Салат "Шапка Мономаха" По просьбе "Метрон" (Вкуснятина) !!!

Салат "Шапка Мономаха"

рецепт Салат Шапка Мономаха

Состав

свекла - 1 шт, картофель - 3 шт, сыр твердый - 100-150 г, яйца - 3-4 шт, морковь - 1 большая шт, свинина - 300 г, гранат - 1 шт, грецкие орехи - 50 г, зеленый горошек, майонез, чеснок - 1 долька, соль

Приготовление

Отварить свеклу и картофель, охладить, очистить и натереть на крупной терке в разные тарелки. Сырую морковь вымыть, очистить и натереть на мелкой терке. Яйца отварить, очистить и натереть белки на крупной, а желтки на мелкой терке в разные тарелки. Мясо отварить и порезать кубиками или соломкой (в оригинале), а жена режет дольками и обжаривает на большом огне, так вкуснее. Сыр натереть на крупной или мелкой терке. Грецкие орехи мелко порубить или измельчить при помощи блендера. Чеснок пропустить через чесночный пресс и смешать с майонезом.

рецепт Салат Шапка Мономаха

Выкладывать салат слоями, каждый слой поливая майонезом, смешанным с чесноком (также некоторые слои можно слегка посолить): 1-й слой: половина картофеля майонез 2-й слой: свекла майонез 3-й слой: половина моркови майонез 4-й слой: половина грецких орехов

рецепт Салат Шапка Мономаха

5-й слой: половина мяса майонез 6-й слой: оставшийся картофель майонез 7-й слой: яичные желтки майонез 8-й слой: половина сыра майонез

рецепт Салат Шапка Мономаха

9-й слой: оставшееся мясо майонез 10-й слой: оставшаяся морковь

рецепт Салат Шапка Мономаха

Сверху весь салат хорошо промазать майонезом. По краю салата сделать опушку из сыра (сыр слегка смазать майонезом), сверху на сыр нанести опушку из тертого на терке яичного белка и немного присыпать измельченными грецкими орехами. Для того, чтобы сделать украшение в виде короны, нужно красную луковицу разрезать зигзагообразно пополам и разделить луковицу на 2 половинки. Из одной половинки луковицы вынуть середину и из оставшегося 1 или 2 слоев сделать "корону". "Корону" установить на верхушку "шапки" и наполнить гранатовыми зернышками. Украсить салат зернами граната и ромбиками, вырезанными из свеклы и оставить настояться на 8-12 часов. Перед подачей на стол украсить салат зеленым горошком (если украсить горошком заранее, то он завянет).

Реклама - двигатель торговли!

Было это в начале незабываемых 90-ых. На каждом углу стояли столики,
где продавались книги, продавцы естественно не филологи. И вот,
как то, возле такого столика-лотка, беру я в руки книгу Бабеля
"Конармия, Одесские рассказы", а продавщица мне говорит : "берите,
берите, молодой человек, Бабель, фантастика, не пожалеете" и ударение в
фамилии на последнем слоге.
Ну как я мог после такой рекламы не купить товар! lol lol lol

Очень поучительная басенка для деловых людей! :)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
- Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься.
Но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал:
- Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу.
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил:
- Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны.
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса,
бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут
бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила:
- Этот подонок расплатился монетами.
МОРАЛЬ:
- Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют! lol

Подвёл парашют, или приключения дачников

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые,
взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет,
несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с
огромным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус.
Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не
может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет
дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о
чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке,
дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и
вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С
одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка
легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу
весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на
остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь
автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с
совершенно искренним удивлением вопрошает: - Что, бабка, парашют не
раскрылся?


А вот ещё одна реальная ситуация - такой же дачный автобус, забитый до
отказа, на первой, от города остановке, выходит бабушка, но чтобы она вышла, прежде
пришлось выйти нескольким людям. Потом все заходят обратно, но
одному парню (мой к стати родственник) реально не хватает места, народ разместился посвободней в
салоне, не может влезть и всё тут. И тут парень кричит - "бабушка
зайдите обратно в автобус, без вас не помещаемся".

