10 самых знаменитых наркоманов в истории

  • 28.01.13, 04:28
1. Зигмунд Фрейд — кокаин

Первоначально интерес к кокаину был медицинский. Впервые Фрейд попробовал кокаин в 1884 году и был поражен его действием: употребление этого вещества излечило его от депрессии, придало уверенности в себе.

В том же году молодой ученый пишет статью «О коке», где настойчиво рекомендует использовать кокаин как местное обезболивающее средство, а также как лекарство от астмы, расстройства пищеварения, депрессии, неврозов.

Будущий отец психоанализа опубликовал целый ряд статей о свойствах кокаина, в которых подробно описывались все ощущения, вызываемые этим веществом. Однако в последних работах на эту тему он уже менее восторженно писал о нём. В этом нет ничего удивительного, ведь от злоупотребления кокаином умер близкий друг Фрейда Эрнст фон Фляйшль.

Будучи уверенным, что кокаин помогает ликвидировать зависимость от морфина, Фрейд взялся лечить своего друга, сильно пристрастившегося к морфию. Но произошло неожиданное: зависимость от морфия сменилась зависимостью от кокаина, последовала передозировка, и пациент умер.

Однако вернемся к самому Зигмунду Фрейду. Ученый настолько искренне верил в «целительные» свойства белого порошка, который якобы помогал ему избавляться от всех его страхов и комплексов, что и сам пристрастился к нему. Фрейд сумел побороть тягу к зелью, но на это ушло не мало сил и времени.

2. Энди Уорхол – обетрол

Обетрол является не очень распространенным наркотиком и в настоящее время больше известен как «аддералл», отпускаемый исключительно по рецепту медикамент. Оба препарата используются для стимулирования внимания и повышения работоспособности, которые так необходимы знаменитостям. Культовая персона в истории поп-арт движения Энди Уорхол глотал таблетки обетрола, как обычные мятные драже Tic Tac. А ведь препарат имеет побочные эффекты, такие, как психопатические припадки, депрессия, проблемы в работе сердца. Но происходило это совсем не случайно. Обетрол – это таблетки с быстрым высвобождением действующего компонента, который как быстро начинает действовать, так же быстро и прекращает (в отличие от него аддералл обладает пролонгированным действием). И для того, чтобы постоянно находится в «тонусе», надо что делать? Правильно, глотать и глотать таблетки.

3. Майлз Дэвис – героин

Майлз Дэвис, «Черный Князь Джаза», великий музыкант, композитор и трубач 20 века, и у него были серьезные проблемы с наркотиками. За время его творческой деятельности у Майлза были периоды, когда он полностью отходил от работы. И виной всему были наркотики. Так в начале 1950-х музыкант пристрастился к героину и только спустя четыре года смог преодолеть эту зависимость во многом благодаря влиянию легендарного боксера Шуга Рея Робинсона (Sugar Ray Robinson) и вернуться к полноценному творчеству.

4. Бальзак – кофеин

Многие из нас могут сказать, что тоже пристрастились к кофеину, и если не выпьют чашечку кофе или баночку Diet Coke с утра, то весь день будет болеть голова. Но это ерунда по сравнению с болезненным пристрастием к кофе известного французского писателя. Бальзак был очень плодовитым автором и работал ежедневно, по много часов. Чтобы поддерживать себя в форме, Бальзак пил много кофе, пренебрегая сном. Он любил повторять, что ароматный напиток наполняет его голову множеством мыслей. Считается, что именно кофе стал причиной болезни сердца, от которой писатель скончался на пятидесятом году жизни. В день он мог выпить более двадцати чашек ароматного напитка.

В наше время такое пристрастие к кофе и кофесодержащим напиткам называется кофеинизмом (вид токсикомании). Может привести к серьезным нарушениям деятельности сердечно-сосудистой, нервной систем, головным болям, нарушению сна, вызывая нервозность, повышенную возбудимость, раздражительность. Возникает сниженное, пессимистическое настроение. Так что, может стоит пересмотреть некоторые свои привычки?

