилии видоизменились настолько, что редко напоминают о своем историческом прошлом. Сейчас говорящие фамилии остались только в литературе, где их используют для более полной характеристики героя. Но изредка можно найти те уникальные случаи, когда человек и профессия просто созданы друг для друга:

Он шел к своей цели.
speaking-names
Такого бухгалтера еще поискать нужно.
family-name-2
С такой фамилией - только в нотариусы.
family-name-3
Наконец нашли крайнего.
family-name-4
Начальник, которого никогда не найдешь.
family-name-5
Татьяна Леонидовна на своем месте.
family-name-6
К такому нейрохирургу и записываться страшно.
family-name-9
А это - просто к-к-комбо!
family-name-11
А может, кого-то другого назначим?
family-name-10
Главное, чтобы специалист был хороший.
family-name-8
У Ольги Александровны профессия на роду написана.
family-name-12
С такой фамилией далеко пойдёт.
family-name-13
Возьмите еще Раю для полной коллекции.
family-name-14
Потому что никто не знает о боли больше, чем она.
family-name-15
На место прибыл.
family-name-16
У докторов вообще много говорящих фамилий.
family-name-17
Всем начальникам начальник.
family-name-18
«Дуть или не дуть?» - вот в чем вопрос.
family-name-19
Слыш, я тут заведующая.
family-name-20

Объявления с душой и от души

  • 21.08.14, 13:41

Чем отличается обычное «народное» объявление от созданного профессионалом - так это его душевностью. Это не сухой и черствый информационный бюллетень, а кусочек души составляющего. Оно привлекает внимание, мимо него невозможно пройти мимо, оно цепляет и содержанием, и формой. Потому что кажется, что оно уже тоже немножко живое.

Дождались!

По-моему, здесь лучше при опоздании вообще не входить.

Пожалуйста, только без рукоприкладства.

Сеня, вернись, я всё прощу!

Табуреты ничьими не бывают.

С нами вообще шутки плохи.

Спасибо за инструктаж.

А почему только один день?

Холод - не тётка.

Креативщики не шутят.

Исключительно в виде кармы.

Это одна из немногих радостей в жизни.

Рекламщик от Бога.

Как скучно жить без детей, животных и вредных привычек...

Забор, не демотивируй!

А Максим молодец!

На «Кушать кс-кс-кс», наверное, все отзываются.

А вот это - действительно от Бога.

На каком языке написать, чтобы понятнее было?

Оторви по полной!

Мам, я звонок починил!

Сделай сегодня то, чего уже можешь не сделать завтра!

Любимые цитаты из «Служебного романа»

  • 20.08.14, 20:37

«Служебный роман» знают, цитируют и любят. Это одна из тех сказок для взрослых, в которой хочется жить. Офисная золушка, всезнающая секретарша, принц-дурачок - всех этих любимых персонажей мы встречаем в московской рабочей атмосфере только для того, чтобы еще раз убедиться, что любовь есть и она побеждает всё.

vera

  • Ну, какие у тебя планы на вечер? Какая компания? А мужчины там будут? Ну ты давай, знакомь меня. Я теперь женщина одинокая…
  • Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.
  • Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.
  • Вы обращали внимание, что у нас происходят перебои с теми или иными товарами? Это происходит от того, что те или иные товары не запланированы такими ротозеями как вы. Извольте переделать.
  • А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.
  • Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.
  • — Вы купили новые сапоги, Вера?
    — Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
    — Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё.
    — Значит, хорошие сапоги, надо брать.
  • — Очень хочется произвести на вас приятное впечатление.
    — Вам это удалось… уже.
    — Усилить хочется.
  • — Верочка, будет вам пятьдесят лет — вам тоже соберём!
    — Я не доживу, я на вредной работе.
  • — Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко…
  • kalugina-before

  • — Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
    — Не надо преувеличивать. Не все… не таким уж чудовищем…
  • В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!
  • — Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе ничего нет невозможного.
    — Вы думаете?
    — Для человека. С интеллектом.
  • — Грудь вперёд!
    — Грудь? Вы мне льстите, Вера.
    — Вам все льстят!
  • — По 50 копеек, Новосельцев. Сдавайте деньги. На венок и на оркестр.
    — Ну да, если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда.
  • Ну вон же она сидит, в жутких розочках!
  • — Ты же умница.
    — Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?
  • — Никому из сотрудников вы бы не позволили себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны?
    — Ещё одно слово, и я запущу в вас графином!
    — Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня… того-этого…
  • — Где у вас тут дверь…?
    — Где надо, там и дверь!
  • — Мало того, что вы враль, трус и нахал, — вы ещё и драчун!
    — Да, я крепкий орешек!
  • kalugina-after

  • — Красное. Или белое?
    — Или белое. Но можно красное.
  • — У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика.
  • — Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.
  • — А как вам моя причёска?
    — Умереть — не встать!
    — Я тоже так думаю.
  • Какая занятная репродукция «Джоконды»!
  • У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.
  • — У меня есть смягчающее обстоятельство. Я люблю вас. Люблю.
  • — Ты знаешь, я понял, из-за чего мы с тобой разошлись: нам нужен ребёнок!
    — Ты хочешь, чтоб у нас был ребёнок?
    — Да! И как можно скорее!
    — Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа и Калугина тут… Я не могу уйти!
  • — Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел.
    — Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается.
  • — Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник!
    — Оставим в покое моё тёмное прошлое.
  • — Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина!
    — Какое вы право имеете меня так оскорблять?!
  • — Не бейте меня по голове, это моё больное место!
    — Это ваше пустое место!
  • Поставьте Веру на место! И не трогайте больше руками!

