Une vie d'amour
Que l'on s'etait juree
Et que le temps a desarticulee
Jour apres jour
Blesse mes pensees
Tant des mots d'amour
En nos coeurs etouffes
Dans un sanglot l'espace d'un baiser
Sont restes sourds
a tout, mais n'ont rien change
Car un au revoir
Ne peut etre un adieu
Et fou d'espoir
Je m'en remets a Dieu
Pour te revoir
Et te parler encore
Et te jurer encore

Une vie d'amour
Remplie de rires clairs
Un seul chemin
Dechirant nos enfers
Allant plus loin
Que la nuit
La nuit des nuits

Une vie d'amour
Que l'on s'etait juree
Et que le temps a desarticulee
Jour apres jour
Blesse mes pensees
Tant des mots d'amour
Que nos coeurs ont cries
De mots trembles, de larmes soulignees
Dernier recours
De joies desaharmonisees

Des aubes en fleurs
Aux crepuscules gris
Tout va, tout meurt
Mais la flamme survit
Dans la chaleur
D'un immortel ete
D'un eternel ete

Une vie d'amour
Une vie pour s'aimer
Aveuglement
Jusqu'au souffle dernier
Bon an mal an
Mon amour
T'aimer encore

Et toujours

Сегодня в рассылке пришел анекдот:
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Посоветуйте: Как не убить шефа?

