Встречайте Новый год в постели! Что есть приятней в самом деле? Когда друг друга вы раздели И погасили яркий свет… Пока живут желанья в теле, Любите каждый день недели! Встречайте Новый год в постели!

Другого пожеланья нет!!!

(с)

С НАСТУПАЮЩИМ!

Вот вам просто фото, в которое я влюбилась. А остальное придумайте сами, не маленькие)

Наверное, когда первая женщина была создана из ребра мужчины, она получилась очень маленькой. Ну много ли можно наскрести с одного ребра? Делать с такой малявкой человеку было нечего, но ему обещали, что женщина быстро подрастет, нужно только подождать и подкормить её немного. Принес человек молодую жену в своё жилище, постелил её платочек, налил в мисочку молока, покрошил хлеба, сам спать улегся. Не успел глаза закрыть - жена зовет: напал на неё злой паук, хочет уволочь и кровушку высосать. Прогнал муж паука, снова улегся. Минуты не прошло, опять жена его будит - прилетела оса, вся полосатая, вот-вот ужалит и съест. Муж и осу прогнал, жену успокоил, прилег отдохнуть (ну неможется ему после операции, вам бы ребро удалили!). Поворочался, только задремал - снова жена зовет на помощь, серая мышь на её жизнь покушается. В общем, пока женщина подросла и заматерела, намучался с ней мужчина страшно! С тех пор и по сей день: девочки растут быстрее мальчиков, мужчин бывает трудно добудиться, и женщины на всякий случай опасаются ос, мышей и пауков.

Это у них генетическая память, не иначе.

Петр Бормор

Недавно решила я сменить провайдера. Пришли веселые ребята, стали тянуть кабель. Ну туда-сюда, бегают-копошатся. Я ж хожу по квартире такая себе королевишна - вопросов не задаю, глазками хлопаю, людям не мешаю - ну нормальное поведение девочки, когда мужчины заняты великим мужским занятием. Ну дело доходит до обжима, они  достают обжимной инструмент, коннекторы, обчищают кабель...и тут я задаю вопрос "Мальчики, а смотрите как мне ваши предшественники кабель обжали" К слову говоря, предшественники кабель обжали ваще непонятно - бело-коричневый, коричневый, бело-синий, оранжевый, бело-оранжевый, синий, бело-зеленый, зеленый. Мальчики возбудились - "Ой, ай, а чего это они так? ааа, наверное у них там шота-как-то вот так" и тут пауза, две пары глаз упираются в меня "А откуда Вы знаете КАК нужно обжимать?". Я поняла - это святое. Великая мужская тайна. Неприкосновенное и сокровенное. Вход женщинам запрещен) И все, у кого я пыталась выяснить, отчего у меня кабель пережат так странно, первым делом задавали этот вопрос. А я расскажу. Только здесь и сейчас, только для Вас - как я узнала эту великую тайну.

Эпизод первый. Я - молодой специалист, на которого навалили фуеву тучу работы, далеко уже после окончания рабочего дня, в полутемном офисе сижу и мазохирую со своими документами. Андрюха - наш молодой сисадмин, лазит змейкой под столами, сеть, стало быть мучит. "Олька, бросай все, иди со мной кабеля обжимать будем". Хм, когда я отказывалась? Тем более ни разу и не предлагали))) И вот, - на улице темно, офис пустой, а мы на офисном диване уютно расположившись - обжимаем)

