Она сказала: "Не люблю!"
А он сказал: " Не может быть?"
Она сказала: "Я не пью."
А он сказал: "Мы будем пить."

Когда все кончилось вино,
Она сказала: "Дорогой,
Закройте шторы и окно"
А он сказал: "Пора домой..."

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят - все лучшие годы!

Любить... но кого же?.. на время - не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно...

Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманием вокруг -
Такая пустая и глупая шутка...

Одни говорят что любовь это сказка    нереальный призрачный мир    откроешь глаза пошире    он тут же растает как дым

   Кто то твердит это мука    что любить тяжело    потому что если ты любишь    то будешь страдать все равно

   Кто то вообще не верит    в то что существует любовь    быть может когда то поверит    но мы не узнаем того.

   Конечно все правы    и спорить здесь смысла нет    кого то страдать заставляет    кого то укрывает от бед

   Кому то приносит несчастья    только боль и тоску    а кто то летает от счастья    сочуствуя тем кто внизу

   Так кто же ответит точно    что такое любовь    быть может иллюзия сказка    привязанность или боль?

   Любовь все в себе смешала    и разделить тяжело    но когда ты либишь это прекрасно    несмотря ни на что.

Будильник – гад звенит на ухо, но сегодня я оказался хитрее. Проснулся
на 3 мин раньше, чем надо …. Заплетающимися шагами дохожу до ванны, на
ходу включая любимую радиостанцию. Включаю кран …. О боже, вода
….ХОЛОДНАЯ! А где горячая?? Кручу другой кран, бл… тоже самое. Опять
ледяная. Блин, с вечера не мылся … воняю, на работу пора, а грязным
идти не хочется )) Типа культур-мультур.
 
Ну, с Богом!
Раздеваюсь и под улюлюканье ди-джея с любимого радио прыгаю под
…холодный душ… ВОПЛЬ. Шампунь … Опять крик. Смыл … теперь гель ...
 
О, Боже, как же холодно, кто вообще придумал холод!!! "Я - морж, мне не холодно, я, как скала!!!!"
 
Бл… мама, я хочу в Африку, туда, где тепло и пальмы!!! Бегом из ванны и под одеяло, ну, их на фиг такие бодрячки.
 
Не, на сегодня стрессов хватит. Все! Спать! Заболел я и отстаньте от меня. Не пойду на работу.

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:
если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого,
значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

ЖЕНЩИНЫ
 
как операционные системы:
 