             Это случилось в один погожий денек где-то на Тридевятом Небе. В мягком облачке сидело Чудо. Прямо перед ним в воздухе висел шар размером с мяч и медленно вращался.- Так-так, - промолвило Чудо, разглядывая вещицу, - какой-то весь неровный, разноцветный… А это что за мокрости?Макнув руку в лужицу на шаре, Чудо лизнуло палец и поморщилось: фуу, вода соленая! Значит, море.Шар повернулся желтым боком. Чудо запустило руки в горячий песок и с наслаждением его пожмакало.- Ого, тут надпись. Саха… Сахара. Да это ж Африка! Здесь мамы носят детей на себе, спят рядом, и никогда не прячут от них сисю. Даже работают и танцуют вместе с малышом. Значит, меня не оставят плакать в одиночестве, моя любознательность будет удовлетворена, и я стану очень смышленым. Жаль только жарковато тут, болезни всякие и дюже мамы размалеваны, с тарелками в губах: ночью увидишь, со страху помереть можно.
             Крутим дальше.Во, Индия. Тепло. Красиво. Слоники, коровки. Тетя идет. На ней малышка, примотанная яркой тканью. А это, видно, старший мальчик. Идут – поют, смеются! Добродушные и открытые. Заходят в дом. Небогато, прямо скажем… Ну ничего, зато детей не бьют и, похоже, даже не ругают. Вон, с каким мама обожанием глядит на сына и… глазам не верю!... кормит с рук, такого взрослого! А малышку перед сном ароматным маслом натирает. Хм, мне здесь нравится.
            - Что-то я проголодалось. - Чудо протянуло руку и выхватило сочный плод откуда-то из воздуха. Схрумкало с аппетитом и снова принялось за шар.- Так, что у нас тут дальше? Ага, Китай. Ой, а народу-то, народу! Снуют туда-сюда, детки у них в корзинах за спиной. Как погляжу, родившись мальчиком, на брата можно не надеяться. Рожают тут до сына-первенца, наследника. Ему вся любовь родительская достается, он – царь и бог, а дочки – так, забава и бесплатная рабсила. А вдруг я девочкой родюсь. Не, не пойдет. Еще поищем.
              Снова лужа, и преогромная! А в ней пятнышки. На них написано Япония. Ну да, ну да, слыхали: там малышам ничего не запрещают, их не ругают, никогда не бьют и не читают нотаций. Прямо не верится. Неужто не влетит вон тому карапузу, который разукрасил папину рубашку? Подумать только: мама улыбается и просит у него прощения, что забыла рубашку на видном месте! Ау, мамаша, да он же у вас при таком подходе бесстыжим разгильдяем станет! Нет? Засмеют? Семейных праздников лишат? Теперь понятно, почему даже самые маленькие становятся паиньками и не рискуют огорчать родителей. Впрочем, с чего мне бунтовать против мамы, которая первые три года следует за мной как тень, уберегая от ударов и падений, а позже (отдавать ребенка в садик до 3 лет – позор!) на детсадовский пикник готовит мне коробочку из целых 24 крохотных угощений?
             Чудо мечтательно задумалось на мгновение, потянулось всем своим полупрозрачным тельцем и снова крутануло шар.Россия. О, тут, кажется, о детях заботятся пожизненно. Вон "ребеночку" на вид за сорок, а его мама не перестает стирать, готовить, помогать деньгами и поучать-поучать… Небось была и модницей и красавицей, а теперь вот – бабушка, а бабушек здесь слушаются и боятся все. Кроме внуков, которых они отчаянно балуют. И еще странно: места навалом, а живут кучками, порой так тесно, что вечно шикают на малышню, тревожащую покой окружающих. Ох, детей ругают все и всегда: дома, в школе, на улице… Раскованным мне здесь не стать!
              Вот тут чего-то, на мышь похожее? Скандинавия. Миленько и аккуратненько. Детки чистенькие и… не плачут. Ну да, попробуй мама шлепнуть или оскорбить ребенка. Из-под земли возникнет строгий дядя в форме и маму эту отругает. Даже заезжим тетенькам нельзя ругаться. Зато можно считаться с мнением ребенка. Что будешь, малыш, фрикадельку или тефтельку? Велосипед или скейтборд? К слову, в школах занятий спортом не меньше, чем нудной писанины, при этом, говорят, здешние детишки – самые читающие в мире. А уж развивающие музеи…
             Ой, чего это дымится?Внимание Чуда привлек клочок суши, покрытый льдами и булькающий гейзерами. Во намельчили-то: Ис-лан-ди-я. Ааа, знаем, знаем – рай для ребенка. Любая мама на этом острове – фея, а папа – волшебник. А как иначе, если даже взрослые верят в эльфов на полном серьезе. Важные дяди просят у них разрешение на строительство, представляете! Выговор тут, конечно, того – язык сломаешь. Но зато какой поэтичный: например, "электричество" по-исландски – это "янтарная сила". Красиво, правда? А еще Исландия, наверное, самое безопасное место для детей. Скажите маме, что нельзя оставить ребеночка играть у магазина (украдут, собьет машина и т.п.) – не поймет.Эх, ладно.
              Смеркается уже, а еще полшара. Вернусь-ка чуток. Европа. Какие тут мамы разные! Вот эта, яркая и черноокая, топает, машет руками и страшно ругается на своего Джованни (который слушает мамашу со скукой на лице). Покричала, покричала, сунула сыну лакомство, потрепала по голове и отпустила восвояси. А вот еще одна, сажает в маленький авто детишек: "Реми, смени кепи, это не твой цвет", "Софи, сидеть в такой позе неприлично", "О, Лалик, плюнь сосу, у тебя будут некрасивые зубки". А эти родительницы сдержанны и немногословны, впрочем, так же как их белокурые Хайнцы и Уильямы. Где бабушки, спросите? А вон они, по всему шару поразъехались, похожие как близнецы своими ухоженными седыми шевелюрами, в компании не менее ухоженных дедушек. Ходят на экскурсии или попивают минералочку на пляжах… а хотя бы тут, на Таити, где мамы всегда улыбаются (в таитянском языке нет слова "печаль"), поют красивейшие колыбельные и разукрашивают своих малышей причудливыми узорами.
                   Уже почти стемнело, и Чудо едва могло разглядеть мам Америки. Сначала тех, в Соединенных Штатах, которые учат детей уважать чужую непохожесть, будь то цвет кожи или образ мыслей. А после мам индейских, чьи дети почти никогда не плачут (иначе привлекут внимание враждебных соседей) и трудятся, едва начав ходить.На Тридевятое Небо опустилась бархатная ночь, а Чудо так и не выбрало себе родителей и место на Земле. Оно лежало на пушистом облаке, задумчиво ощупывая шар и перебирая в памяти впечатления. И тут на шаре вспыхнул огонек. Приглядевшись, можно было увидеть красивого мужчину, который поворошил угли в костре и сел рядом с милой женщиной, заботливо поправив одеяло на ее плечах.Внутри у Чуда екнуло: они! ОНИ!!! Расправив крылышки, оно шагнуло с облака и устремилось вниз, на настоящий Шар, где, оно знало, его точно ждали.
Автор: Наталья Ковтуненко

Если вы начинаете свой день с чашки кофе, то вы не одиноки. Количество кофеина, ежедневно потребляемого американцами, равнозначно 530 млн. чашек кофе. Кофеин является не только самым популярным подбадривающим наркотиком, но и одним из самых старых: как говорят археологи, человек начал варить напитки из растений, содержащих кофеин, еще в каменном веке.

