Сделала три вывода: Жизнь – это обман! Смерть - чиста и истинна!

Когда гаденько и внутри и снаружи – наступает гармония!

Окружающий мир изо всех сил пытается тебя реанимировать! ( а зря…)

 Начну с ГАДЕНЬКОГО.

 Надцатый день после смерти – обычный серый день…

Утром (после очередной почти бессонной ночи) меня разбудил мой кот нытьем. Такое впечатление, что он самый голодный и несчастный кот в мире… Хотя многие люди бы хотели оказаться на его месте наверное. Ухожен, шерстист, спит, где попало, ест от пуза и весит 6 кг. Но гад выл жалобно и противно…. ГАДЕНЬКО!!!!

В лифте соседка, маскирующая перегар, после вчерашней попойки, видной и по лицу и по нервным движениям, так надушилась безусловно дорогими, но на данный момент бесполезными духами, что меня чуть не вывернуло…Причем, прямо на ее роскошный  полушубок… Еле вырвалась вдохнуть кислорода… ГАДЕНЬКО!!!!

На обеде солянка в кафешке была просто отвратительной… Я ела без аппетита (просто надо же есть – это рефлекторно). Мой сотрудник чуть не запустил официантке тарелкой в голову и долго гидробльбулировал брызжа слюной. Бедняжка долго извинялась и краснела, мне было все равно, вернее ГАДЕНЬКО!!!!

Вода в бассейне была холодной, плавать пришлось быстрее и жестче…Тетки, как на зло, набежавшие не понятно с какого ..уя, горлопанили и орали пуще прежнего. Сбив свою обычную программу ушла раньше подумав - ГАДЕНЬКО!!!!

Очередная, одинаково роскошно-пошловатая блондинка посадила меня жопой на капот. И это на пешеходном переходе, на зеленый свет!!!! Просто не сбавила скорости – сука! Хорошо, что я шла с этого края, был бы человек с сердцем – был бы инфаркт! Посидев секунд пять на капоте, размышляя о ситуации и так до конца ее не поняв, потушила горящую сигарету об капот, слезла и пошла дальше. Без эмоций, чувств и слов… Боковым зрением увидела, как на нее налетает толпа людей с матами, криками и палками… Была бы жива, стало бы жалко и ее, и их…

Нога все же болит…А так, просто - ГАДЕНЬКО!!!!

Моя подруга (по совместительству владелица салона-парикмахерской) когда я пришла и сказала, что мне мешает челка, а хотелось сказать, что мне вообще мешают волосы. Они требуют ухода, мытья, и укладки перед работой (вот оно преимущество - совсем мертвым они уже не мешают).  Она все же сделала то, что считала нужным, при моей кислой мине – прическу радостного Бобика перед выставкой!! Была бы живой – возмутилась и о скорбилась! А так - ГАДЕНЬКО!!!!

Вывод: Вот, бля, как диссертацию пишу…. Когда гаденько внутри и снаружи – наступает гармония!!! Это как смешивание красок в палитре – если все перемешать получиться грязно-серенько-коричневенько… Гармония!!! Такое и есть дерьмо!

А соответственно – жизнь!!!! Хорошо, что я теперь мертвенькая! И мне все равно какими красками раскрашена жизнь – в смешении – это дерьмо!

Воистину я теперь счастливый человек! Потому, что я – мертвый человек! Всю жизнь, прожив в переживаниях, своих и чужих. Одинаково переживая -  смерть знакомого ребенка (слезы и выпитых с горла полбутылки водки, неделя «не рабочего» состояния и литры валерьянки)  и прыщ на жопе (а вдруг любимый увидит???  опять слезы и валерьянка). Переживая о работе - а вдруг не получиться, не смогу, не сделаю хорошо??? Переживая о близких – понравлюсь ли я новой жене брата? И не очень–  увидев как бьют бомжа на улице влезть в драку и получить по лицу и по почкам. Переживать о том, что прошла мимо бабушки и не подала милостыню. Переживать по поводу наличия денег – хватит ли на подарок подруге? Да фиг с ним, я как то проживу до новой зарплаты, зато подруга будет роскошно пахнуть с этими новыми духами!!! Переживать, что что-то не сказала и не сделала перед смертью отца или бабушки и  просыпаться от этого в холодном поту.  Нервничать и постоянно переживать…, и хотя мне всегда было плевать на «общественное мнение», а достаточно ли я хороший человек??? И очень огорчаться, когда поступаешь не очень красиво, но так требует ситуация…И опять литры валерьянки… А потом уже препараты покруче… транквилизаторы… А потом - не берет… А все равно переживаю… нервничаю… депрессую…  И вот так годами - доведя себя до состояния нервного срыва. Когда нервы натянулись как струны и начали лопаться одна за одной со страшными звуками… Но сердце еще билось… еще была надежда и вера… Еще я слышала его стук и уверяла себя, что живу и хочу и смогу…. Но мне очень быстро помогли его разбить. Просто проходя мимо – взяли и разбили сердце! И все…. Тишина… Мой дохтор очень долго его искал потом, и с удивлением констатировал факт его отсутствия… Все! Я умерла…