5. Льюис Кэрролл – опиум

Во времена Кэрролла опиум называли Лауданум (Laudanum), и многие люди принимали эту спиртовую опийную настойку даже при легких недомоганиях, к примеру, при головных болях. Не удивительно, что у них возникала зависимость. Не избежал этой участи и английский писатель Чарльз Лютвидж Доджсон, более известный как Льюис Кэрролл. Он страдал от очень сильных мигреней. Поэтому многие считали, что Льюис принимал лауданум, так как он облегчал боль. Более того, с раннего детства писатель страдал от заикания, что очень сильно беспокоило его. Наркотик «помогал» Кэрроллу справиться с этим комплексом, успокаивал его и в тоже время придавал уверенности. Какой бы ни была истинная причина, одно можно сказать с точно: Кэрролл находился под воздействием наркотика. Достаточно только почитать его «Алису в стране чудес».

6. Эдит Пиаф – всё?

Известно, что в 1951 году величайшая эстрадная певица, кумир всей Франции, попадает в серьезную автомобильную аварию, в результате которой у неё оказались сломаны рука и два ребра. Принимая болеутоляющие, она пристрастилась к морфину, начала пить все возможные таблетки. Незадолго до этой аварии, в авиакатастрофе погиб её любимый человек, уже тогда Эдит Пиаф впала в депрессию и пыталась уйти от реальности с помощью алкоголя. От самоубийства ее спасла подруга. Лечение не принесло ожидаемого результата. От алкоголизма и депрессии певица так и не избавилась. Но несмотря ни на что она продолжала выступать. Страсть к сцене давала ей силы, даже тогда, когда она, уже больная раком, не могла дышать из-за подступающей к горлу крови.

7. Вы знаете, что Фолкнер был алкоголиком?

Да, тот самый выдающийся американский романист и новеллист Уильям Фолкнер. А что другие не менее знаменитые американские писатели тоже страдали от этой пагубной привычки: и Фрэнсис Фицджеральд, и Эрнест Хемингуэй, а также Эдгар По, Синклер Льюис, английский поэт, драматург Дилан Томас? Конечно же, знаете. Кажется, что алкоголь был наркотиком большинства талантливых писателей. К сожалению, он был популярен не только среди мужчин, но и Дороти Паркер, Эдна Сент-Винсент Миллей известны своим пристрастием к алкоголю.

8. Мария Каллас – куаалюд

Выдающаяся греческая оперная певица была довольно пышной женщиной, но на пике своей карьеры она вдруг начала стремительно терять вес, становиться худенькой и стройной. Говорили, будто она принимала куаалюд (Quaaludes), и именно эти таблетки помогли ей сбросить вес. Хотя сама Мария всегда утверждала, что е ё похудение было результатом строгой диеты.

9. Трумэн Капоте — всевозможные наркотики

Трумэн Капоте сумел добиться славы на писательском поприще. Но этот же триумф и погубил его. Роскошь, беспорядочный образ жизни, в тоже время все больше стрессов и спешки, привели к тому, что Трумэн сильно пристрастился к алкоголю. Даже если не было повода, он его всегда находил. Если кто-нибудь отнимал у него бутылку, Капоте впадал в ярость. С годами он пристрастился ещё и к наркотикам. После смерти Капоте в его крови были обнаружены следы барбитуратов, валиума, антиэпилептических и обезболивающих препаратов.

10. Хэмфри Дэви — закись азота

Великолепный британский химик и изобретатель, сделавший немало великих открытий в области химии, решил доказать, ещё будучи совсем юным, что закись азота не является опасным ядом (как считали американские врачи того времени). Опробовать же действие закиси азота он отважился на самом себе. Когда газ был получен, Дэви начал свои героические опыты. Вдыхание закиси азота произвело на него столь необыкновенное действие, вызывая чрезвычайно приятные ощущения и вес ёлое настроение, что он стал повторять их почти ежедневно, всё более и более убеждаясь не только в отсутствии отравляющего действия, но и в неизменном опьяняющем эффекте закиси азота и вызываемых им весёлых галлюцинациях. Находясь под впечатлением от действия «веселящего газа» (как позднее назвал Дэви закись азота), он даже описывал в стихах все свои ощущения при действии закиси азота.

Однажды, когда ученый вдохнул пять больших доз газа, он тут же потерял сознание и находился в таком состоянии около трех часов. Но все равно продолжал проводить эксперименты на самом себе, которые и стали причиной его серьезной болезни и смерти в возрасте пятидесяти лет. Конечно же, сам Хэмфри Дэви утверждал, что занимался этим исключительно в научных интересах, однако его одержимость экспериментами с газом наталкивает на другие мысли, уж больно приятные ощущения эйфории приносит «веселящий газ».

Дневники Програмиста- 6 (продолжение)

  • 27.01.13, 21:24

4.08.
Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: "Hу что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?" Откуда? Как? Вот,еду, пишу и думаю...