Как кофеин взбадривает

Кофеин придает бодрости не потому, что снабжает вас дополнительной энергией, а потому, что обманывает организм, и тот начинает думать, что не устал.

Когда мозг устает, и хочет снизить темп, он вырабатывает химическое вещество под названием аденозин. Это вещество поступает к рецепторным клеткам, где начинает работать, нейтрализуя вещества, которые стимулируют мозг. Кофеин имитирует аденозин и «забивает» рецепторы, не позволяя настоящему аденозину добраться до них. В результате ваш мозг так и не получает сигнал о снижении темпа, и продолжает накапливать стимуляторы.

Кофеманы

Спустя какое-то время, мозг начинает понимать что происходит, и увеличивает количество рецепторов, чтобы их хватило и на кофеин, и на аденозин. После этого кофеин уже не может поддерживать вас бодрым, если вы не увеличите количество потребляемого напитка, чтобы «забить» новые рецепторы.

Весь этот процесс занимает около недели. За это время вы, по сути, становитесь зависимыми от кофеина. Ваш мозг буквально изменяет свою структуру, чтобы работать на кофеине — исключите кофеин, и для правильной работы в нем будет слишком много рецепторных клеток.

Если вы резко прекратите употреблять кофеин, ваш мозг сразу же начнет снижать количество рецепторов. Но на это требуется около двух недель, в течение которых ваш организм будет посылать «аварийные сигналы» в виде головной боли, апатии, усталости, мышечной боли, тошноты, и иногда даже в виде общей вялости и симптомов, напоминающих грипп. Поэтому, многие врачи рекомендуют снижать количество потребляемого кофеина постепенно.

Действие кофеина

Хорошее: научно доказано, что кофеин временно улучшает внимание, понимание, память, рефлексы и даже темп обучения. Он также повышает ясность мышления.

Плохое: чрезмерное употребление кофеина может вызвать дрожание рук, потерю координации и аппетита, бессонницу, а в крайних случаях — дрожь во всем теле, тошноту, учащенное сердцебиение и диарею.

В зависимости от индивидуальных особенностей количество потребляемого кофеина также дает нагрузку на печень, поджелудочную железу, сердце и нервную систему. А если вы предрасположены к язвам, то кофеин может только ухудшить ситуацию.

Если вам за раз удастся употребить количество кофеина, равное 70-100 чашкам кофе, то у вас начнутся судороги, и даже может наступить смерть.

Факты о кофеине

Средний американец ежедневно выпивает 210 мг кофеина. Это равнозначно 2-3 чашкам кофе, в зависимости от его крепости.

Способ приготовления кофе напрямую связан с количеством получаемого кофеина.
Чашка растворимого кофе содержит 65 мг кофеина; чашка кофе, сваренного в кофеварке с процеживателем, содержит 80 мг; и чашка кофе, приготовленного «капельным способом» содержит 155 мг.

Четыре наиболее распространенных источника кофеина в Америке: кофе, безалкогольные напитки, чай, шоколад — в этом порядке.
Средний американец получает 75% кофеина из кофе. Другие источники включают болеутоляющие препараты, отпускаемые без рецепта; препараты для подавления аппетита; лекарства от простуды; и некоторые препараты, отпускаемые по рецепту.

Что происходит с кофеином, который извлекается из кофе при производстве кофе без кофеина?
Большая часть продается компаниям, производящим газированные безалкогольные напитки. (Кола и так содержит натуральный кофеин, но в нее добавляют еще.)

Получаете ли вы больше кофеина, чем ваши дети?
Если оценивать, исходя из веса тела, то, скорее всего — нет.
Дети, зачастую, получают столько же кофеина из шоколада и напитков, сколько их родители получают из кофе, чая, и других источников.


Источник: MEN'S CULT

Мировые фабрики грез свое прозвище вполне оправдывают — указанный продукт выпускают исправно и в больших количествах. Казалось бы, какие к грезам претензии? Однако публика требует от киношных снов правдоподобия и с наслаждением, как изюм из булки, выковыривает из любимых фильмов смешные несостыковки и промахи. И чем этот изюм крупнее, тем слаще.

