Посмеемся!!!
- 04.06.09, 21:52
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В Украине за 5 минут кто-то спер робота.
***
- Внутри аквариума царапины....
- ???
- ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!
***
Жизнь после пятидесяти только начинается...
- подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
***
Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
- Млеешь, падла!
***
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня ты совсем а*уел?! Отойди от берлоги!
***
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В Украине за 5 минут кто-то спер робота.
***
- Внутри аквариума царапины....
- ???
- ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!
***
Жизнь после пятидесяти только начинается...
- подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
***
Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
- Млеешь, падла!
***
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня ты совсем а*уел?! Отойди от берлоги!
***
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.
***
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
***
Скажите мне вот что: какую цель преследует мужчина, который колет себе тату с изображением красивой обнаженной женщины? Чтобы на него другие мужчины смотрели и возбуждались?
***
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
***
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.
***
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружьем ?
- Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика !
***
В магазин заходит суперсексуальная девушка. У продавца отвисает челюсть...
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров, - говорит девица и, открывая дверь магазина, восклицает:
- Лешик! Рассчитайся с молодым человеком!
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
***
Скажите мне вот что: какую цель преследует мужчина, который колет себе тату с изображением красивой обнаженной женщины? Чтобы на него другие мужчины смотрели и возбуждались?
***
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
***
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.
***
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружьем ?
- Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика !
***
В магазин заходит суперсексуальная девушка. У продавца отвисает челюсть...
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров, - говорит девица и, открывая дверь магазина, восклицает:
- Лешик! Рассчитайся с молодым человеком!
-
-
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
Для профилактики ! Чтобы другие видя последствия чрезмерного употребления алкоголя задумывались о последствиях!
Ну и напоследок , а те кто не пьет вообще посмотрите на тех кто пьет МНОГО!
Скажим СТОП АЛКОГОЛЮ!!!!
А вы согласны с написанным на фото?
Но есть адин недостаток , ана много пистит!!!
Прототип робота Вертера!