20 невероятных мест на планете,в существование которых сложно по

  • 20.08.14, 20:19
20 невероятных мест на планете, в существование которых сложно поверить...


Наш мир полон чудес. Различные географические локации, климатические условия и даже сезоны предлагают широкий спектр природных чудес, которые захватывают дух. Некоторые достопримечательности носят природный характер, другие испытали вмешательство человека - но даже в этих случаях результат такого сотрудничества впечатляет. Неудивительно, что путешествия - один из лучших видов отдыха. Даже взгляд на эти фотографии уносит нас в далекие страны... И да, все эти места реальны!

Тоннель любви, Украина

incredible-places-1

Национальный парк Хитачи в Японии

incredible-places-2

Салар де Уюуни: самое большое зеркало, Боливия

incredible-places-3

incredible-places-4

Красный пляж Паньцзинь, Китай

incredible-places-5

Бамбуковый лес, Япония

incredible-places-6

Улица г. Бонн, Германия

incredible-places-7

Шахта Нэйка - Хрустальные пещеры, Мексика

incredible-places-8

Ледниковые пещеры Менденхолла, Аляска

incredible-places-9

Сюрреалистический тоннель из глициний в Японии

incredible-places-10

incredible-places-11

Тюльпановые поля в Нидерландах

incredible-places-12

Гора Тяньцзи, Китай

incredible-places-13

Пещера Шондонг во Вьетнаме - самая большая пещера в мире

incredible-places-14

Парк Такиноуэ с цветами щибазакура (розовый Мосс), Япония

incredible-places-15

Каньон Антилопы, США

incredible-places-16

Цветочные поля Канола, Китай

incredible-places-17

Розовое озеро Ретба, Сенегал

incredible-places-18

incredible-places-19

Лавандовые поля, Великобритания и Франция

incredible-places-20

incredible-places-21

Гора Рорайма на стыке Бразилии, Венесуэлы и Гайаны

incredible-places-22

Шварцвальд (Черный лес), Германия

incredible-places-23

Цветные скалы Чжанъе Данксиа, Китай

incredible-places-24

incredible-places-25

В каждом ребенке живет гениальный лингвист

  • 20.08.14, 15:40

kidspearls

Ничто так не умиляет, как детская непосредственность. Их наивность в восприятии мира чарует, а способность смотреть на мир по-другому забавляет и восхищает одновременно.

Автор детских книг Корней Чуковский, который постоянно носил с собой блокнот и записывал все детские «перлы», так отзывался об этом: «начиная с двух лет, всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает. В восьмилетних детях ее уже нет и в помине, так как надобность в ней миновала...». Именно такие свойства детского разума вдохновили нас на создание этой подборки:

  • Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
    - Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
  • - Я – папин помогальник.
  • - Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.
  • - Мама, как прекрасно воняют твои духи!
  • - Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.
  • - Володя, знаешь: у петуха нос - это рот!
  • - Мама, закрой мою заднюю ногу!
  • - Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!
  • - Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!
  • - Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
  • - Сколько тебе лет?
    - Скоро восемь, а пока три.
  • - Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
  • Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
    - А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
  • Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
    - Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
  • Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:
    - Зато теперь бензин не надо покупать!
  • - Ой, мама, какая прелестная гадость!
  • - Ну, Оля, хватит, не плачь!
    - Я плачу не тебе, а тёте Вале.
  • - Обо что ты оцарапался?
    - Об кошку.
  • kids

  • - Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - сразу за телевизор. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.
  • - Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!
  • - А из замужа обратно выйти можно?
  • - Кто красивее - папа или мама?
    - Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.
  • - Бабушка, смотри, какие утки глупые - сырую воду пьют из лужи!
  • В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен:
    - Садитесь, пожалуйста!
  • Двухлетнюю Сашу спросили:
    - Куда ты идешь?
    - За песочком.
    - Но ты уже принесла.
    - Я иду за ещём.
  • Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает:
    - Доченька, чему же ты научилась сегодня?
    - Я научилась писать!
    - В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала?
    - Не знаю. Я еще не научилась читать.
  • Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
    - Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.
  • Настя, 4 года.
    - Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!
  • - Папочка, папочка, купи мне барабан!
    - Вот еще, мне и так хватает шума!
    - Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
  • Мама: - Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
    Сын: - Ты думаешь, она станет есть твою кашу?