О пользе чайников (попытка самоанализа)

Ну, писаем – понятно. Условно-безусловные рефлексы мы укротить не в состоянии. Ну а всё остальное??? Зачем, к примеру, мы курим, ходим на шпильках, кипятим воду в чайнике? Пожалуй, говоря такое, я рискую напороться на безумное количество недоумений, возражений и, возможно, даже на расстроенный кулак. Мол, каждый случай нужно рассматривать, как частность. И аргументы, соответственно, найдутся частные, конкретные, совершенно определённые и естественные. Вот, допустим. Я напяливаю шпильки, чтобы визульно удлинить свои ноги, показаться привлекательной какому-нибудь целеустремлённому гражданину, который вскоре станет очаровательным олигархом (упустим его скверный характер, пузатость, намечающуюся лысину, абсолютную моральную безпринципность, но ко всему тому неоспоримую рыночную хватку) и озолотит меня с головы до пят. Стану ли я оттого счастливее, а? Станет ли он лазать со мной по гаражным крышам ночи напролёт? Стану ли я писать для него грустные романсы (да вообще хоть что-нибудь писать), а он – плакать от этих пианинных звуков? Станет ли он посреди рабочего дня сбегать из офиса, чтобы послушать из моих уст душераздирающую историю о бесцветности то и дело заканчивающихся будней? Ни черта подобного. Он сунет пятсот долларов знакомому психиатру и с чувством выполненного долга отправится подписывать очередной выгодный контракт. Неприятно, да? Что ж, с каблуками разобрались.

Поговорим о сигаретах. Их ровно двадцать в одной упаковке, если не учитывать уличных попрошаек и любимых товарищей, которые вот уже третий день «забывают» обзавестись собственной пачкой. Именно 20 без всяких погрешностей. Так вот, курю я, когда нервничаю. Когда выпью. Когда нечем занять руки. Когда кого-нибудь жду на остановке или у подъезда. Когда курят те, кто стоит со мной рядом. Когда курит тот, кто идёт со мной рядом. Когда покупаю новую пачку и понимаю, что до её окончания пока далеко. Когда рядом нет моей девушки (нафига ей лишний раз расстраиваться по поводу качества будущего потомства?) Когда… просто хочется курить. А можно придумать ещё сотню (можно и тысячу) совершенно объективных причин, зачем нужно окутывать себя плотной ароматной стеной табачного дыма и тратить по-тихоньку собственноручно (а иногда и НЕсобственноручно) заработанные денежки. Кажется, с курением тоже разобрались. Воняйте себе на здоровье!

Я там, вроде, ещё чего-то про чайник придумала. Это не от глубокой обиды на качество нашей гидроэкологии (не хочу стать очередным тематическим демагогом) и вовсе не с целью отрекламировать самое лучшее в мире средство от накипи. Просто чайник стоит у меня на столе возле компьютера. Пишу и смотрю на него – занимает розетку, откачивает на себя сколько-то ват электроэнергии, шумом своим при закипании мешает слушать новости, может взорваться, сломаться, а так же убить током. И тоже, кстати, стоит энную сумму денег. Хотя этот ещё ладно. Не так уж и дорого, воду согревает быстрее газового, убивает 95 процентов микробов и ещё сам, гад, выключается. Ну бог с ним, чайник – неплохая штука. Пусть живёт пока.

О! Живёт. Функции чайника очевидны, он знает, зачем живёт. Вернее, знал бы, если бы мог думать. А мы, чёрт побери, веками ломаем себе головы над целью собственного пребывания на Земле, и до сих пор ни фига не придумали. Только вот девчушка-богиня (или кто-то вроде неё) в фильме «Догма» ткнула Сальме Хайек пальчиком в нос и сказала «Бррынь!». Вот и весь ответ на извечный вопрос о нашем предназначении. Абсолютная полная околесица.

Лучше бы научиться не думать. Так, как мой любимый бежевый электрический чайник.