Как бороться с весенней депрессией?

Источник www.newsland.ru

Наконец-то пришла долгожданная весна! Все вокруг наполняется яркими красками. Но вас это не радует? Вам по-прежнему кажется все серым и унылым, а улыбки на лицах прохожих раздражают? Вам хочется спрятаться подальше от всех и никого не видеть? Вы не видите смысла во всем происходящем? Диагноз один – у вас депрессия. Но это не значит, что нужно сразу же бросаться к врачу, иначе все может только усугубиться. Небольшое желание улучшить свое состояние и немного усилий – и вы снова счастливы и здоровы!

На сегодняшний день нет единого мнения психологов относительно сущности депрессии – одни считают, что это заболевание, а другие – что это особенности психики человека. Выделяют сезонную депрессию, которая возникает осенью, зимой и весной.

Основные признаки сезонной депрессии: плохое настроение, чувство одиночества и подавленности, постоянная усталость, потеря вкуса к жизни, бессонница, отсутствие аппетита, нежелание общаться с людьми.

Поговорим о весенней депрессии. Причины возникновения весенней депрессии до сих пор точно не понятны, но одно известно точно: депрессия – это наша реакция на изменения (климата, формы одежды, светового дня, окружающих красок) и отсутствие готовности принять эти изменения. Кажется, мы всю зиму ждем весны, а затем лета, но мы и наш организм привыкаем к длинным ночам, теплой одежде и серым краскам. А тут приходят изменения – и вот результат – стресс. Почему нет понятия летней депрессии? Потому что весна – это переходный период от зимы к лету, именно за весну организм адаптируется к новым условиями, и к лету стресс проходит.
Как же бороться с этим ужасным состоянием?

1. Необходимо ваше желание изменить ситуацию, и ни в коем случае не нужно опускать руки. Как говориться, «руки в брюки – и вперед»!

2. Весной, когда изменяется световой день, обостряются хронические заболевания, нашему организму особенно нужна помощь. Поэтому важно соблюдать нормальный режим дня, который включает: здоровый сон (именно в темное время суток, а не когда попало); правильное питание, больше витаминов и продуктов, содержащих йод (цветную и морскую капусту, морскую рыбу); физические нагрузки в разумном количестве (зарядка, пробежка, можно записаться в бассейн или сходить на аэробику). Это поможет организму «проснуться» после зимней спячки, и заодно вам обрести здоровый цвет лица и хорошую форму.

3. Синдром депрессии связан со стрессом. Говорят, что «клин клином вышибают». Можно попробовать создать искусственный стресс, но положительный… Что это значит? Нужно заняться чем-то новым или вспомнить совершенно старое. Попробуйте внести разнообразие в повседневную рутину. Займитесь тем, что вы никогда не делали, но хотели заняться: запишитесь на уроки сальсы, прыгните с парашюта или выучите арабский язык. Если трудно определиться, можно составить список ваших желаний, пусть даже самых невероятных, и вперед в интернет – он вам точно поможет найти не только место для занятий, но и определиться со стоимостью. Помните: спонтанные решения могут принести ошеломительный результат.

4. Старайтесь вести активный образ жизни: ходите в кино, театры, на выставки, вечеринки, общайтесь с друзьями. Вспомните о том, что вы любите делать, и займитесь этим. Когда жизнь полна разнообразными занятиями, у вас просто не останется времени на плохое настроение.

5. Любите себя, и не забывайте доставлять себе маленькие радости: купите шоколадку или туфли, о которых давно мечтали, но на них не хватало средств. Совершите небольшой шоппинг – маленькие радости позволят вам почувствовать себя красивой и любимой. Сделайте для себя что-нибудь приятное: приготовьте вкусный обед, примите ванну с успокаивающими травами или ароматными маслами, сходите на массаж. А если позволяют средства – смело можно брать отпуск и улететь на море.

6. Хвалите себя, радуйтесь каждому маленькому успеху в своей жизни. Вы запланировали много дел на завтрашний день и все успели – вы молодец, вам давно нужно было совершить важный телефонный звонок, и вот, вы решились – вы просто герой. Главное, чтобы вы получили положительные эмоции!

