Блог Kataliya

Вид:: короткий; повний

Замітки:

всі

у блог

у співтовариства

Kataliya

Женская логика =)

11.08.14, 15:53

"Мужчины часто повторяют — женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин — так, инстинкты, более ничего. Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому, что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня — высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен (ручные весы с крючком). Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы — напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восьмьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят — это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки — кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота — 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика — она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом характер.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!"

Коментарі: 4

Kataliya

Итальянской мудрости пост

11.08.14, 12:39

1. Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.
2. Месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным.
3. Лучше прожить день львом, чем сто лет овцой.
4. Гости, что рыба — через 3 дня воняют.
5. Жизнь, как новогодняя ёлка, — всегда найдётся тот, кто разобьёт шары.
6. Боже, спаси меня от друзей, а с врагами я и сам справлюсь.
7. Кто знает себя, знает весь мир.
8. Нет ничего невозможного, если ты этого хочешь.
9. Не суди о людях по тому, что о них говорят.
10. Вино и дружба, если не старые, не стоят и гроша.

11. Если врешь, будь краток.
12. Время от времени терпи дураков — можешь узнать что-то стоящее.
Но никогда не спорь с ними.
13. Погода, мужья и сыновья — такие, какими кажутся.
14. Враг опасен, когда кажется побежденным.
15. Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает.
16. Красота без доброты подобна выдохшемуся вину.
17. Родившийся ослом не умрёт лошадью.
18. Нет хуже работы, чем делать и переделывать.
19. Хочешь, чтобы тебя оценили, — умри.
20. Когда берешь жену и покупаешь лошадь, закрой глаза и доверься Богу.

21. Никто не хочет быть одиноким даже в раю.
22. Все от Бога, за исключением женщины.
23. Ничего не делая, учишься делать плохо.
24. Любовь, огонь и кашель от людей не скроешь.
25. В любовной войне побеждает тот, кто уходит.
26. Кто пьет пиво, живет до ста лет.
27. Недостаточно просто иметь деньги, надо еще уметь их тратить.
28. Неспешная старость — залог долголетия.
29. Только ваш настоящий друг скажет вам, что ваше лицо в грязи.
30. Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.

31. Мир принадлежит терпеливым.
32. Надежда хороша на завтрак, но дурна на ужин.
33. Не пробуй глубину реки двумя ногами.
34. В странах, куда придёшь, поступай по обычаям, которые найдёшь.
35. Hет мира в курятнике, где петух молчит, а курица кричит.
36. Чужой совет прими или отвергни, но никогда не отступай от своего.
37. Правильный путь никогда не долог.
38. Человек стоит столько, сколько знает языков.
39. Pабота сделана хорошо, если она сделана хорошо с первого раза.
40. Чёрная курица тоже несёт белые яйца.

41. Лучше иметь достаточно, чем много.
42. Бог любит разговаривать с теми, кто молчит.
43. Человека больше меняют годы, чем книги.
44. Что предназначено тебе, не возьмёт никто.

Коментарі: 9

Kataliya

Если бы экзамены принимали великие писатели:

21.02.13, 10:24

1. Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»
2. Гомер: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Начнем со списка кораблей».

3. Голдинг: «К экзамену готовились?» - «Да». - Кивает на свиную голову на палке: «Это второй экзаменатор».

4. Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!

5. Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»

6. Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»

7. Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»

8. Джеймс Джойс: - «Дочитали?» - «Нет.»
Джеймс Джойс: - «Теперь дочитали?» - «Да.» - «А примечания?» - «Сжальтесь.»

9. А. Конан Дойл: «Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы.»

10. Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»

11. Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» - «Нет.» - «Ну вы, дружище, и обосрались»

12. Зигмунд Фрейд. «К экзамену готовились или спали?» - «Готовились». - «Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу»

13. Эрих Фромм: «К экзамену готовились?«- «Нет».-«Хотите об этом поговорить?»

