Зібралися якось на полювання друзі-фермери, до одного з них пристає дружина з проханням взяти її з собою : "Ну візьми, а то як в полі працювати так береш, а як на полювання, так ні"? Умовила, приїжджають в ліс, знаходять поляну, чоловік дружині говорить:" Бери рушницю стій тут, а ми з мужиками-звіра заганятимемо, як выскочить-стріляй, і до нашого приїзду сторожи"! А самі від'їхали кілометрів 5 і п'янка почалася!!! Увечері зібралися Додому-пора дружину забрати!Приїжджають на ту галявину перед ними така картина:Посередині галявини лежить туша тварини, а дружина по кругу ганяється за якимось  мужиком з криком :" Це мій лось!!!-
А той у відповідь :" Та твій, твій, дай я тільки сідло зніму!!"!

від користувача Алексей Лагутин

Напис на дзеркалі: "Навіть не сподівайся! Це - ти"!.

Дитинство закінчується тоді, коли хочеться, щоб бажання виконував не Дід Мороз, а Снігуронька!!

- Як дівчині взнати ім'я свого суженого? - Прокинутися о 3 годині в ночі перед різдвом і подивитися його паспорт.

Як в лісі дізнатися, де південь? - Потрібно подивитися на дерево. Якщо дерево - пальма, то південь вже тут!

- Що таке середній вік? - Це коли тобі все одно, куди йде дружина - аби не тягнутися разом з нею.

Чому жінки в лаку, шкірі і гумі так збуджують чоловіків? - Вони пахнуть новим автомобілем.

- Що таке природний відбір? - Це коли дружина відбирає у чоловіка його зарплату.

Біблія учить любити ближнього свого. Камасутра пояснює як. Записник підказує кого. А органайзер нагадує коли.

- Хочеш чарівний секс? - А як це? - Ми трахнемося... і я зникну.

Тільки подумав про життя - тут же мухи налетіли.

З ким нап'єшся, з тим прокинешся

Йде Іван-дурень по лісу. Вже ніч, темно, Іван втомився.

Тут бачить хатинка на купячих ніжках, він їй: - Хатинка, хатинка а ну встань до мене передом до лісу задом!

Звідти вилітає бабка Яга : - Ну що Іван, що потрібно?

- Та ось йду цілий день по лісі, втомився поїсти-попити би, та і переночувати б непогано.

- Ну так і бути, я тобі усе це дам, тільки тобі потрібно переспати або зі мною,

або з моєю внучкою! Іван почухав потилицю, думає:

"" Ну, бабці як мінімум років 500, значить, внучці років так 400, а та ну яка різниця!!"!"

- Ну давай, бабка, з тобою.

Уранці прокидається Іван, йде до річки вмитмся, а там бачить дівчина, краси небесної,

золоте волосся, гладка шкіра, ніжки стрункіші за берізки.

Ошарашений Іван і питає : - А ти хто??? - А я бабки Яги внучка! А ти хто? - А я? А я - дурень!!!

від користувача Людмила Левшинская (Маслова)

Нещодавно відкрився магазин, де жінки можуть вибрати і купити собі чоловіка.
Біля входу висить зведення правил роботи магазину наступного змісту.

1. Ви можете відвідати магазин ТІЛЬКИ Один раз.

2. У магазині 6 поверхів якість чоловіків підвищується зі збільшенням порядкового номера поверху.

3. Ви можете вибрати будь-якого чоловіка на якому-небудь поверсі або піднятися на верхній поверх.

4. Не дозволяється повертатися на нижній поверх.