Понятно, что колебания в размерах отбрасываемых героями теней в рамках одного эпизода трогают разве что уж очень нервного зрителя: ну подумаешь, начали снимать сцену утром, а закончили вечером — куда деваться, солнцу ведь не прикажешь. Зато над несанкционированным явлением в кадре предметов, разрушающих воображаемую экранную действительность, смеются все без исключения.

Какая только ерунда не появляется на заднем плане, пока режиссер изо всех сил сосредоточен на первом! Приглядитесь к ликующим трибунам в знаменитом "Гладиаторе" — обнаружите, что статисты-римляне потягивают кока-колу, а кое-кто спасается от солнца под козырьком бейсболки.

Гигантским количеством подобных ошибок грешит "Властелин колец". В сцене "Братства кольца", где Фродо и Сэм обсуждают, идти ли Сэму дальше, за спиной у героев в клубах пыли неожиданно проезжает автомобиль, а на одном из яблок, которые Арагорн дает хоббитам, красуется ценник из супермаркета.

Да что там яблоки, казусов с мгновенными переменами в облике героев тоже предостаточно. Похоже, не все костюмеры в состоянии запомнить, во что они одевают актеров. В снятом весьма рассеянными людьми "Ганнибале" Ридли Скотта серьги в ушах Клариссы за пять минут трижды сменяются с гвоздиков на кольца и обратно. Иногда костюмеры могли бы в съемочный процесс не вмешиваться вовсе. Было бы, право, лучше. В "Грязных танцах" после прекрасно проведенной ночи с Бэйб герой Патрика Суэйзи встает с постели в чем мать родила, а когда камера возвращается к героине, она оказывается упакована в нижнее белье.

Декораторы, впрочем, тоже хороши. В нашем культовом "Месте встречи" Шарапов идет по рельсам, а мимо едет состав, вагоны которого отчетливо современные. "История паскудная", — заметил бы Глеб Жеглов.

Про мигрирующие или моментально заживающие раны и говорить нечего. Бородатый анекдот о повязке, которая сползла, в кино был отыгран тысячи раз. Пулевые ранения героев сплошь и рядом перемещаются с правого бока на левый, ссадины на лице пропадают и появляются вновь. Героиня Шэрон Стоун в фильме "Вспомнить все" в пылу драки режет герою Арнольда Шварценеггера руки кухонным ножом, однако в следующей сцене на них уже нет ни царапины. Ни дать ни взять Терминатор.

В фильме "Человек с бульвара Капуцинов" раненный в руку герой Андрея Миронова через короткое время уверенно и энергично ею размахивает. Говорят, во время монтажа это заметил сам Миронов и сильно себя корил. Хотя правильней было бы корить за это режиссера.

Впрочем, уличить режиссера в невнимательности не так приятно, как поймать его на незнании предмета. Тут кровожадности зрителя нет предела, особенно если нет предела и его эрудиции. Хотя большого ума не надо, чтобы заметить, как издеваются в Голливуде над русским языком. Там с легкостью мешают латиницу с буквами греческого алфавита или просто пишут всякую абракадабру. Свежим шедевром является заключительный кадр фильма "Фантастическая четверка", где на корме отплывающего корабля ясно читается надпись "Головка пальца ноги". К орфографии претензий никаких, но что означает это словосочетание применительно к кораблю, остается только гадать.

Еще большее раздолье в кинематографе для любителей и знатоков истории. Все тот же Ридли Скотт, например, автор нашпигованного ошибками "Гладиатора", поселил своего Максимуса в дом, построенный по всем признакам не раньше XV века. Да к тому же заботливо выдал герою оседланную лошадь, хотя седла появились существенно позже гладиаторов.

К счастью борцов за историческую справедливость, добрую половину несуразностей, по чьей бы вине они ни случились, теперь безжалостно исправляет компьютер. Но тем упоительней и слаще из темноты кинозала обнаружить ускользнувшую ото всех и оттого бесценную ошибку.


Источник: MEN'S CULT

1. Попа - это единственное, что объединяет мужчин и женщин, так как и те и другие оценивают именно этот объект тщательнее других при выборе предполагаемого полового партнера. Так заложено природой. Павлин привлекает шикарным хвостом. Собачка... тоже чем-то привлекает. В этом вопросе эволюция не сильно коснулась человека.


2. Знак Зодиака, год рождения по восточному календарю, совпадение имен и другие вопросы, которые можно задать по SМS на номер 4242. Невозможно предугадать, по какой причине можно не подойти понравившейся девушке. Знаки Зодиака совпадают только на 67% или же твое имя начинается на «И» — остается только надеяться.


