Так вот, продолжу о Медведе (начало было вот таким - Медведь, ты чего приходил-то?).

Никакие это не соперницы были и не страхи. Начну издалека.

Строим мы дом. Тяжело это или легко - не о том сейчас. Скажу лишь, что в процессе приходится сталкиваться с самыми разными строительными бригадами. И с отдельными экземплярами в самих этих бригадах. Прошлым летом был уникальный чел – в прошлом учитель истории, у которого руки растут, откуда нужно. Переучился он на строителя и пошел деньги зарабатывать. И спасибо ему за это, т.к. сам толковый и привел с собой людей подобных же. Выстроили они нашей «избушке» стены, и крышей покрыли её, красавицу, да по мелочам еще всякого разного. Сделали и поехали себе дальше – следующие объекты искать.

Этим же летом озаботились мы утеплением стен нашего дома. Материалы продумали, технологий начитались – пришло время делать. Вот тут и стали мы искать новую бригаду. Нашли. Как? – снова-таки отдельная песня, не нынешнего рассказа. И вот в этой новой бригаде опять выискался Человек, Сергеем зовут. Как приступил он к работе, мы нарадоваться не могли. И с головой и с подходом оказался – небезразличный, одним словом. В общем и целом, сделала эта новая бригада всё то, о чем мы просили, и даже то, о чем не просили. Сделали хорошо и качественно. И в большинстве благодаря Человеку. Буквально пару недель назад попрощались мы с ними. Со словами, что на этом очередной строительный сезон окончен: золотоносный ручей наш истощился (деньги закончились), моральный дух наш упал (устали, да) – короче, нуждались мы в передышке.

А Человек и говорит, мол, что сам тоже должен с месяц отдохнуть, ну а потом попросился к нам приехать, чтобы жить, значит, у нас, ездить на объекты и нам поделывать потихоньку всё, что нужно будет и что он сможет сделать.

На днях смотрю я свой сон, что по ссылке, и… начинают закрадываться ко мне в голову некоторые мыслишки в сторону Медведя и аналогий.

В прошлую пятницу созваниваюсь с отцом. Он рассказывает о том, как на даче поставили подоконники и проч. И в самом конце разговора произносит: «А мы когда заканчивали, то и Сергей приехал». Хе. У меня внутренняя немая пауза и тут же фраза, снова-таки внутри себя: «Ну, здравствуй, Медведь, с приездом, однако!»

От така фигня, малята :)

Снится мне, что все мы (семейство наше: муж, сын, я. Насчет родителей - не помню, были ли) в доме нашем. Входим-выходим, делаем чего-то. И тут понимаем, что ломится к дому Медведь. Именно Медведь, а не медведь. То есть огромный такой. И свирепый однозначно. И я понимаю, что нам срочно нужно не только в дом укрыться, но и в доме самом тоже спрятаться получше - чтобы не нашел, значит.

Забегаем, начинаем маскироваться, как кто может. И я не успеваю. Никак. Только за кровать залезть могу - не более.

И вот он, Медведь, заходит на второй этаж, где я. Еще чуть - зайдет в комнату и по всем законам жанра, мне наступит каюк.

Но! Медведь вдруг останавливается в коридоре, чуть в стороне от проема моей двери и начинает там что-то делать.

Я с любопытством выглядываю из-под кровати.

Он же поделал-поделал и протягивает мне не то коврик ручной работы, не то еще что-то (я так и не запомнила, что именно, но точно понимаю, что он сделал это своими руками) и говорит: "Вот. Это я вам сделал. Сейчас я уйду, но если вдруг вам что-то понадобится, то вы меня зовите. Я буду делать и впредь". И ушел.

Медведь, а Медведь, ты чего приходил-то?

Мы сидим в бункере на лавке. Рядышком. Смотрим в серую бетонную стену, что напротив нас.

- Да, красотища, однако, - произносишь мечтательно ты.

- Ты о чем, друг мой? - спрашиваю я.

- Да я ни о чем, вообще-то. Так, проверяю голосовые связки и наличие твоей способности слышать.

- А. Ну, можешь быть спокойным - твои голосовые связки работают. Как и мои уши, впрочем.

- Вот и замечательно.

- Ага.

Мы посидели еще 2 минуты и, не имея более смысла находиться рядом, разошлись в разные стороны: ты остался в бункере, а я пошла восвояси. Я чувствовала пустоту, и бессмысленность проведенного времени. Ты был рад тому, что снова что-то сказал, и никто не стал выяснять, о чем же была твоя речь. Ты жил долго и одиноко всё в том же бункере. Я - на воле, в окружении людей, которые были готовы общаться, а не жить монологами.