Эпизод второй. У меня барахлит инет. Опытным путем было выяснено, что что-то не так в интимном месте входа кабеля в компьютер. Приезжает Виктор. Идет лечить комп. Строго смотрит на коннектор и так же строго спрашивает "Почему кабель неправильно обжат?" Я тоже строго смотрю на коннектор. Коннектор виновато молчит и мы решаем позвонить в тех поддержку, чтоб они объяснили нам - это так надо или они нечаянно? В тех поддержке говорят "Как же так? ой-ой-ой, не-не-не, вам позвонит дядя и подъедет переобожмет с двух сторон, как надо" Дядя звонит - "Девушка, что у вас за проблемы?" "Ну кабель неправильно обжат" "Интернет работает?" "Ну...пропадает иногда, но сейчас работает" "Так что вы от меня хотите? оно работает, пусть и работает!" пи-пи-пи..."Я тебя не люблю" - обиженно говорю я пищащей трубке.... Ага, так вот. Виктор мне вручает зачищенный кабель, коннекторы и читает лекцию на тему - как обжимать кабеля, нафига и зачем почему именно так. Ага, он умеет. Обжимаю сама - ай да я)))

Вот так я прикоснулась к сокровенному. Кстати, мне мальчики сказали, что можно даже отверткой кабеля обжимать...кто умеет? Научите, а? Мой рейтинг резко возрастет. Меня же за деньги можно будет показывать) 

Обожаю Николая Козлова. Только он может так - точно и не обидно)
Женщины, безусловно, себя узнают, но будут молчать как партизаны...

В дом к мужчине пришла кошка. Она пришла к мужчине и осталась у него, потому что здесь ей было тепло и уютно. Она была красива и не скрывала свою красоту, ее можно было гладить, и тогда она мурлыкала. Когда мужчина просто сидел, она с удовольствием терлась о его ноги.

• Едва ли она так гладила его, в большей степени она получала поглаживания себе.

Но мужчину это устраивало, и он кису оставил. А потом...
Потом киса освоилась: стала громко мяукать, когда в миске не было ее молока, на кровати лежала уже не гостьей, а хозяйкой, а когда ее сгоняли, обиженно выпускала когти и царапалась. И уже нельзя было понять, в шутку это или всерьез.

• Впрочем, кошка может ЗАБИРАТЬСЯ на кровать осторожно, а ЛОЖИТСЯ всегда — хозяйкой.
Эта кошка уже даже не забиралась — она хозяйкой запрыгивала в кровать.

И вот сегодня мужчина кису выгоняет. Он говорит ей: "Брысь с кровати!" — но киса только потянулась. Мужчина поднялся и шлепнул ее — киса лениво с кровати соскочила и вышла из комнаты обиженно. А потом вернулась, глядя на него с укором.
Мужчина читал свою газету и на кису упорно не смотрел, а она подошла и снова стала тереться о его ногу. Он сказал ей сердито: "Уходи, надоела!", киса подумала и ушла к себе на кухню, к своей сметане.

• В следующий вечер киса снова сидела у него на коленях.

...Киса никуда не уйдет от него, потому что она мудра. Она будет с ним, потому что он нужен ей, и еще потому, что знает, что она — такая — мужчине нужна. Ему сегодня нужно кого-то выгонять, и у него, кроме нее, никого для этого нет. Он прогонит ее, но она вернется обязательно, потому что:

Кого же тогда он будет прогонять в следующий раз?

***

Каждая женщина — кошка. Она всегда гуляет сама по себе и всегда выбирает себе хозяев, которые будут давать ей самую жирную сметану.

• Из тех, конечно, которые пустят ее на порог.

Счастливые и наивные. Им кажется, что вот это - точно навсегда, иначе и быть не может. Ласковое лепетание девочки, нежность мальчика, поцелуи в метро и на улице - ах, какой период! Когда я нахожусь в этих эмоциях, то головой то я все понимаю, но гормоны поют свою песню и эндорфины разлетаются во все стороны. Хочется всех любить, улыбаться и делать смешные глупости...

Совсем иначе дело обстоит, когда я нахожусь вне ситуации, но вижу это со стороны. Рядом  утром в транспорте парочка - отлипнуть друг от друга не могут. Лижутся и чмокают на ухо. Сегодня, наверное, у них был первый секс - скорее всего так. А у него до сих пор стоит, наверное. Ну что ты улыбаешься так, через месяц все закончится. Стыдливо отвожу глаза. Не, ну и хватает совести вот в переполненном транспорте зажиматься утром? Я еще толком на проснулась, а вы тут...эндорфинами своими... брызгаете.