3. Возраст — предмет особых толков и споров. Генетически в женщинах заложено, что мужчина должен быть старше. Нынешний век диктует другие реалии. Одним нравятся молоденькие, с розовой попкой. Другим — старенькие и страдающие сердечными болезнями, а также склонностью преподносить дорогие подарки.


4. Растительность на лице! Тут без вариантов — борода, усы и бакенбарды должны отсутствовать или их должно быть ограниченное количество. Исключение составляет Михаил Боярский — у него «заячья губа». Следовательно: хочешь носить бороду — сделай себе пару страшных шрамов через всю физиономию.


5. Автомобиль. Может, у тебя боязнь аварий, до работы рукой подать, ты копишь деньги на яхту и мечтаешь о неоткрытых островах, а ей нужна машина. А знаете зачем? Не выиграть ралли, не проехать всю Евразию вдоль и поперек, не накормить пылью придорожных зевак, а только перевезти половину магазинов себе домой.


6. Манера общения должна быть легкой, содержать юмор. Философским трактатом девушку не зацепишь. Разговор не должен быть однотипным или однотонным. Необходимо каждый раз вносить разнообразие. Читайте стихи, бейте чечетку, жонглируйте котятами. Ну и что, что клоун - девушкам-то нравится.


7. Бывшая девушка или жена вызывает огромное количество вопросов у новой пассии. Цель одна - узнать, почему бывшая ушла. У мужчины цель другая - скрыть, что предыдущая его бросила только из-за того, что не могла терпеть носки в раковине, яичницу с салом и луком по утрам и зубную щетку, лежащую не в.., а рядом со стаканчиком.


8. Опрятность. Парадокс, но на испачканную машинным маслом рожу с недельной щетиной и щербатой улыбкой девушки не ведутся. Глаженые воротнички, дорогая парфюмерия, ухоженное тело — да они хотят сделать нас себе подобными! Может, метросексуалы гордятся своей привлекательностью, но мужчина этим гордиться не должен.


9. Коллеги по работе, сослуживцы, одноклассники — плохо, если среди них много бабников, алкоголиков и «сидевших». Если они учились в европейских колледжах, лично знакомы со звездами шоу-бизнеса или просто примерные семьянины — хорошо. Сколько бы девушки ни говорили, что для них важна душа, смотрят только на материальную оболочку.


10. Яппи — классический пафосный офисмен. По-американски источающий успех круглые сутки, даже когда сидит в пыльном офисе под табличкой «помощник клерка». Образ молодого человека с портфелем в руках и улыбкой на лице всегда привлекает девушек. Им плевать, что ты изобрел лекарство от чумы, создал новую модель космической ракеты или нашел синоним слову «синоним». Они хотят офисмена.



Источник: gorodfm

Многие из так называемых «общеизвестных» фактов на самом деле не факты, а исторические мифы, не имеющие отношения к реальности. Предлагаю вашему вниманию список из таких мифов, которые сквозь века и даже тысячелетия выдают себя за исторические факты, искажая нашу картину мира. В порядке убывания:

20. Ева съела яблоко

Яблоко - фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве «запретного плода» с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с Древа Познаний и лишила нас - своих потомков - райской жизни. Однако внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии «плод» не был назван «яблоком». Конечно, это могло быть и яблоко. В той же степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но «клеймо» получило только яблоко.

19. На голову Ньютона упало яблоко

И опять яблоки - именно этот злосчастный фрукт умудрился упасть на голову сэра Исаака Ньютона и вдохновить его на изобретение закона Всемирного тяготения.. Симпатичная сказка, но, скорее всего, это только сказка. Впервые ее рассказал публично Вольтер в своем эссе о Ньютоне. Единственный человек, который говорил это до публикации Вольтера, была сестра Ньютона, Кэтрин Кондуит.

18. Уолт Дисней нарисовал Микки Мауса

Считается, что самого известного мультяшного персонажа - Микки Мауса - нарисовал сам Уолт Дисней. Но это не так. Микки был нарисован аниматором № 1 в диснеевской студии Юбом Айверксом (Ub Iwerks), который славился тем, что неимоверно быстро рисовал. Первый фильм про Микки (для него потребовалось нарисовать 700 рисунков в день) был создан всего за две недели. Но позже, когда появились звуковые мультфильмы Дисней реабилитировался - именно его голосом начал разговаривать Микки Маус.