                                                      КОНЕЦ


Дневники Програмиста -5 (продолжение)

  • 27.01.13, 21:16

29.07.
Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем икак. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Hо там онииспользовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянныецилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел,поэтому принял ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра,ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двордесятком глубоких воронок. "Ты будешь отвечать у нас за дрова", -сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ееиронией. Она не поняла.
30.07.
Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера нашсосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей несможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, эточем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполнесерьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2,вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал.Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется".Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.
31.07.
День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочкавышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем,тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сихпор...
32.07.
Совсем отвык сам дату форматировать.
1.08.
Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидноерасстояние. Так ей и сказал.
2.08.
Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пятькур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когдабабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум.
3.08.
Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, чтоя о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меняодин такой порезвился в компьютере - но больше ничего. Для меня все этиприспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна.Так ничего и не понял. Hо разберусь из принципа, ведь по идее это должно бытьне сложнее HTML. Hадо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети ипошарить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужнуюинформацию.

                                           продолжение следует

                                                                                                                                                                  5

Дневники Програмиста- 4 (продолжение)

  • 27.01.13, 21:07
24.07.
В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великиедизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когдапридумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегаетмножествомаленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.
25.07.
Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бываеттолько тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно.Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто седой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этойситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом,сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудьноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог ассемблер.Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо еговыгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему взагончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То естьвпустить эту зверюгу.
25.07.
Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ еще работаютна 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся времяпровести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни". Для началахакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом ихмодераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы высотой вдва моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. Аоблик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.
26.07.
Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у нихне было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintosh'nдля внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" доперехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с собой нарыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, можеттолько полный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.
28.07.
Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если естьтакой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона. Бык (мойнедоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10литров), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона был осуществлен, когдадед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы,когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используетсякрасная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернутьна быка ведро воды.

Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придетсястроить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показыватьотказывается. Кто же знал, что так получится?...

                                           продолжение следует                                                                                      4

Дневники Програмиста -3(продолжение)

  • 27.01.13, 21:01
16.07.
Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, всеравно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал егоЦелероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хотьвизуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком надеревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундойзанимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у менявырезано только десять. Как же это я?!
18.07.
Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всюсетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьмахорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что онимел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль.Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу,конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьмадобросовестно... И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGLдрайверами и тройной буферизацией... А рябь на воде в пруду и камышиотражаются,как при включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А онсмотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь безкомпьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв.Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг,схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия вMight&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.
21.07.
"Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Дахоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?""Hет, - отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде".Это он так шутит, садюга.
22.07.
Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить менятрудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровеньстерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда безспециального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у ДюкаHюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла.Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол,вообщепривыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю,где точно есть Интернет. Придется рискнуть.
23.07.
Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал,все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево.Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было кульно, как напоследнем овне в третьем QUAKEI Еще показали мне летучую мышь. Hадо же, именемтакого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее ипонял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек.

           продлжение следует                                                                                                                        3

Дневники Програмиста-(продолжение)

  • 27.01.13, 20:35

8.07.
Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил. "Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется.Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?
9.07.
Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему вдеревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета тестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего непонял.
10.07.
Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания. Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первыйдень не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.
11.07.
Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял:моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести разъяснительную работу.
13.07.
Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да,не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.
14.07.
Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, нислова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы.Кодировка? Или врет телевидение?
15.07.
Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя на счет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это?Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!

                               продолжение следует                                                             2

Дневники Програмиста

  • 27.01.13, 14:08
  ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове. Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь... Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до РЗ...
6.07.
Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры. Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никакие могу свою операционку дописать". В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-LIFE" но последнем уровне. Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор.
7.07.
Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem. Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело.

                                                            продолжение следует                                                                                                                                                                                                                                                   1

Почему говорят «деньги не пахнут»?

  • 24.01.13, 21:05


Часто употребляемая фраза «деньги не пахнут» родом из Древнего Рима. Эти слова слетели с языка самого императора Веспасиана, в тот момент, когда родной сын устыдил главу семьи за введение налога на пользование туалетом в общественных местах для обогащения своей казны.

Как называются пальцы руки по французски

  • 24.01.13, 20:51
 

Названия пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.

Что такое подлинник?

  • 24.01.13, 20:42


Подлинником на Руси называли палку, которой били свидетеля, добиваясь истины.