Улыбаюсь...вечное, человеческое)

Наша жизнь, как зебра: полоса чёрная – ЖОПА – полоса белая.

Вадик «РЭМБО» Галыгин

У меня сейчас промежуток между черной и белой полосой. Там некрасиво, точно вам скажу. Мне хочется очень так недовольно поговорить с кем-то из небесной канцелярии - "Почему? Почему, блин, вы вываливаете на меня это так недозированно? Давайте как-то найдем компромисс что-ли? По одной неприятности в неделю, а не по десять в день" Как пройти к небесной канцелярии, никто не подскажет?

Помимо всего прочего эта осень...я ненавижу осень. Очей очарование, ага. Мне холодно в конце концов. Я уже готова одеть шубу. Но общественность меня не поймет. Кстати, можно в небесной канцелярии задать вопрос - "И почему? и почему скажите мне, в октябре еще не носят шубы?" Эээххх

Но зато я пошла на автокурсы. Закончу, и у меня будут права. Хоть какие-то права в этом государстве...

Единственное, что сейчас радует - это детки и кошки. С ними то хоть все в порядке. Хоть где-то эта небесная канцелярия нормально срабатывает.

А вот вам теплая песенка Флер о теплых котах) 

Хотела написать такое что-то глупо-жизнерадостное и веселое, настроенеподнимальчиское, и словила себя на том, что напеваю песенку. Она славная, эта песенка, правда)

Всем хорошего дня!

Умничка Кошка Сашка

По земле гуляет ветер, открывает глаза,   Отражаются планеты в придорожной воде   По шоссе идет бродяга озираясь назад, И подняв свою ладонь он держит жизнь налегке. За плечами пол батона, спальник, пара кассет, Отражает его кеды придорожный асфальт. Он не прав, но не спеши его судить по себе, По земле гуляет ветер, каждый ловит свой кайф. По правительственной трассе едет черный рыдван, Бронировано-тонированный, слепит глаза. Он несется как Шумахер, он плевал на туман, Запорожцы и ГАИшники сидят по кустам. Педаль газа до отказа, в бардачке пистолет, Он торчит от этих фенек как довольный удав. Он не прав, но не спеши его судить по себе, По земле гуляет ветер, каждый ловит свой кайф. На дворе такое небо, что пищит детвора, Над двором такое солнце, что слезятся глаза. А ботаник сел в архивы еще позавчера, И с тех пор не выходил он и не ел и не спал. Он простые теоремы переделал совсем, Он построил вечный двигатель буквально за час. Он не прав, но не спеши его судить по себе, По земле гуляет ветер, каждый ловит свой кайф. На в труху разбитом скейте или водной доске, На огромной светлой сцене, в переходе метро, Под огнем чужих орудий, с автоматом в руке, Над обрывом на страховке, или все на зеро. За рулем или в кабине, или просто в купе, Закопавшись с головой или стоп-краны сорвав, Каждый прав, кто свое небо подогнал по себе, По земле гуляет ветер, каждый ловит свой кайф.

Безродные, беспородные, ласковые и нежные)

Интересовалась я тут свойствами хозяйственного мыла на досуге. Что, мол, такое полезное и бла-бла-бла. И тут в комментариях к одной статейке прочла - 

Можно использовать хоз мыло для укрепления мужской половой силы. Прочитал года три назад в книге народной медицины. Нужно обильно намылить яйца и ствол полового члена за исключением головки хоз мылом (с водой), после чего не смывать, а подождать 15-20 минут, оно высыхает за это время всегда, после чего хорошо смыть теплой водой. Такую процедуру выполнять 2-3 раза в неделю. Лично я заметил, что эрекция стала мощнее, стоит колом, также половой акт стал длиться дольше.

Мне, знаете ли тяжело, у меня воображение хорошее, я себе это представила)))))