«Сьогодні нашу освічену область вже видно з космосу» (газета «Столичні новини», 5.04.2011 р.).

***

«В. Янукович висловив побажання, щоб я працював губернатором щонайменше 10 років. І підкреслив: не лише на Тернопільщині, а й в інших регіонах» (прес-конференція, 05.04.2011 р.).

***

«Це все заздрість, бо стільки були при владі і навіть будки собачої не збудували» (реакція В. Хоптяна на закиди щодо примушування підприємців фінансувати програми ПР) (прес-конференція, 21.02.2011 р.).

***

«М’ясо завозиться з-за кордону – ці всі брикети, ці всі буйволи – чим нас тільки не травлять. А він все клеймує, штампує – не знаю, за що» (закиди В. Хоптяна на адресу управління ветеринарної медицини) (колегія ОДА, 27.01.2011 р.).

***

«Що ти мені будеш розказувати? Другий том «Золотої рибки»? (запитав губернатор у голови Козівської РДА Пудлика – авт.). – Не треба здзвонюватися і питати! Якщо будеш тратити гроші на переговори – не буде грошей на світильники» (колегія ОДА, 26.02.2011 р.).

***

«Менше у ті ресторани ходіть. Кому вони там належать? Дружині вашій? – випалив Хоптян (закид до голови Заліщицької РДА Ярослава Навольського – авт.). – Кажуть, ви більше там знаходитесь, ніж на роботі» (колегія ОДА, 26.02.2011 р.).

***

«Якщо подивитися, то теребовлянським каменем оточений ледь не весь Київ» (сесія облради, 14.04.2011 р.)

***

«Я хочу сказати, що ті пікети, які виставили,  в тому числі і партія «Свобода» у Львові, я їх теж, скажу вам, підтримав, у багатьох питаннях, навіть став би поряд з ними. Але… їхав у кортежі з Президентом» (сесія облради, 14.04.2011 р.).

***

«Я завжди чекаю Вас (депутатів різних фракцій – авт.) у себе в кабінеті на конструктивну розмову, готовий кожному запропонувати ланч і каву» (сесія облради, 14.04.2011 р.).

 Проживає в моїй квартирі пухнаста катастрофа - котяра восьми місяців на ім'я Васька. Схоже хтось з його предків погрішив з собакою, оскільки у тварини собачі звички. При бійці Васька використовує тільки зуби  (представте кішку яка з розгону впивається зубами в ногу і, стоячи на  лапах намагається відірвати шматок м'яса), охорона квартири для неї - святе, чужий не залишиться непокусаним. Але найцікавіше - я дуже рідко бачив, щоб він не тягав що-небудь в зубах. Будь-який предмет  що виявляється на підлозі- вмить підбирається і починає подорож по квартирі, щоб увечері осісти в одній з котячих  хованок. Так ось, просипаюсь вранці. Погано. Вчора ввечері були переговори. Як повернувся додому - пам'ятаю смутно. Потрібно їхати на роботу. Аби-к привів себе в порядок, але не можу знайти ключі від машини. Перевірив усі місця, куди по-пьяні можна засунути ключі - від шафки для зубних щіток до духовки - ключів немає. Котячі хованки теж порожні. Матюкаючись, бігаю по квартирі, викликаю таксі. Кішка уважно спостерігає за цим цирком, сидячи  біля свого туалету з наповнювачем. І ось коли до будинку вже під'їхало таксі, виходжу на сходи і, не закривши ще двері згадую, що забув телефон повертаюся і бачу картину: двома легхкими рухами кішка розгрібає наповнювач в лотку, бере в зуби КЛЮЧІ, розвертається.... і бачить мене. Я не думав, що у кішки може відбитися в очах така паніка. Акуратно поклавши ключі, вона заднім ходом!!! змилася в спальню. Сили лаятися не було, я поїхав, але ввечері кішка відгребла по повній (морально). Зате на наступний ранок реготав до сліз - коли одягнувся і зібрався виходити. Глянув на кішку, а вона кинулася до лотка, судорожно перекопала усього наповнювача обернулася - в очах виразно читалося: дивися, хазяїн, нічого не заховала.