P.S. Если вы хотите, чтобы вас не слышали - молчите. Если вы не хотите молчать, будьте готовы к диалогам. И не факт, что участники этих диалогов будут говорить лишь то, что вы хотите услышать. Если же вы хотите, чтобы молчали слушающие, заклейте им рты. Если вы желаете слышать только то, что хотите слышать, заведите себе попугая и научите его нужным фразам. Я верю, у вас всё получится!

Заметка создана по мотивам. Критика приветствуется.

Мне было тогда 25, 5 лет из которых было отдано моему браку. За эти 5 много чего произошло, что сделало меня тем, кем я стал в 25. Она же, юная 16-летняя нимфа, красивая и свежая, как только что распустившийся бутон, неопытная и искренняя, как весенний рассвет, стремительная и упорная, как горная река, в достижении своих  желаний, продиктованных кровью, что бурлила от вожделения. Она не хотела слышать о том, что у мужа есть определенные обязательства, о том, что муж не остыл за прошедшие 5 лет к своей жене, что муж - звание, которое не все носят как повинность, а некоторые вообще воспринимают как статус, которым стоит гордиться, потому что жена ими любима и почитаема, потому что для таких семья - святыня, в которой растут дети. Дети желанные и любимые. Она не могла понять, как можно не хотеть ласкать ее молодое податливое ласкам тело. А я не был в состоянии объяснить, что да, тело ее было желанным для меня, но только тело. Я не знал, как донести до её сознания и при этом не ранить молодую душу. Донести то, что есть некие ценности, которые дороже сиюминутной услады.

В тот день она снова задержалась на работе, чтобы перед уходом домой выйти в курилку и еще раз предпринять попытку сближения с объектом её нынешнего Желания – со мной.

- Ты снова тут? - сказал я, не особо удивляясь, впрочем, "совпадению".

- Да, - на губах девочки заиграла улыбка, щеки зарделись, а глаза загорелись опасными искорками.

Я устал сегодня, потому решил не начинать долгих душещипательных разговоров.

- Как работалось сегодня? - задал я простой вопрос.

- Нормально работалось. Я ждала тебя не для того, чтобы говорить об этом.

Черт, я так устал. А тут снова-здорово. Я стал понемногу раздражаться.

- Почему ты не хочешь меня? Чем твоя жена приворожила тебя? – пошла в наступление девочка. - Посмотри на нее! Некрасивая, мелкая, вечно на работе, тебе не звонит. Я же лучше ее в сто раз!

"Фуф. Как же она меня достала своим однобоким упрямством", - подумал я.

В тот момент я наконец-то понял, что ее пронять сможет только безразличие и цинизм. Уговоры только усугубляли ситуацию. Итак, я решился применить новое оружие в борьбе с упрямством и юношеской слепотой девочки. Приняв решение, я пошел в атаку.

- Сейчас я задам тебе вопрос, а ты подумай и дай мне ответ.

Она тут же с готовностью закивала, придумав себе счастливый и выгодный ей итог беседы.

- Скажи мне, если бы твой отец завел себе любовницу на 10 лет моложе, что ты почувствовала бы? Не торопись с ответом, подумай. Пощупай изнутри свои ощущения. И не забудь, что есть еще твоя мама...

Последняя фраза была контрольным выстрелом с моей стороны. Ведь я знал ее родителей. Знал, какие трепетные отношения всё еще присутствовали в их семье.

- Ну, и почему ты молчишь? - говорю я ей.

- Хочу и молчу.

- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ?

Прямо диалог из какого-то анекдота, из какого именно, впрочем, я уже запамятовал. 

- Ты, бля, извращенец, - неприязненно отвечает она.

- Я знаю. И заметь, я этого не скрываю.

Она стала прямо-таки испепелять меня своим взглядом.

- Хотя, - продолжаю я. - Тело - это наименьшее из того, что женщина может дать мужчине. Посему, просто поговори со мной, мне скучно.

Видимо, эта просьба ей тоже не понравилась. Женское самолюбие взыграло в ней не на шутку. Как? Ее просят всего-навсего ПОГОВОРИТЬ. Эх, женщины настолько привыкли защищаться от мужчин, что, не будучи атакованы, сами переходят в атаку.