17. Мария Антуанетта сказала: «Пусть едят пирожные»

В 1766 Жан Жак Руссо написал о событии, которое произошло якобы 25 годами раньше. Когда Мария Антуанетта узнала, что во французской деревне у людей недостаточно хлеба, она предложили им есть пирожные. Проблема в том, что в те годы Марии было 11 лет, и еще жила на своей родине в Австрии. Скорее всего эти слова распространялись революционными пропагандистами, чтобы показать, как далеки друг от друга народ и те, кто им управляет.

16. «Великое ограбление поезда» был первым художественным фильмом

Фильм был снят в 1903 году, но это не был первый художественный фильм. Его продолжительность - всего 10 минут. Первый игровым фильмом стал 100-минутный австралийский фильм «The Story of the Kelly Gang», снятый на 3 года позже. А фильмов вроде «Великого ограбления поезда» был снято немало еще в конце 1890-х.

15. Ван Гог отрезал себе ухо

Полунищий великий художник Ван Гог (за всю свою жизнь продавший только одно полотно), незадолго до самоубийства в ссоре со своим приятелем Гогеном, более удачливым в продаже своих работ, отрезал себе ухо - кусочек левой мочки. Больно, но не так ужасно, как может показаться.

14. В городе Салем сожгли ведьм

В Салеме (штат Массачусетс) в 1692 году во время процесса над ведьмами было арестовано 150 человек, 31 человеку вынесен приговор, 20 из них - смертельных. Из этих 31 человек не все были женщинами, 6 из них - мужчины. При этом их не сжигали на костре - ведьмам это не страшно, их сначала забивали камнями, потом тела повесили на веревку.

13. Наполеон был коротышкой

Многие уверены, что непомерные амбиции Наполеона являются своеобразной компенсацией за его небольшой рост. На самом же деле рост «Маленького капрала» составлял 5 футов 7 дюймов (168 см) - выше, чем у среднего француза тех лет. Так почему его так называли? Это прозвище было «дразнилкой» для его незначительного военного чина. Наполеон стал императором, но прозвище осталось тем же.

12. Король Иоанн Безземельный подписал Великую хартию вольностей

Великая Хартия вольностей ограничивала власть короля Англии и положила начало демократии. На картинах тех времен показано, как неохотно король Иоанн подписывает Хартию на лугу близ Виндзора в 1215. Это смешно, потому что Иоанн Безземельный, скорее всего, был неграмотным - посмотрите в архивах четыре сохранившихся оригинала Хартии - на всех стоит печать. Никаких подписей.

11. Уолтер Рейли ввез в Англию картофель и табак

Сэр Уолтер Рейли - исследователь, дамский угодник и одна из самых загадочных и мифологических фигур в английский истории. На современных портретах его рисуют исключительным красавцем, хотя его настоящих портретов найдено не было. Он считался дамским угодником и якобы понравился английской королеве Елизавете I. Правда ли то, что он кинул свой плащ в лужу, чтобы королева смогла ее перейти? Неправда. Правда то, что он не возвращался из путешествия в Америку с первым картофелем и табаком в истории Англии. Хотя утверждают, что Рейли завез картофель в 1586 году, на самом деле первый урожай картофеля был собран в Испании в 1585 году, после чего тот быстро распространился по Европе и даже «пересек» Ла-Манш. Табак же в 1560 году завез во Францию Жан Никот (никотин получил свое название от его фамилии). Так что курильщики всего мира напрасно обвиняют сэра Уолтера Рейли в распространении вредной привычки.

10. Магеллан совершил кругосветное путешествие

Все знают про Магеллана две вещи: что он совершил кругосветное путешествие, и что во время этой поездки он был убит на Филиппинах. Одно исключает второе. На самом деле Магеллан прошел ровно половину пути: закончил путешествие Хуан Себастьян Элькано, его заместитель.

9. Император Нерон играл на скрипке, пока горел подожженный им Рим

Эта история известна всем: 64 год до н.э. Рим горит, а Нерон играет на скрипке. Но это невозможно. Во-первых, скрипку изобрели через 1600 лет. Но даже если бы скрипка и была, Нерон мог играть на ней только на расстоянии 30 миль от горящего Рима, так как во время пожара он был не в Вечном городе, а в своей вилле в пригороде.