14. Дюма-отец: «К экзамену готовились?« - «Да.» - «Так защищайтесь, сударь!»

15. Герберт Уэллс: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет...»

16. Джоан Роулинг: «Почему у вас фингал?» - «Защищал девушку от хулиганов». - «Ставлю отлично! Всем!»

17. Оскар Уайльд: «Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!»

18. Уильям Фолкнер: «Отвечайте!» Студент: «Но вы же не задали вопроса!» - Фолкнер: «Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами»

19. Дуглас Коупленд: «Готовились?» - «Зачем? У нас ведь снова конец света.» - «Вот и правильно.»

20. Гете: «К экзамену готовы?» - «Да». - «Вот здесь поставьте подпись...»

21. Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Да Вы герой! Расскажите о своей семье...»

22. Ремарк: Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.

23. Марк Твен: «Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?»

24. Данте: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пойдемте со мной»

25. Экзюпери: «К экзамену готовы?» — «Да, прочитал учебник.» — «Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу»

Коментарі: 6

Kataliya

5 самых сложных вопросов на собеседовании

21.01.13, 14:12

Какой ваш самый большой недостаток?

Подобные вопросы рассчитаны на то, чтобы кандидат признал свою слабость и был отсеян при отборе, если она имеет непосредственное отношение к предстоящим обязанностям.

Что же ответить?

Можно сказать, например, что до обеда вы работаете менее продуктивно, но после обеда — с двойной энергией.
Помните, что на собеседовании вы должны постараться показать свои сильные стороны.

Какую зарплату вы хотите?

В этой ситуации вы рискуете назвать цифру меньше, чем работодатель готов платить.

Чтобы этого не случилось, укажите диапазон от минимальной зарплаты, на которую вы бы согласились, до максимальной. Если интервьюер настоит на точной сумме, то назовите зарплату немного выше средней в этой компании.

Предварительно постарайтесь узнать средние зарплаты в вашей сфере или в конкретной компании.

Почему мы должны нанять именно вас?

К этому вопросу следует подготовиться заранее. Пересмотрите своё резюме и выделите 3-5 пунктов, которые докажут, что вы отличный работник.

Лучше всего подойдут успешные примеры с предыдущих мест работы. Ничто не может помочь спрогнозировать вашу продуктивность лучше, чем прошлые достижения.

Что вас не устраивало на прошлой работе?

Работодатель задаёт этот вопрос с расчётом, что кандидат может проявить себя с негативной стороны, жалуясь на прошлого нанимателя.

Попробуйте, например, ответить, что задачи, которые вы решали, были для вас недостаточно сложными, и из-за этого вы не могли полностью раскрыть свой потенциал.

Кем вы себя видите через 5 лет?

«Я не знаю» — худшее, что вы можете ответить, хотя это может быть правдой.

Можно ответить так: «Я пересмотрел и оценил разные возможности, и могу сказать, что я уверен в этой должности и в будущем вижу успешную карьеру в вашей компании».

Коментарі: 5

Kataliya

Самые странные сексуальные отклонения.

19.01.13, 17:50

Все, что вы делаете в постели это правильно, однако это должно нравится и вашему партнеру, который должен получать удовлетворение от происходящего. Фантазии человека безграничны, но некоторые из них становятся уже наваждением и получили свои термины.

