Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял что такое политика. - Ну расскажи. - Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил. Печень: Кефирчика бы Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться. Глаза, посмотрите, есть там что?)))

Однажды, видимо с спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала 
тонуть. -Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в Жигулевском пиве, О, как 
же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах 
у кота!? -Ну что ж,- сказал с окна котище. -Я вытащить могу Вас, но Вы 
же превратитесь в пищу! -Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне 
смерть на воле! И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но 
очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной 
распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. -Где Ваше слово?! Ваша 
честь?! Вы обещали дать Вас съесть. -Ах, что Вы? - мышка пропищала, Я 
это с пъяну обещала! Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не 
верь!!!

Сиська сиське говорила, в бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг, нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:"Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст, лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться! Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет, нас прекрасней в мире нет,
Мы, сочны, как апельсины, льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут, и руками нежно трут,
И мусолят и ласкают, от себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица: "Это вряд ли приключится,
Потому что все права захватила голова.
Ей на сиськи наплевать, только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских - У неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать и сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно, распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова: "Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота, Я работой занята!"
Весь мой мозговой процесс не затрагивает секс.
Вот отсюда и мораль: "Бабы думают не сиськой,
И, наверно, очень жаль!

л ю
д
а
)*()*()*()*()*()*(
)*()*()*()*()*(
)*()*()*()*(
)*()*()*(
)*()*()*()*(
)*()*()*()*()*(
)*()*()*()*()*()*(
)*()*()*()*()*(
)*()*()*()*(