Одна жінка вирішила відвідати цей самий "Магазин чоловіків" щоб знайти собі супутника.
Прочитавши біля входу на перший поверх вивіску: "Чоловіки, що мають роботу", - вона йде відразу на другий поверх.
Вивіска на другому поверсі: "Чоловіки, що мають роботу і люблять дітей". Жінка йде на третій.
Вивіска на третьому поверсі: "Чоловіки, що мають роботу що люблять дітей і надзвичайно красиві". "Ух ти! " - подумала жінка, але все таки пішла на четвертий поверх.
Вивіска на четвертому поверсі: "Чоловіки, що мають роботу, люблять дітей, сліпучої краси і що допомагають по будинку".
- Неймовірно! - вигукнула жінка. - Мені дуже важко встояти! Але, вимовивши це, все ж піднімається на п'ятий поверх.
Вивіска на п'ятому поверсі: "Чоловіки, що мають роботу, люблять дітей, сліпучої краси, що допомагають по будинку і дуже романтичні".
Жінці дуже захотілося залишитися на цьому поверсі і вибрати собі пару, але все таки вона, здолавши себе, пішла на останній поверх.

І на шостому поверсі вона читає вивіску ось такого змісту : "Ви на цьому поверсі відвідувачка № 31.456.012, тут немає чоловіків цей поверх існує лише для того, щоб зайвий раз довести, що жінку задовольнити неможливо. Дякуємо за відвідування нашого магазину"!

 
А прямо навпроти цього магазину був відкритий "Магазин дружин".
На першому поверсі знаходяться жінки, що люблять займатися сексом.
На другому - багаті жінки, що люблять займатися сексом і люблять пиво.

А на поверхи з третього по шостій ТАК НІХТО НІ РАЗУ І НЕ ЗАЙШОВ.

від користувача Александр Царёв

Прапорщик объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить, он упадет на землю. а него действут сила земного
  притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается, этим заниматся на флоте.

В "ленинской" комнате солдат пишет гуашью какой-то транспорант.
Расхаживающий за его спиной прапорщик внимательно наблюдает за его работой.
Он подходит к солдату, и по отечески похлопывает его по спине:
- Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!

Звонок в психиатрическую лечебницу:
-Здравствуйте,скажите человек который орет в 6 часов утра, ни с того ни с сего,бегает
и мешает спать всем окружающим,материться и что то требует от только что
разбуженных его криком-нормален?
-Ну,вероятно присутствуют какие то отклонения.Назовите адресс ,мы вышлем машину.
-Записывайте.Стародубки,в/ч №34572 ,9 рота.


Штаб округа.Из кабинета командуещего выскакивает пожилой майор,весь в "мыле",глаза на выкате.
Видит перед заркалом ,поправляет галстук, молодой подполковник.
-Здравствуй, Коля! Ты чего здесь?
-Меня сейчас слушать будут,с докладом-отвечает подполковник,продолжая наводить блеск.
-Дрючить тебя тут будут,тоже мне соловей нашелся!!!!


Ну и из моей военной жизни:

-Товарищ курсатн,(мать -перемаь)стоите тут в раскоряку(мать-перемать) по стойке "смирно" !
 А сам волосатый как Карл Маркс(мать-перемать),на разбойника похож.

-Что за безобразие? У тебя как у проститутки,сапоги начищены,а шея грязная!!!


- Копайте пока здесь, а я пойду узнаю где надо.

 Зима.Холод на улице собачий.
- Курсант Губин, на улице холодго? Сколько градусов?
 - Hе могу знать, товаpищ капитан.
 - Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!
 - Дык как же ... он же только выше нуля показывает...
 - Твою мать, так пеpевеpни его!!!

-Для отражения атаки,воображаемого противника,все открывают огонь по моей команде ,
 из воображаемого оружия.
 И только крики "УРА" при переходе в контратаку,должны быть натуральные и громкие!