8. Капитан Кук открыл Австралию

Конечно же, австралийцам не хочется даже так думать. Еще задолго до 1770-го побывали тут и голландцы Авель Тасман и Дирк Хартог, и английский пират Вильям Дампир. А еще это континент был открыт 50 000 лет тому назад его коренными жителями - австралийцами. Единственно, за что Кук может быть назван «первооткрывателем» Австралии, да и то в кавычках - так это за открытие новых земель, что впоследствие стало поводом для прибытия сюда белых поселенцев.

7. Шекспир сам сочинил историю Гамлета

Уильям Шекспир известен как величайший драматург в истории человечества. Однако большинство его пьес не были его собственными творениями - скорее, творческими адаптациями рассказов, историй и преданий. Пьеса «Трагедия Гамлета, принца Датского», как утверждают историки, была основана на древнем скандинавском предании.

6. Америка получила независимость 4 июля 1776 года

Это не так. Да, отцы-основатели Америки подписали Декларацию Независимости в этот день. Но война за эту независимость шла еще 7 лет, и только 3 сентября 1783 года наконец был подписан мирный договор между Америкой и английским королем Георгом III.

5. Эдисон изобрел электрическую лампочку

1093 патента: Эдисон - великий изобретатель. Но большинство из его изобретений сделано неизвестными сотрудниками его лаборатории. И, кроме того, за четыре десятка лет до рождения Эдисона электрический свет открыл некто Дэйви Хэмфри. Его лампа могла гореть только 12 часов подряд, и Эдисону пришлось всего-навсего найти подходящий материал для нити, чтобы лампа могла гореть постоянно. Да, достижение, но не открытие.

4. Колумб доказал, что Земля - круглая

Судя по книге американского автора Ирвинга Вашингона, так и было. Все думали - Земля плоская, но Колумб убедил всех в ином. На самом деле с 4-го столетия до н.э. никто и не думал, что Земля похожа на плоский блин. Колумб же никак не мог доказать, что Земля - круглая, так как он и сам в это не верил! Он считал, что Земля имеет грушевидную форму. Он никогда не бывал в Америке, а добрался только до Багамских островов, которые как раз и имеют грушевидную форму.

3. Ганди освободил Индию

Это самый известный лидер движения за независимость Индии. Он призывал страну к отказу от насилия. Ему было 16 лет (в 1885), когда был образован Индийский Национальный Конгресс. Но, и без участия Ганди, Индия достигла бы независимости другими, более действенными методами, чем непротивление насилию, а, возможно, еще бы и раньше, если бы пошла по пути, указанному Нетахи Чандра Бозе.

2. Иисус родился 25 декабря

25 декабря - Рождество. Но нет никаких доказательств ни в Библии, ни где бы то ни было еще, что Иисус родился именно в этот день. Но почему 25 декабря сделали днем рождения Иисуса? Может, потому, что в этот день эллины праздновали день бога Митроса, рожденного девственницей, и одновременно это был День пастуха?

1. Джордж Вашингтон был первым президентом США

Все знают, что Джордж Вашингтон был первым из 43 президентов США. А вот и нет! Первым был Пейтон Рендольф - именно его выбрал революционный Конгресс. Его первым шагом на высоком посту стало создание Континентальной Армии для защиты от английских войск и назначение на пост главнокомандующего...генерала Вашингтона! Сменил Рендольфа в 1781 году Джон Хэнсон, который направил поздравительное письмо Джоржу Вашингтону после его победы в битве под Йорктауном и подписал «Я, Джон Ханкок, президент Америки». А Вашингтон стал первым всенародно избранным президентом США - но пятнадцатым по счету.


Источник: MEN'S CULT

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически.

Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе ни людям...

В гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера.

Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них.
Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку.

Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать...-доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему: "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий.
Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хочет есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг".
Купила - и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..."

Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну- у ****!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом- раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?..
Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикма****ской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, cожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем.
Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий.
Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
-Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой? Гы?...
- Это пусть сосед буквой? Гы? ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...


Источник: MEN'S CULT

Так как уже понятно, что денег на проведение олимпиады в Сочи не хватит - не потому что мало, а потому что всё разворуют, Олимпийским Комитетом РФ сегодня принято решение о замене флажков на горнолыжных спусках вёселыми горцами с мангалами, которые будут продавать шашлыки.



После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное существо - Шаурмишка!

Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное.
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.