описание, функционал, применение
 
руководство, v 1.0

Операционная система "Женщина" - это многозадачная система с открытым
программным кодом, базирующимся на универсальной платформе "Ева",
предположительно, основанной на программном коде "Адам". Данный
программный продукт имеет несколько вариантов распространения.
Условно-бесплатная триальная версия (freeware), требующая компиляции и
сборки ядра. Различные программные пакеты требуют различного уровня
знаний, от начинающего пользователя (дружественный интерфейс, быстрое
подключение с минимальным набором скриптов типа "цветы", "брюлики" или
"кино"), до опытных программистов, предпочитающих использование
триальных версий полной лицензионной (в этом случае, однако,
обязательно наличие продвинутых скриптов, вплоть до "квартира",
"машина" и, обязательно, обещание апгрейда до полнофункциональной
лицензионной версии; в противном случае, долгое использование триальной
версии затруднено). Сборка и компиляция занимают различное время, и
зависят от уровня подготовленности пользователя. Замечено, что в среде
опытных программистов и операторов данных ОС широко распространены
универсальные шаблоны, позволяющие производить сборку и компиляцию
буквально за один вечер.
Платная ограниченная версия (shareware).
Как правило, распространяются вдоль шоссейных магистралей,
преимущественно - в ночное время суток. Заплатив небольшую сумму,
пользователь получает разовый, уже скомпилированный пакет с
активированными опциями и подключенными универсальными интерфейсами.
Набор опций и интерфейсов оговаривается отдельным соглашением. К
минусам данных ОС можно отнести непродолжительное время использования и
подверженность дистрибутивов воздействию вирусов.
Полнофункциональная лицензионная версия. Практически все триальные
версии программных пакетов "Женщина" предусматривают опцию апгрейда
системы до полноформатной лицензионной версии. Согласно статистике,
большинство пользователей, разочаровавшись в триальных и ограниченных
платных версиях, в конце выбирают именно лицензионные ОС. Процесс
апгрейда представляет собою подписание лицензионного соглашения в
органах записи актов гражданского состояния, нередко так же
сопровождается дополнительными опциями "лимузин", "банкет", "тамада" и
"свадебное путешествие". Нередко, побуждением к переходу на
лицензионный пакет является халатное использование ресурсов ОС и
активация скрытого системного процесса "ребенок". В зависимости от
правильности изначального выбора конкретного дистрибутива, последующая
эксплуатация ОС протекает с переменным успехом и практически полностью
зависит от пользователя. Как правило, подписание лицензионного
соглашения подразумевает под собою инсталляцию на одной жилплощади,
подписание драйверов семейного бюджета, повсеместное слежение за
пользователем. Так же, наличие лицензионной версии ОС является
препятствием для инсталляции виртуальной машины с другой ОС
аналогичного семейства. Подписание лицензионного соглашения
подразумевает оказание разовой (приданое) и постоянной (родня)
технической поддержки. Так же, лицензионное соглашение включает в себя
обязательный пункт "теща", являющийся нежелательной, но неотъемлемой
опцией большинства дистрибутивов ОС семейства "Женщина". Впрочем, в
некоторых случаях, программный код данной опции оказывает положительное
влияние на систему или может быть перекомпилирован грамотным
программистом.
Пиратские, бета- и демо-версии. Использование данных программных пакетов карается статьями УК РФ, и не рассматривается.
Каждая ОС семейства "Женщина" работает с тремя универсальными
интерфейсами, однако, в зависимости от версии дистрибутива, один или
два из указанных интерфейсов могут быть недоступны. Повсеместно
известны случаи, когда опытные программисты активируют отключенные в
данной версии интерфейсы, что свидетельствует лишь о программных
проблемах, вызванных особенностями базового набора скриптов каждого
конкретного дистрибутива. Все ОС семейства "Женщины" имеют скрытый
процесс, раз в месяц активирующий критическую ошибку при попытке
доступа к основному универсальному интерфейсу, что требует либо
использования других интерфейсов, либо отказ от использования данных
опций ОС до завершения процесса автоматического дебаггинга.
Одним
из критериев выбора ОС семейства "Женщина" является дружественный
интерфейс. Наибольшее влияние данный фактор оказывает на молодых
пользователей, но и опытные программисты уделяют ему немало внимания.
Практически все ОС включают в себя опцию "макияж", заменяющую оболочку
ОС - в основном, изменяющую цвета рабочего пространства. Однако,
известны случаи применения тяжелых плагинов семейства "силикон",
кардинально меняющих привлекательность интерфейса ОС. Впрочем, данные
плагины рассчитаны на состоятельных пользователей, так как
распространяются исключительно в виде безусловно платных приложений.
Известно, что несовершенство базового программного кода "Ева" делает
все ОС семейства "Женщины" требовательными к инсталлируемому в них ПО,
капризными в отношении драйверов, нередко, в результате ошибок
дистрибутива или неграмотного администрирования, инициализирующими
программные и аппаратные ошибки, приводящие, например, к деактивации
протоколов безопасности и передачи контроля над ОС стороннему
пользователю. Все это делает искусное системное администрирование ОС
семейства "Женщины" приоритетной задачей, порой невыполнимой для
начинающих пользователей.

Виталий БианкиПтичьи разговоры

Маленькая сова-сплюшка из дупла: — Сплю! Сплю! Солнца нет, а свет — не люблю! Всё сплю, сплю...

С большого мха, за лесом, объявляют журавли трубными голосами: — Ут-рро! Ут-рро!

Красногрудая заряночка Терентию-Тетереву, заснувшему под кустом:

— Терентий! Терентий! Проснись! Проснись! С ружьём идут — Убьют, убьют, убьют!

Терентий-Тетерев: — Проспал, пропал, пропал!

Загремел крыльями, перелетел в лес, сел — и:

— Удррал! Удрал!

Чечевица краснопёрая у всех спрашивает: — Никиту видел? Тришку видел?

Соловей: — Мужик, мужик. Сало. Пёк, пёк, пёк! Тянул, тянул—тррр! Ешь, ешь, ешь, Гор-рячо!

Лесной голубь-витютень:

— На дубу сижу, витютень, На красу гляжу, витютень!

А бекасы, небесные барашки, падая из-под облаков:

— Теки, теки, теки, теки, ручей, ме-елень-кий!

Черныш-кулик носится над лесом, кричит:

— Жгите сено, жгите сено, жгите сено! Новое поспело!

Терентий-Тетерев:

— Чу-шшь! Чушь! Продам шубу, продам шубу, — куплю...

А филин из тёмного леса:

— Шубу-у!

Терентий-Тетерев:

— Чу-шшь! Чушь! Куплю балахон, балахон, балахон!

Филин: — Шубу-у!

Синица: — Синь кафтан, синь кафтан!

Тетерев: — Балахон, балахон, балахон!