від користувача Жорж Крембрюлевский

Проходив я після закінчення інституту практику в реанімації. І ось одного разу навесні привозять хлопця - жертви нещасної любові. Слід сказати по весні таких ідіотів просто пачками в лікарні привозять, гормони бушують.
Той хлопчина чимось труївся але не до кінця. Відкачали його, крапельницю зробили, і лежить він. А оскільки весь цей час він кричав, що жити без неї не буде, уб'єся, - те його ремінцями до ліжка і привязали. Оскільки з хлопчиною все гаразд, то потрібно його з реанімації перевозити, що мені і доручили.
Везу я його з крапельницею, а він ніяк не заспокоюється - кричить. Мені це трошки набридло, і вирішив я приколотися.
- Ах, так говорю, жити не хочеш, ну і не потрібно, будеш донором органів, і від'єдную у нього крапельницю. Дія нешкідлива проте ефект робить той ще.
І везу його далі. Він принишкнув. Підходжу до ліфта. А слід сказати, що везти його можна було двома шляхами: зверху, і через підвал, де морг. Так от заходжу в ліфт, мене запитують куди: Вгору, чи в морг? Я говорю:
- В морг.
Хлопчина біліє і починає щось бурмотати про лікарів-вбивць. Коли дісталися до низу він почав кричати вже на повний голос - "Врятуйте, допоможіть, вбивають"!
А усі бачать що людина, явно не в собі, ременями до ліжка привязана, і уваги на це ніякого не звертає, хтось заспокоює:
- Це не боляче; потерпи; раз і готово і так далі...
Хлопчина розуміє, що це явно вселенська змова, згадує усі фільми, де у людей вирізують органи і впадає в повну прострацію... Коли дісталися до палати на нього дивитися стало страшно, лежить увесь білий покірний долі.
Більше він накласти на себе руки не намагався!

Законослухняні громадяни можуть познайомитися з найсмішнішими законами про секс.
 У Юті протизаконно займатися з чоловіком сексом в той час, коли його везуть в реанімацію.
У Вашингтоні єдиною дозволеною позицією є місіонерська.
У штаті Орегон протизаконно матюкатися під час заняття сексом з дружиною.
 У штаті Вайомінг закон забороняє займатися сексом при вході в магазин.
У Міннесоті чоловікові заборонено мати секс з дружиною якщо від нього пахне часником або цибулею.
У Монтані заборонено займатися сексом перед будинком після заходу сонця.
У Небрасці в готелі займатися сексом можна тільки в чистій нічній сорочці.
 У Неваді секс без презерватива не законний.
 На Близькому Сході закон ісламу свідчить: "Після сексу з ягням смертельний гріх спожити цього ягняти в їжу".
У Лівані чоловікові дозволено мати секс з тваринами, якщо тварина жіночої статі. Секс з твариною чоловічої статі карається смертю.
У Бахрейні чоловік гінеколог може дивитися на геніталії жінок при обстеженні тільки через дзеркало.
У Індонезії покарання за мастурбацію - обезголовлювання.
У Вашингтоні є закон, що забороняє заняття сексом з незайманою.
 У Гуамі існує чоловіча професія яка полягає в тому, щоб їздити по селах і позбавляти дівчат невинності. Річ у тому, що за законами Гуамі діва не має права вийти заміж.
У Гонконзі дружина має право убити чоловіка, який їй зрадив, але зробити це вона може тільки голими руками.
Голі продавщиці легально дозволені в Ліверпулі.
Закони деяких країн регламентують сексуальні стосунки не лише людей, але і тварин.
Так закон Аляски забороняє лосеві займатися сексом на вулицях міста.
 У Техасі існує закон що забороняє свиням займатися сексом на території аеропорту.
 А в Каліфорнії кішка з собакою повинні отримати спеціальний дозвіл для заняття любов'ю один з одним.