від користувача Маруся ПатрикееWна

Чи можна хлопцю бачити все це??? Куди хто ховає магазинні чеки?
Shopping Blue

Скільки треба робити пшиків, щоб точно не пахло під пахвами?
Ambrozina

Дівчата! Потрібно спати на дошках і живитися висівками, а краса прийде сама собою!
Єфросинія

Місяць щодня втирала в обличчя омолоджуючий крем. Як тепер швидко прибрати мозолі з обличчя?
Pussy Face

У мене із-за пірсинга в пупі відвис живіт. Переставила пірсинг на сідниці - відвиснув зад. Що мені робити?! Куди поставити цей чортовий пірсинг?
Трясопузка

Люди просвітіть: потрібно голити самі ноги чи волосся на ногах?
Пупсег

На рентгені я якась потвора... Можна якось угламурити знімки?
Свецкая Львіца

Видалила волосся під пахвами, тепер дуже за ними нудьгую. Є, хто ще нудьгує по волоссю і по яких?
Себорритка

Чи важливо красиво лежати під час сексу? Чи можна просто лежати?
Манька Сублімація

чи Шкідливо загорати у вимкненому солярії?
Солярка

чи Можна загорати обличчям в мікрохвильовій печі з грилем? А на ксероксі?
Chocoladka

Вчора заснула обличчям в салаті, вранці прокинулася - шкіра молодо-молода! Усім рекомендую грецький і 400 горілки - це диво!
Стаканида

Зробила вперше епіляцію. Після неї з'ясувалося, що у мене дуже криві ноги. Що порадите?
Пухнастик

від користувача АНДРЕЙ ОЙ

 Виявила у себе три нові зморшки під пахвами з боку спини. Я в шоці!. Спала з сорокарічним старим, може, від цього? Скажіть, можна заразитися від старого зморшками?
Іспужанна

Чоловік побачив мене в томатно-гірчичній масці з огірками на очах і трохи не ткнув вилкою.
Ліцеїстка

Така ж біда: чоловік повадився з'їдати мою нічну маску. Хоче, щоб я постаріла або просто не наїдається? А сьогодні попросив зробити оселедцеву маску або пельменну.
Очаровашка

Дівчата, я стала ходити в тренажерний зал і за два місяці вийшла заміж за тамтешнього охоронця, усім рекомендую!
Just Mary

А я почала ходити на шейпінг і за місяць скинула 20 тис. рублів!
Красотуша

Вирішила зробити фотоепіляцію і спершу обіграла усі проблемні місця фотоапаратом "Нікон". Ей, космитолаги, фотки дивитися тут!
Фспишка

Почала займатися на велотренажорі, щоб скинути вагу, і виявила, що це дуже важко, особливо полізти з тренажера. А раптом хтось інший на нього сяде?! І ще. Хто-небудь виходив заміж за велотренажер?
Золота педалістка

Мій чоловік постійно задивляється на красивих юнаків. Як побачить його де-небудь в шафі або під ліжком, так усе дивиться, дивиться. А на мене нуль уваги. Може він від мене щось приховує?
Падкая женщина

Я працюю викладачем органічної хімії в інституті органічної хімії. До мене часто додому приходять студенти, займаються зі мною сексом, а потім простягають залікові книжки. Що за дивний спосіб дякувати мені за отримані знання? Невже їм важко купити шампанське або цукерки?
Замша-Деканша

Нестримно розростається зона бікіні. Що робити?!!!
Кучерява Сью

Провів два "чищення мозку" по Малахову, тричі лікувалася по методу Агафурова дихала по Кащенко, а прищик на носі так і не пройшов. Що робити?
Медуза Гормону

Хочу зробити пірсинг другого підборіддя. Хто-небудь пробував?
Puzanna

Криві ноги з жирними стегнами: куди на них сходити?
Фатіма

від користувача АНДРЕЙ ОЙ

... Заходжу сьогодні до нашого адміна в серверну. А слід сказати, Ромич наш - типовий адмін - борода, светр, пиво в міру. Так от зайшов я до нього, стою, розмовляємо він за одним з серваков сидить і паралельно нашій бесіді чищенням-налаштуванням займається. І тут у нього з сусіднього компу доноситься звук механічного будильника і вслід характерний звук молотком по рейці. Він дивиться на віконце, що спливло там, - "так, усе, обід". Не встаючи лізе рукою під стіл і дістає З СИСТЕМНИКА ДИМЛЯЧУ МЕТАЛЕВУ ТАРІЛКУ ІЗ СУПОМ... спокійно починає їсти, а комп-то працює!!! я аж дар мови втратив, в ступорі був. А  він, виявляється, в порожній старий системник електроплитку поставив щоб її не видно було і щоб вона не заважала, але я відразу-то не зрозумів, заглядаю, а у нього там... ще і чайник електричний стоїть, а працюючий системник у нього виявляється за шторкою на вікні стояв... а коли з боку принтера характерний звук тостера донісся я взагалі різко звалив, щоб психіку далі не травмувати. Тостер, як виявилося, в закритій шафі (!) стояв, але мені-то від цього не легше. Я ще тоді представив як він салат в шредері робить)))

від користувача Дмитрий Британ

А знаєте у кого, згідно з висновками вчених, є присутнім найтонше і високорозвинене почуття гумору?
 У тих, хто від щирого серця, до сліз, не випробовуючи ані найменшого комплексу неповноцінності, готовий сміятися над самим собою - над своїми промахами, помилками  і діями невлад.
Смійтеся над собою! І тоді вам не буде чутно, як над вами сміються інші.