1. Нарратофилия. Отклонение довольно редкое, но в России распространенное: нарратофилы получают сексуальное удовольствие от запретных слов и выражений. Это не значит, что каждый сладострастно матерящийся алкоголик — скрытый нарратофил. Может быть, он просто плохо воспитан. Тут необходим осмотр сексолога.
2. Механофилия. То есть влечение к автомобилям и вообще к транспорту. Конечно, истории, когда кого-либо возбуждала маршрутка или троллейбус, неизвестны. А вот случаи, когда мужчина влюблялся в свой мотоцикл или получал оргазм от управления спортивной машиной, врачами зафиксированы. Знаменитый авангардный рок-музыкант Фрэнк Заппа написал про механофилов рок-оперу «Гараж Джо».
3. Подофилия. Не путать с педофилией. Это сексуальное влечение к ногам (особенно ступням), которое в массовой культуре получило название фут-фетиш. Открытыми подофилами являются Рики Мартин и Энрике Иглесиас. Но, наверное, самый известный фут-фетишист современности — кинорежиссер Квентин Тарантино: в каждом его фильме крупным планом показаны очаровательные женские ножки.
4. Лактофилия. Влечение к материнскому молоку и кормящим матерям. В некоторых исламских старнах закон строго карает лактофилов: если становится известно, что мужчина сосет у своей жены грудь, они считаются разведенными. Впрочем, непонятно, кто это проверяет. Разве что мужчина сам пожалуется в шариатский суд, что молоко невкусное.
5. Дендрофилия. Любовь к деревьям. С деревьями тоже возможен сексуальный контакт, причем как для мужчин, так и для женщин. О подробностях этого контакта умолчим в силу природной стыдливости. Дендрофилы действительно любят деревья, а звуки песни «Маленькой елочке холодно зимой» вызывают у них сладостную дрожь.
6. Пирофилия. Не путать с пироманией. Пирофилия — редчайшее извращение, когда человек получает сексуальное удовольствие, глядя на огонь. Известно всего несколько случаев.
7. Пиктофилия. Оказывается, для любителей интернет-порнографии есть научное название: пиктофилы. Этим людям (как правило, мужчинам) приятнее скачать интересную картинку, чем познакомиться с девушкой. Пиктофилия абсолютно безвредна для человека и общества: пиктофил вряд ли оставит потомство.
«В христианской культуре есть такая традиция: надо любить человека целиком, как личность, — говорит психоаналитик Владимир Рисков. — Но по большому счету все наши сексуальные практики фетишизированы. Кто-то любит туфельки любимого человека, кто-то — волосы, кто-то — нос, а кому-то по нраву подмышечные впадины. Наконец, кого-то сводит с ума женская грудь, а на глаза он и не взглянет. Фетишизм сложно рассматривать как нарушение!» ©

Коментарі: 11

Kataliya

ТОП-10 уникалов планеты.

19.01.13, 17:31

Резервы человеческого организма велики. Есть люди, обладающие невероятными способностями. Иногда это вызывает восхищение, иногда-просто шок.

1. Великобританец Даниель Таммет, страдающий аутизмом, не способный выполнить элементарные действия человека, не различает лево и право, а в уме может выполнить сложные математические вычисления. Он наизусть знает 22514 знаков после запятой в числе Пи, говорит на 11 языках.

2. Бена Андервуда освоить эхолокацию заставило несчастье. У трехлетнего калифорнийца обнаружили рак сетчатки, были удалены глаза. Парень воспринимает звук, как визуальную информацию. Подобно дельфину или летучей мыши, он, перемещается в пространстве, занимается спортом, ведет полноценный образ жизни.

3.Даниель Смит – пятикратный рекордсмен Гиннеса. С 4 лет обладает удивительной гибкостью. Он может пролезть через отверстие теннисной ракетки или сиденье унитаза, завязать свое тело в узел, двигать сердце по грудной клетке.

4.Майкл Лотито 1950 года рождения ест все: резину, металл, стекло и т. д. С 1978 по 1980 год по 1 кг в день он съел целый вертолет, за что и попал в книгу Гиннеса. Его желудок имеет стенки в 2 раза толще, чем у обыкновенного человека. И проблема как похудеть, для него не актуальна.

5. Радхакришнан Велю, малазиец, перетягивает тяжести зубами. Его рекорд – поезд из 6 вагонов весом 297 тонн протащил на 2,8 метра.