від користувача Оксана Бородина

Хороші
дівчатка чекають принца на білому коні, погані - мільйонера на чорному
"Мерседесі", розумні вважають обох персонажів вигаданими;

Хороші дівчатка сплять в піжамі, погані - голими, розумні - по ситуації;

Хороші дівчатка вірні чоловікові, погані - коханцеві, розумні - обом;

Хороші дівчатка мають роботу, погані - спонсора, розумні - свій бізнес;

Хороші дівчатка вірять в чисту любов, погані - в часту, розумні - в якісну;

Хороші дівчатка одягаються акуратно погані - зухвало, розумні - швидко;

Хороші дівчатка втрачають невинність в першу шлюбну ніч, погані - при першій слушній нагоді, розумні - два-три рази;

Хороші дівчатка вірять чоловікам, погані - не вірять чоловікам, розумні не вірять нікому;

Хороші дівчатка відносяться до сексу як до обов'язку, погані - як до розваги, розумні - як до частини життя

від користувача Inna Reeb

Постійний покупець приходить в сексшоп, до нього відразу продавці:

- Ви наш кращий клієнт, тільки для вас унікальний екземпляр, штучна жінка, думає рухається, усе найкраще.

Мужик відразу:

- Беру.

Проходить три тижні, привозить назад:

- Вибачите хочу повернути. Не те.

- А що таке? Може де шов виліз?

- Та ні тіло просто ідеальне. Від дотику "башню" зносить.

- Може скрипить де або з рухами проблема?

- Та ні. Рухається так що погляд відірвати не можеш, а пластика взагалі запаморочлива.

- А може процесор слабкий, пригальмовує?

- Та вона у будь-якого шахіста виграє, а почуття гумору таке, що в КВН може приймати участь.

- Так що не так?

- Ви знаєте...... не дала!

Бабуся укладає онука спати, співає йому як завжди колискову пісню. Годину співає - внучок не спить, дві співає - нуль ефекту, три співає - онук не спить, виродок. - Бабуся, може я все-таки посплю? Чи ти ще хочеш поспівати?

***

Котиться колобок, котиться а на зустріч йому заєць: - Колобок-колобок, я тебе з'їм! - Е ні, це я тебе з'їм! - І з'їв. Ось так, діточки, з'явився перший пиріжок з м'ясом.

***

- Матусю, тебе в садок не візьмуть! - Чому? - Тому що ти на горщик не помістишся!

***

- А у нас, у діточок так: злякався - прибери за собою!

***

Дружина посилає свого чоловіка-програміста в магазин і говорить: -Візьми батон, а якщо будуть яйця візьми десяток. Приходить він в магазин: -Дайте батон. Яйца є? -Есть. -Тогда дайте 10 батонів.

***

- Дорога а давай влаштуємо один одному відмінні вихідні? - Ой! Звичайно, коханий. - Ну тоді до понеділка.

***

Презерватив, вкладений в татову заначку відволікає батьків від безглуздих питань про школу...

***

Зупинився якось Ілля Муромець на роздоріжжі у придорожнього каменя, а на камені написано: "Наліво підеш???.". "Недорого"!

***

Досвідчений лісник знає 10 рим на слово "Ауууууу!!"!.

***

Щастя - це коли тебе розуміють. Нещастя - коли розкусили.

***

Було б тільки бажання, а вже кого бажати - завжди знайдеться.

***
Жадність - це коли чогось зовсім не потрібно, але дуже бракує.

***

На золотому весіллі чоловік розговорився з приятелями: - Ех, якщо б ви знали скільком чоловікам я наставив роги! Його дружина помічає: - Гм, а я всього одному...

***

Не давайте дітям грати з сірниками - вони можуть скласти з низ нехороше слово.

***

- Мама можна я піду пограю з Петею? - Ні, він поганий хлопчик. - Тоді можна я піду і поб'ю його?

***

Упіймав мужика золоту рибку: - Хочу маленький заводик, будинок і машину. Рибка: - Добре, але в кредит або по лізингу. - Тоді, вибирай: на вершковому чи  на рослинному.

***

- Хто поїде на картоплю? Два бійці роблять крок вперед. - Молодці орли, інші підуть пішки!

***

На Садовому кільці зіткнулися 600-й Мерседес генерала ФСБ і Лексус-470 генерала МВС. Винною визнана "дев'ятка" співробітників ГІБДД, прибулих на місце події.

від користувача Михаил Ростиславов