Певчий дрозд с вершины ели:

— Пришла весна! Всем, всем, всем! Ликуй, ликуй, ликуй! Все!

А сплюшка из дупла:

— Сплю! Сплю! Когда же ночь? Когда же мышей-то ловить? Тьмы нет. Всё свет! Сплю! Сплю!

Так нежно небо зацвело,
А майский день уж тихо тает,
И только тусклое стекло
Пожаром запада блистает.

К нему прильнув из полутьмы,
В минутном млеет позлащеньи
Тот мир, которым были мы...
Иль будем, в вечном превращеньи?

И разлучить не можешь глаз
Ты с пыльно-зыбкой позолотой,
Но в гамму вечера влилась
Она тоскующею нотой

Над миром, что, златим огнем,
Сейчас умрет, не понимая,
Что счастье искрилось не в нем,
А в золотом обмане мая,

Что безвозвратно синева,
Его златившая, поблекла...
Что только зарево едва
Коробит розовые стекла

1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех "Вась" не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас писят, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 5 рубсав. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему "пацаны погибают" — смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: "Нюхай ногу!".
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом
костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на
шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый
год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы "Odidos".
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33."Smint" --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась,
зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись
об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим
Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась,
не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в
садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это
тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить,
побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать,
покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в "Контрал-Страйк"
44.Что бы шпилить в "Контрал-Страйк" тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
"Контрал-Страйк" называется "Контрал-Страйк".
46."Контрал-Страйк"
называется так потому что когда-то "огонь" 100ял на клавише Ctrl, а
Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру
назвали "Контрал-Страйк".
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты,
как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там,
где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки,
вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы
пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке
о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно,
сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не
забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи.
Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме –
эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55."Бумер" — это вечный сингл.
56.Можеш
написать в воём лифте: "Буммір – рулесссс Farever", а снизу – "Хто
пісал – ні знау а я Вась чітау" и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают "Слипкнот". Они покупают все приколы в "Корне".
59.Вась,
магазин "Корн" так называется потому, что есть такая группа – "Корн".
Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают "Шансон".
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: "Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!".
65.Вась, запомни: "Бригада" — это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать "Бумер" и "Бригаду".
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры.
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: "в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю".
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загреб## в армию.
97.Вась,
когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело
поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно
отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И
в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути
бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в
общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.

I hate to be the one to defy sacred myth, but I believe he's a she.

Think about it. Christmas is a big, organized, warm, fuzzy, nurturing social deal, and I have a tough time believing a guy could possibly pull it all off!

For starters, the vast majority of men don't even think about selecting gifts until Christmas Eve. It's as if they are all frozen in some kind of Ebenezerian Time Warp until 3 p.m. on Dec. 24th, when they - with amazing calm - call other errant men and plan for a last-minute shopping spree.

Once at the mall, they always seem surprised to find only Ronco products, socket wrench sets and mood rings left on the shelves. (You might think this would send them into a fit of panic and guilt, but my husband tells me it's an enormous relief because it lessens the 11th-hour decision-making burden.) On this count alone, I'm convinced Santa is a woman.

Surely, if he were a man, everyone in the universe would wake up Christmas morning to find a rotating musical Chia Pet under the tree, still in the bag.

Another problem for a he-Santa would be getting there. First of all, there would be no reindeer because they would all be dead, gutted, and strapped on to the rear bumper of the sleigh, amid wide-eyed, desperate claims that buck season had been extended. Blitzen's rack would already be on the way to the taxidermist.

Even if the male Santa did have reindeer, he'd still have transportation problems because he would inevitably get lost in the snow and clouds, and then refuse to stop and ask for directions.

Add to this the fact that there would be unavoidable delays in the chimney, where the Bob Vila-like Santa would stop to inspect and repoint bricks in the flue. He would also need to check for carbon monoxide fumes in every gas fireplace, and get under every Christmas tree that is crooked to straighten it to a perfectly upright 90-degree angle.

Other reasons why Santa can't possibly be a man: - Men can't pack a bag. - Men would rather be dead than caught wearing red velvet. - Men would feel their masculinity is threatened, having to be seen with all those elves. - Men don't answer their mail. - Men would refuse to allow their physique to be described, even in jest, as anything remotely resembling a "bowlful of jelly." - Finally, being responsible for Christmas would require a commitment.

I can buy the fact that other mythical holiday characters are men. Father Time shows up once a year unshaven and looking ominous. Definite guy. Cupid flies around carrying weapons. Uncle Sam is a politician who likes to point fingers. Any one of these individuals could pass the testosterone screening test. But not St. Nick. Not a chance.