6. Еще один малазиец, Лив Тоу Лин, обладает способностью притягивать к себе предметы. Этим даром наделил 3 сыновей и 2 внуков.

7. Тай Нгок, 64-летний вьетнамец, перенес в 1973 году лихорадку и с тех пор не спит.

8. Тим Кридланд не испытывает боли, он свободно прокалывает свое тело, переносит жару и холод.

9. Кевин Ричардсон, биолог, уживается в одном вольере с гиенами, тиграми и львами.

10. Бразилец Клаудио Пинто способен выпучить глаза на 4 см, т. е. извлечь их на 95% из своих глазниц.

http://thoughts-about-life.ru

(Ольга Берковская)

Коментарі: 0

Kataliya

10 натуральных средств, которые могут заменить дорогую бытовую х

09.01.13, 23:06

химию:

1. Уксус - удаление известкового налета с любых поверхностей. Его также можно использовать для полоскания вещей, мытья окон и т.д.

2. Пищевая сода - мягкий абразив для чистки практически любых поверхностей.

3. Кожура цитрусовых (лимона, лайма, апельсина или грейпфрута) - дезодорация и отбеливание разделочных досок,кухонной посуды, раковины и т.д., а также освежитель воздуха

4. Пчелиный воск - полировка мебели и натирка полов.

5. Перекись водорода – дезинфекция, удаление плесени, удаление пятен с одежды.

6. Простое мыло -удаление пятен и стирка сильно загрязненной одежды.

7. Бура, которая входит в состав многих моющих средств, - чистка сильно загрязненных поверхностей и помещений Людям с чувствительной кожей рекомендуется избегать прямого контаката с бурой и работать в резиновых перчатках.

8. Пемза - удаление застарелого известкового налета. Если натереть пемзу на терке, то ее можно использовать как скраб или добавить в самодельное мыло.

9. Эфирные масла – эвкалиптовое, масло лаванды, сосновое, чайного дерева - дезодорация помещений и даже дезинфекция поверхностей. Могут вызывать аллергические реакции.

10. Соль - антибактериальный абразив для дезинфекции и очистки поверхностей, который не царапает поверхность

Коментарі: 3

Kataliya

5 лучших Историй с моралью

05.01.13, 23:36

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.

Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

Коментарі: 1

Kataliya

Скрытые возможности Skype

27.12.12, 16:58

При последовательном зажатии 3 и более кнопок на клавиатуре, при набирании текста в окошке, собеседник увидит не пишущий карандаш, а кошку.
При нажатии кнопок в хаотическом порядке можно увидеть руки, которые разламывают карандаш на две части.
Помимо встроенных смайликов, Skype содержит несколько «секретных».
Вот они:(smoking) или (ci) — курящий смайл
(bug) — жук
(poolparty) — вечеринка в бассейне
(bandit) — бандит
(drunk) — пьяный смайл
(headbang) — бьётся головой об стену
(mooning) — Демонстрация ягодиц
(rock) — рок
(finger) — показывает cредний палец
(toivo) — мальчик с собакой
(fubar) — тычет пальцем
(swear) — ругается матом
(flag:«2 буквы государства»), например флаг России — (flag:ru)
(skype) — значок скайпа.
В чате при написании /admin выявляются все возможные команды.

Коментарі: 5

Kataliya

Фразы 21-го века... за которые 20 лет назад можно было загреметь

09.12.12, 18:58

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Коментарі: 7

Профіль

Шукати в архіві

Останні статті

Свіжі фотографії

Замітки:

Женская логика =)

Итальянской мудрости пост

Если бы экзамены принимали великие писатели:

5 самых сложных вопросов на собеседовании

Самые странные сексуальные отклонения.

ТОП-10 уникалов планеты.

10 натуральных средств, которые могут заменить дорогую бытовую х

5 лучших Историй с моралью

Скрытые возможности Skype

Фразы 21-го века... за которые 20 лет назад можно было загреметь