Эти небольшие правила помогают бороться не только с весенней, но и остальными видами депрессии. Если, несмотря на все вышесказанное, депрессия не покидает вас, значит, нужна помощь специалиста. Но помните, что человек – сам творец своего настроения и своей судьбы. Поэтому улыбнитесь, если хотите, чтобы жизнь подарила вам хорошее настроение, и мир вокруг засияет яркими красками!

Минутка смеха!

По материалам: http://minutka.at.ua/

Из жизни. Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку...
В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме морпеха (М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач (В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
М (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
М (тихонько):
- Ну,... эта... х-й болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не х-й, а член, а как болит?
М (еще тише):
- Ну,... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет.
Представь лицо продавщицы!...

Любовь - как эскимо. Полизал, полизал и палку кинул.
надпись на парте.


Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!

С Днём Смеха и Веселья!!! Шутка с телефоном :)

Это было на самом деле и именно так, как я рассказываю!
Есть анекдот на тему: три эмоциональных состояния женщины. Пересказывать не буду, сами поймёте. Добавлю лишь, что в анекдоте это происходит на уроке, учитель на примерах рассказывает про разные эмоцыональные состояния женщины, а про обалдевшее состояние добавляет, ка всегда, Вовочка. Вот и я решил подшутить!
И так. У меня есть родная тётя Наташа, или просто Ната. Так вот, звоню я ей 1-го апреля, насколько могу меняю голос, и говорю: здравствуйте, Васю позовите, пожалуйста. Она отвечает, мол, вы ошиблись номером, здесь такой не проживает, я извеняюсь и ложу трубку. Это первое состояние - спокойное.
Через некоторое время звоню снова. Здравствуйте, Васю позовите, пожалуйста. В ответ слышу уже раздражённый голос Наты: мужчина, я вам сказала русским языком - здесь Вася не живет. И бросила трубку. Это второе состояние - раздраженное.
Через некоторое время, я опять звоню. Здравствуйте, Васю позовите, пожалуйста. И слышу крик: мужчина, я вам сказала, здесь нет ни какого Васи, кто вам дал этот номер? Не звоните сюда, а то я буду жаловаться. В общем уже истерика. Это третье состояние - истерическое.
Опять же, через некоторое время, звоню опять. Здравствуйте, это Вася..., мне ни кто не звонил?... В трубке сначала было просто молчание (по аналогии с компом - включились все кулеры и материнка начала дымить), а потом её прорвало: кто вам разрешил давать наш номер? Откуда вообще он у вас? Какое вы имеете право? Как вы смеете?Я буду жаловатся!
В общем, началось третье состояние - обалдевшее, в анекдоте оно называется более точно. :)

Британцы массово отказываются от христианской веры


  Более 100.000 британцев загрузили из интернета и заполнили форму
"свидетельства об отмене обряда собственного крещения", отказываясь
таким образом от христианской веры.

  Инициатива исходит от группы под названием "Национальное светское общество", проводящей
про-атеистическую кампанию во многих странах мира.
  В частности, лондонская версия их рекламы состоит из огромного плаката, заявляющего: "Наверное, нет никакого Бога".
  "Сейчас мы подготовили бумажное свидетельство и продали уже 1.500 копий по 4,4 доллара США", - заявил президент организации Терри Сандерсон.
  Многие англичане, последовавшие за атеистической организацией, заявляют, что
были крещены родителями в слишком юном возрасте, и решение о принятии христианской веры не было для них осмысленным.
  Вместе с тем другие заявляют, что сама процедура крещения является актом насилия над детьми и ее следует запретить.
  Официальная церковь Англии заявляет, что не планирует принимать подобные просьбы об отмене крещения всерьез.
  Вот такое вот "антитаинство"! Вот такое вот хвалённое английское общество!
 Когда это делают всенародным актом это
уже сектантство, причем нехорошее сектантство, примеров тому масса. А
когда это происходит в тяжелые для нас всех времена это уже мракобесие.
 И к сожалению по этому, можно судить об обществе. Об обществе в целом, в мировом масштабе!
Общество в котором это происходит - духовно умирающее общество. Если бы было не 100 тыс., а 2-3 тыс. то слово общество в моем контексте не подходило бы.

