"Мужчины часто повторяют — женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин — так, инстинкты, более ничего. Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому, что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня — высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун...

Читати далі...

1. Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку. 2. Месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным. 3. Лучше прожить день львом, чем сто лет овцой. 4. Гости, что рыба — через 3 дня воняют. 5. Жизнь, как новогодняя ёлка, — всегда найдётся тот, кто разобьёт шары. 6. Боже, спаси меня от друзей, а с врагами я и сам справлюсь. 7. Кто знает себя, знает весь мир. 8. Нет ничего невозможного, если ты этого хочешь. 9. Не суди о людях...

Читати далі...

1. Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»2. Гомер: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Начнем со списка кораблей».3. Голдинг: «К экзамену готовились?» - «Да». - Кивает на свиную голову на палке: «Это второй экзаменатор».4. Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!5. Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»6. Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»7. Фома Аквинский: «К...

Читати далі...

Какой ваш самый большой недостаток?Подобные вопросы рассчитаны на то, чтобы кандидат признал свою слабость и был отсеян при отборе, если она имеет непосредственное отношение к предстоящим обязанностям.Что же ответить?Можно сказать, например, что до обеда вы работаете менее продуктивно, но после обеда — с двойной энергией.Помните, что на собеседовании вы должны постараться показать свои сильные стороны. Какую зарплату вы хотите?В этой ситуации вы рискуете назвать цифру меньше, чем работодатель...

Читати далі...

Все, что вы делаете в постели это правильно, однако это должно нравится и вашему партнеру, который должен получать удовлетворение от происходящего. Фантазии человека безграничны, но некоторые из них становятся уже наваждением и получили свои термины.1. Нарратофилия. Отклонение довольно редкое, но в России распространенное: нарратофилы получают сексуальное удовольствие от запретных слов и выражений. Это не значит, что каждый сладострастно матерящийся алкоголик — скрытый нарратофил. Может быть...

Читати далі...

Резервы человеческого организма велики. Есть люди, обладающие невероятными способностями. Иногда это вызывает восхищение, иногда-просто шок.1. Великобританец Даниель Таммет, страдающий аутизмом, не способный выполнить элементарные действия человека, не различает лево и право, а в уме может выполнить сложные математические вычисления. Он наизусть знает 22514 знаков после запятой в числе Пи, говорит на 11 языках.2. Бена Андервуда освоить эхолокацию заставило несчастье. У трехлетнего калифорнийца...

Читати далі...

химию:1. Уксус - удаление известкового налета с любых поверхностей. Его также можно использовать для полоскания вещей, мытья окон и т.д. 2. Пищевая сода - мягкий абразив для чистки практически любых поверхностей. 3. Кожура цитрусовых (лимона, лайма, апельсина или грейпфрута) - дезодорация и отбеливание разделочных досок,кухонной посуды, раковины и т.д., а также освежитель воздуха4. Пчелиный воск - полировка мебели и натирка полов. 5. Перекись водорода – дезинфекция, удаление...

Читати далі...

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!" Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.И все это время...

Читати далі...

При последовательном зажатии 3 и более кнопок на клавиатуре, при набирании текста в окошке, собеседник увидит не пишущий карандаш, а кошку. При нажатии кнопок в хаотическом порядке можно увидеть руки, которые разламывают карандаш на две части. Помимо встроенных смайликов, Skype содержит несколько «секретных». Вот они:(smoking) или (ci) — курящий смайл (bug) — жук (poolparty) — вечеринка в бассейне (bandit) — бандит (drunk) — пьяный смайл (headbang) —...

Читати далі...

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…- Я случайно стер “Войну и мир”…- Блин, не могу войти в почту…- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?- Скинь мне фото на мыло…- Я телефон дома забыл…- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…- Положи мне деньги на трубу…- Я завтра себе мозгов докуплю…- Давай подарим ему домашний кинотеатр…- Да там всего-то двести гигов…- Я вторую мировую за немцев прошел…- Да ты на телефоне посчитай…...

Читати далі...