И теперь мне легко… Я больше не переживаю ни по какому поводу… Я их просто не вижу и не слышу… Уже ни чего не цепляет… Ни радует и не огорчает… НЕ ТРОГАЕТ!!!! Просто не за что трогать…Я - мертвый человек, без чувств. Остались только рефлекторные действия… Вот теперь я могу сказать смело – Я СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК, ПОТОМУ ЧТО МЕРТВЫЙ!!!!! ВОИСТИНУ

И АЛЛИЛУЯ !!!! (чего и Вам желаю)….

Давай, давай моя память… тяни из меня жилы, вытягивай воспоминания, не давай заснуть, мучай, выворачивай душу, только сердце уже не найти… (дохтор сказал – «не найдено»)))).  А что, собственно помнить, что собственно, было???  Несколько откровенных признаний, просто…, даже не в любви, а в откровенности, и что врать не в кайф, и все надоело – в пределах одной квартиры???? ЭТО??? А потом мои и твои километры пробегов и пролетов в командировках, делах, и просто отмазок, что заняты???? ЭТО????

Мои километры…., о них я помню…. Вернее просто не могу забыть…

Сначала просто месячной давности смска в телефоне, которую зачем-то хранишь… Потом, тепло в душе и тут же слышишь, где то в углу заплеванного поезда, твой голос…, вспоминаешь твои глаза, твою улыбку, потом уже подробнее – губы, …. руки… и вот оно!!!! Дрожь и боль и тепло разлившееся внизу живота…. Нервно закуриваешь, и идешь спать , в лучшем случае…. В такой же, замазанной чужими телами гостиннице,и думаешь о том, как просто выдумать замену хорошего секса – теплыми отношениями…. Но если б все было так просто???… Никакого секса бы и не было, если б не чувствовала тепло….И не в нем дело, и это ТО что я помню меньше всего…  Или память просто стерла, чтоб не помнила…. (СПАСИБО тебе ПАМЯТЬ!!!!)))) И будь проклята ПАМЯТЬ!!!! Нельзя ни вернуться, и уж тем более жить прошедшим днем…(так учат мудрые – а я дура!) И это было бы применимо к живому человеку, но я, как человек, записавшийся в умершие могу себе это позволить….Я вообще теперь все могу себе позволить… И даже муки ПАМЯТИ!!!!!

Ну, так мучай же меня ПАМЯТЬ…. Хотя (взглядом поху…ста) нечем и мучить…. в пределах одной квартиры…. Просто за ними, за стенами, (как оказалось и О ЭТО ЧУДО!!!!, в больших кавычках) - есть жизнь и …..ПАМЯТЬ…. с которой приходится справлятся…. Еще один гемор, с которым справляться…. Как хорошо, что у мертвых людей нет таких проблем….. Чего и Вам желаю… мои ненасытные… (РВИТЕ!!!)

Всё проклято – надежды и мечты,

Низвергнуто, растерзано раздором –

До поруганья честной нищеты,

До униженья пред богатым вором.

Зажала жизнь и выкрутила нас,

Из тел всё человеческое выжав.

Мы пожираем ближнего, стремясь

Одни – нажиться, а другие – выжить.

Мне тяжко с вами, бывшими Людьми!

Но тяжесть одиночества – не легче.

Мы так жестоко изменяли мир…

И он теперь – в отместку – нас калечит! (...)
Николай Колычев

Когда что-то кончается в жизни, будь то плохое или хорошее, остается пустота. Но пустота оставшаяся после плохого, заполняется сама собой. Пустоту же после хорошего можно заполнить только отыскав что-то лучшее…