Уже  много  лет  по  телеку ,  радио   и  ,   газетах  твердят  про   конец  света  или  про   аппокалипсис . Десятки    ученных  и   всякого  рода  предсказателей  называют  даты  очередного   конца  света, но   увы ( к  ихниму  огорчению   и  нашей  радости )   он  не  наступает .   Может   кто-то  из   Вас  знает  очередную  дату  апакалипсиса. Прошу  сообщить  мне  чтоб   успеть  приготовится !!!!

42-летняя жительница Новосибирска Татьяна Кожевника - обладательница мирового рекорда по поднятию тяжестей... влагалищем.
Говорят, что она даже попала в Книгу рекордов Гинесса.
Ее текущий рекорд - 14 килограмм!
Однако.
Как это происходит? Просто.
Сначала туда вставляется шарик, он зажимается мышцами влагалища.
На шарике крючок. И вот на этот крючок и вешается груз.
Посмотрите видео, там рассказывается про это.
Татьяна действительно может задержать насильника до приезда милиции )

Если   я  не  ошибаюсь   в  правом  углу на   фото стоит  Анжела  Алеговна

Вчера вечером, гуляя возле дома с собакой, стал невольным свидетелем

разговора двух девушек. Они сидели на лавочке, покуривали сигаретки, а
рядом бегала симпатичная девочка четырех-пяти лет:

- Я смотрю, чем она (ребенок) старше становится, тем все больше на
Славика похожа. Такая же белобрысая и с залысинами....(длинная пауза
на
три затяжки)))... А может на Валеру???!!!
- А х..й знает, они оба белобрысые...

анекдот  про  Жопу

 Бабка приходит к врачу.
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?

  Три мужика спорят о том, у чьей жены самая толстая жопа.
Первый рассказывает:
- У моей такая толстая жопа, что в машине жена должна на заднем
  сидении садиться, и больше никто не помещается ... 
  Второй:
- А у моей жопа такая, что ей в дверь надо боком проталкиваться.
  Третий:
- А у моей жены глаза голубые...
  Первый и второй:
- При чем здесь глаза? Мы же о жопе говорим.
  Третий:
- Вот я и говорю: у нее глаза голубые, а все остальное -- жопа.

  Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка
комментирует происходящее на экране:
- Жопа!
  Мать ему строго:
- Нет такого слова!
  Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
- Странно. Жопа есть, а слова такого нет ...

 Больной приходит к доктору.
- Доктор, у меня в жопе живет лягушка!
- Не может быть! Покажите?
  Доктор смотрит больному в жопу и говорит.
- Так у вас же тут кирпич, а не лягушка!
  Больной отвечает:
- А вот за ним она как pаз и спраталась!

Приходит в ресторан новый русский со своим
телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.
Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,
проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
HP посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может
черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та
сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу
научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу
черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю

Вот   и  ВСЕ!!!

10 ноября. 
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 
9 декабря. 
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру. 
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили. 
22 декабря. 
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 
14 января. 
Сегодня на труде учились делать самокрутки. 
15 января. 
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику. 
20 января. 
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. 
21 января. 
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. 
25 января. 
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 
5 февраля. 
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами. 
15 февраля. 
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают. 
20 февраля. 
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора! 
23 февраля. 
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы! 
4 марта. 
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса! 
7 марта. 
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура! 
15 марта. 
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 
20 марта. 
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? 
24 марта. 
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... 
1 апреля. 
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...


 

1 декабря.
Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули. 
6 декабря.
Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась. 
8 декабря. 
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел! 
11 декабря. 
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы! 
13 декабря. 
Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс! 
17 декабря. 
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа. 
20 декабря. 
Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала. 
23 декабря. 
Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку. 
26 декабря. 
Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала. 
28 декабря. 
Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел. 
31 декабря. 
С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
12 января. 
На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..) 
16 января. 
Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос! 
20 января. 
У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает... 
1 февраля. 
Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы. 
6 февраля. 
Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик. 
10 февраля. 
Историчка вызвала отца в школу. 
11 февраля. 
Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году. 
23 февраля. 
День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок. 
8 марта. 
Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...