  А что Вы думаете по этому поводу?

42%, 13 голосів

23%, 7 голосів

6%, 2 голоси

29%, 9 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Украинское супероружие, или почему Путин ударился в истерику ?

Новость на Newsland: Украина и Европа: Почему Путин ударился в истерику?

 Самые большие тайны мировой политики у всех на виду, поэтому их большинство не замечает.

По той же причине ни в Украине, ни за её пределами, кажется, никто до сих пор внятно не сказал о подлинной тайне газовой декларации Украины и ЕС.

 Пока на Украине есть труба, без которой не могут обойтись ни Россия, ни Европа, она, Украина, может чувствовать себя в полной безопасности.

 Эта штука посильнее ядерной бомбы. Начнёшь войну – тут же пострадает труба. Европа останется без газа, а России его некуда будет девать. Допустишь раскол Украины – случится то же самое, потому что мирным он не будет, а в первом же бою взлетит на воздух труба. 

 Строго говоря, Украина могла бы упразднить свою армию, а высвободившиеся деньги вложить в трубу. Труба – это гарант безопасности, независимости и территориальной целостности Украины. Понятно, почему Путин ударился в истерику? Потому что мир решил помочь Украине усовершенствовать её сверхоружие.

  Первые лица Евросоюза сегодня отбиваются от вопроса, который задают им журналисты в разговорах не для печати: "Почему не предвидели эту истерику?". Да потому что истерики сами не предвидят своих истерик! Говорят, Путин просто не знал, что над этой бумагой работают. Она открыто готовилась несколько месяцев – и ему не было доложено: видимо, как раз потому, что всё делалось открыто.    Зарубка на будущее. Хочешь застать Путина врасплох – готовься открыто!  Эти люди не читают ничего, что не «совершенно секретно». Они слушаюттолько своих шпионов, а шпионы, они много понимают только на экране.

  Путин вдруг открыл, что Первая европейская газовая война, не закончилась, а стала позиционной и что он потерпел очередное поражение. Проложить трубы в обход Украины не получится, и, стало быть, разоружение этой страны не состоится.

  Эта декларация показала, что в свободном мире о безопасности Украины и о гарантиях её пока весьма убогой демократии думают не меньше, если не больше, чем в украинском Генштабе. 

  Некоторые удивляются, почему премьер-министр Юлия Тимошенко на сей раз не повела себя так нейтрально, как во время российско-грузинской войны. Действительно интересно. Зачем она стала плечом к плечу со своим заклятым другом президентом Ющенко, хотя, казалось бы, могла этого не делать: его не только ненавидит Путин - в нём ведь разочаровалась и Украина?              Затем, что речь шла не просто о газовых делах. "Газовая принцесса" не могла выступить за разоружение Украины перед лицом противника, который не скрывает своих захватнических целей. Уже на следующий день от Юлии Владимировны  Тимошенко как от политического деятеля не осталось бы мокрого места. Дальнейшее её существование было бы чисто физическим. Она это прекрасно знала и всегда будет знать, несмотря на свою неодолимую склонность к авантюризму. Благо, по обе стороны океана есть авторитетные для неё люди, которые не стесняются ей напоминать об этом. 

Всё выше сказанное лучше всех на Украине понимает второй её президент Леонид Кучма. В разгар открытой, но мало кого заинтересовавшей подготовки декларации ЕС и Украины об украинской газотранспортной системе, он печатно обратился к Путину и Медведеву со словами: "Не надо нас пугать, ребята". И повторил: "Не надо". Дед знал, что говорил. При желании ребята могли бы живо вспомнить, как однажды, во время очередного обострения лужковской болезни, он вроде между делом сказал: "Ну, полезете вы в Крым. А мы перекроем воду. Танкерами будете возить?".

(По материалам "Радио Свобода")


90%, 27 голосів

10%, 3 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.