- А говорил, что я тебе нравлюсь, - обиженно фыркнула она.

- Нравишься, - уверенно подтверждаю я. - Нравишься, как подруга, которую бы и трахнул с удовольствием, да сама мысль об этом противит.

- К-кретин, - цедит она.

- Угу, - соглашаюсь я. - Однако ты по-прежнему сидишь рядом со мной и никуда не уходишь.

- Потому что не хочу...

- Мда, чего на самом деле хочет женщина, даже сам Господь Бог не ведает.. 

Она не поняла моей последней фразы. Или поняла по-своему, потому что резко развернулась и, блеснув слезинками в глазах, буквально выбежала из курилки. Своей цели я достигнул.

Через 5 лет я получил от неё письмо по электронной почте. «Спасибо за науку. Было больно и невыносимо обидно. Но ты спас тогда мою душу. И свою. Я теперь вышла замуж. И, знаешь, чего хочет Женщина знает тот, кому это знать положено…»

Я читал её письмо и улыбался…

Рано утром я пройдусь по саду. Наслаждаясь каждым цветком, каждым растением. Еще весной я высаживала их. Еще вчера я поливала их. Уже сегодня они подарят мне свое очарование. Они не будут стыдиться людских глаз, обнажая свою невинность, излучая свою притягательность.

Я неспешно соберу вещи в большую сумку. И положу ее в багажник своей машины.

Я войду в кухню, где за столом сидит отец. Он сидит и задумчиво смотрит перед собой. И так станет больно, оттого, что в его взгляде какая-то вселенская грусть, которая затопит и меня тут же. До самой макушки. Так, что перехватит дыхание и захочется подойти и обнять его. Моей смелости хватит лишь на то, чтобы ласково коснуться его плеча, погладить, пожалеть… Он вздрогнет от этого моего прикосновения. И грусть-тоска свернется в черные точки зрачков – будто и не было ее…

Папа. Ты потом будешь ходить за мной по саду. Я буду прощаться с цветами, а ты – со мной. Потом ты проведешь меня к машине, откроешь ворота. Я поцелую тебя в щетинистую щеку. И скажу, что уже сегодня вечером не приеду. И приеду только через неделю. Вернее, даже позже. Ты знаешь, папа…

Я сяду в машину и медленно тронусь с места. Я сегодня как-то необычайно медленно стану выезжать за ворота. И подниму правую руку, прощаясь с тобой, папа. И ты поднимешь свою. В ответ. Это наш с тобой утренний ритуал такой возник. Всего-то за две недели ежеутренних прощаний…

Я выеду за ворота. И буду смотреть не вперед, а в зеркало заднего вида. Потому что ты, папа, останешься стоять у открытых ворот и будешь глядеть мне вслед до тех пор, пока ветки кустов и легкий изгиб дороги не скроет мою машину от тебя…

«Да перестань, перестань, наконец, копаться в людях!

Они категорически не любят этого. И не хотят быть препарированными.

А ты все лезешь и лезешь к ним.

Какое-то болезненное, ненормальное.

И ведь посылают уже. Практически на йух. А ты, как дура, не умеешь обижаться по-настоящему (или понимать направление посыла?) и снова за свое.

Тьфу. Отстань от людей!

БЕЗРАЗЛИЧИЕ нынче (да и всегда) в моде, заруби себе это на носу. Да»

Или по-другому.

«Все прекрасныыыы. Все изумительныыыы. И я среди всех прекраснее всееех.

Тю, елки-палки. Так это вроде и так понятно. В этом себя и убеждать не надо»

Недостатки. Свои мы-то знаем. И втайне любим даже. Только: «НЕ СМОТРИТЕ НА НИХ, ПОСТОРОННИЕ! Пошли вон из темных закутков моей настоящести!»

Не вопрос, взяла свои чемоданы и тихо свалила. Мира вам и вашим тараканам.

Всех люблю.

Дайте, дайте мне прикоснуться к таланту!

Дайте, дайте мне почувствовать другую жизнь! Жизнь, полную образов и вымышленных историй.

Дайте, дайте же мне насладиться чужим гением, чужой необычностью!

Дайте, дайте мне, блеклой моли, окунуться в неистовство мысли!

Не забирайте у меня возможность пребывать в экстазе от чтения, прослушивания, просмотра! Я тогда верю, что человечеству быть! Быть, вопреки всем гнусным и низменным стремлениям. Вопреки цинизму и алчности. Вопреки грубости и безразличию. Вопреки... Быть!