.Пробираються по лісі двоє мисливців з Нью-Джерсі.

Раптом один з них падає на землю як підкошений, очі його закочуються, дихання не чутно. Бачачи таку справу, його приятель хапає мобільний телефон і дзвонить в невідкладну "допомогу". "Мій друг помер! - кричить він в паніці черговому операторові. - Що мені робити"? Оператор на іншому кінці дроту м'яко відповідає: "Передусім заспокоїтися і не хвилюватися. Я зможу вам допомогти. Але давайте впевнимося, що він  насправді мертвий".

Настає тиша. Потім чується постріл. Чоловік знову бере трубку: "О'кей. Що далі"?


"Лабораторія сміху", вчені з Хертфордширского університету під керівництвом психолога, професора Річарда Уайзмена

Реальна історія з життя ентомологів. Жук-олень - красень в пів-долоні розміром, з великим рогом (звідси і назва), дуже рідкісний і цінний колекційний екземпляр. І ось у в електричці, до повного отетеріння навколишньої публіки розмовляють пристойні на вигляд дядьки, на обдовбанных наркоманів ніби зовсім не схожі:

- Представляєш, вже олені полетіли...

- Наловив?

- Та вони, зараза, так високо в дубах ховаються - сачок не дістає.

- Потрібно було на пиво принаджувати. Олень пиво любить, жах! Суне хобот і смокче, балдіє,  ну прямо голими руками бери. Я минулого року з Волги їх стільки привіз... А якщо на дубах сидять - тут, звичайно, фіг впіймаєш...

від користувача Маруся ПатрикееWна

Вчора ввечері йду додому, повертаюся з роботи. Втомився, проблеми свої. Але настрій, не дивлячись на це, якийсь невиправдано-чудовий. Переді мною йде дівчина і розмовляє по телефону:
- .Та у мене справи лайно! У мене усе життя - лайно. Мені 19 років, а я нікого не люблю. Мені в жовтні 20 виповниться, а у мене немає навіть машини. І квартири немає окремої. Живу з батьками, як ідіотка. Та біс з нею, з машиною і квартирою. У мене немає коханої людини. Я вже задовбалась знайомитися і шукати. Таке враження, що я потвора якась. Хоч би хто-небудь підійшов і першим познайомився. Я що, кусаюся? Просто, підійти і познайомитися.
У цей момент у неї мабуть сідає батарея на телефоні, і вона нервово засовує його в сумочку. І мені, чомусь захотілося просто підняти їй настрій. Я навіть не знав, що я їй говоритиму після того, як поздороваюсь. І все-таки я наздоганяю її і з посмішкою говорю:
- Дівчино ! А можна з Вами познайомитися ?!

 Вона не дивлячись на мене:
- Від" бись від мене, дебіл.
І я пішов далі...

від користувача АНДРЕЙ ОЙ

Їхав я вчора додому на машині. По дорозі купив дві пляшки лимонаду "буратино" в скляній тарі. Вийшов з магазину, заліз в машину, п'ю холодний напій, від нудьги здираю етикетку з пляшок. Потихеньку починаю рушати, але не встигаю проїхати і 30 метрів як мене гальмують два ДАІ-ника... Бачили б ви, як горіли їх очі, коли вони побачили скляну пляшку з "пивом" у мене в руці. Зупиняють мене, бігом мчать до мене, на лицях явна радість. Говорять мол, розпивання алкоголю за кермом карається величезним штрафом, то та це... Я їм відповідаю, що це не пиво зовсім, а лимонад. Один з ДАІ-ників бере відкриту пляшку і відпиває, поки він пробує напій на смак, пляшку відбирає другий ДАІ-ник і теж робить ковток. Біс мене смикнув пожартувати:" Мені пиво не можна - у мене туберкульоз"... Уперше в житті мене хотіли от-3.14-здити ДАІ-ники...

від користувача валерий -----