1. «Тонкие
намеки»
Этот способ, пожалуй, самый вежливый. Гостю нужно всеми способами
намекать, что ему пора бы уже уходить. Нужно демонстративно посматривать на

часы, нервничать, вздыхать и повторять, как бы про себя: «Уже полночь, а мне
завтра рано вставать…», «Господи, уже так поздно…». При этом лучше
постоянно
зевать и ожесточенно тереть глаза. Можно также периодически обращаться к гостю с
такими, например, вопросами: «А тебе не нужно

позвонить, что ты уже выезжаешь?» или «Если ты выйдешь сейчас, то еще успеешь на
последний автобус!».
Если тонкие намеки не помогают, переходим к следующему
способу.
2. «Заморить голодом»
Не плохой способ. Особенно он эффективен с
теми гостями, которые любят поесть. Такому гостю достаточно весело, но твердо
сообщить, что еды в
доме больше нет! Кончилась! Главное в этом способе
проявить твердость и не допускать гостя на кухню.
3. «Трудовая
повинность»
Если гость никак не хочет уходить, почему бы ни взвалить на него
работу по уборке квартиры и мытью посуды. Ведь после ухода гостей просто

необходимо навести порядок.
Обычно, когда гость видит гору посуды в мойке
и гору мусора в комнате, он тут же начинает собираться. Простой и надежный
способ!
4. «Финансовая помощь»
Это, кстати, отличный способ не только
выпроводить человека из дома, но и избавиться от него вообще.
Попросите его
одолжить вам денег. Лучше не стесняться и сразу назвать неподъемную сумму! Какую
конкретно, сказать сложно. У каждого свои
представления.
5. «Слабое
место»
Данный способ подходит для того хозяина, который хорошо изучил
пристрастия и антипатии своих гостей.
Просто делайте то, чего гость больше
всего не любит. Если он не любит классическую музыку, нужно врубить на все
квартиру 5-ю симфонию
Бетховена, или 7-ю – Прокофьева, или оперные увертюры
Россини… в общем, все, что окажется под рукой.
А может быть ваш гость не
любит животных. В этом случае смело сажайте ему на колени своего кота (собаку,
крысу, хомяка, морскую свинку, хорька,
змейку, тарантула, попугая) со
словами: «Ты ему, кажется, понравился!»
6. «Запугивание»
Если не помогают
предыдущие способы, примени запугивание. Пригрозите, что если он сейчас же не
уйдет, вы вызовете пожарных, милицию, скорую,
управдома, брата,
друзей…
Если эти слова не помогают, продолжаем дальше.
7. Способ.
Если
ты применил все вышеописанные способы, а гость все еще не уходит, советуем
проверить – а жив ли он еще?
Если нет, считайте, что вам повезло! Осталось
только вызвать труповозку. И не нужно прибегать к оставшимся способам.
А уж
если да.… Тогда продолжаем.
8. «Полный игнор»
Этот способ подходит для
спокойных и терпеливых хозяев.
Если вам гость по-прежнему сидит у вас в
кресле, с журналом в руках, то просто перестаньте его замечать. Пусть перечитает
все номера.
У вас много дел, вот и займитесь ими. Помойте посуду, уберите в
квартире, умойтесь и ложитесь спать.
9. «Высшая мера»

Если вы
последовательно применяли способы 1 – 8, если у вас в квартире побывали все
спасательные службы, если гость полюбил классическую музыку
и неразлучен с
вашим питончиком, если он перемыл все посуду, убрал в комнате, одолжил 5000$,
если вы проснулись утром, а он еще тут и живой,
тогда остается одно –
воспользоваться способом Одиссея. Помните, как он поступил с загостившимися
женихами Пенелопы? Если не помните,
перечитайте бессмертную поэму Гомера
«Одиссея». Это очень хорошее пособие для всех хозяев праздника                                         взято с инета  

Однажды кокетливая женщина спросила своего кавалера: "Сколько лет вы мне
дадите?". Он ответил: "По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей –
шестнадцать. По цвету лица – двадцать... Итого – пятьдесят три". При помощи
косметики, конечно, можно ввести окружающих в заблуждение о своей красоте и
возрасте, однако косметика нередко вводит в заблуждение нас самих.



10 место: Слова "космос" и "косметика" -
однокоренные. Древние греки считали, что в космосе царит порядок, гармония и
красота ("космео").

9 место: Какие только канонов красоты не были
создано! Пожалуй, одним из самых приемлемых в наше время можно считать правило
красоты эпохи Возрождения: у женщины должны быть белыми – кожа, руки, зубы,
черными – глаза, брови, ресницы, розовыми должны быть губы, щеки и ногти. Жена
Нерона Поппея натирала кожу мелом, красную краску использовала для лица и
ногтей, черную – для век, ресниц и бровей, а голубую - для выделения кровеносных
сосудов.

8 место: Изготовлением косметики обычно занимались лекари. В
средневековых врачебных книгах главы "Ornatus" и "Decoratio" были посвещены
именно косметике. В Европе самая дорогая косметика часто продается в аптеках.


7 место: Выражение "разводить антимонии" появилось тоже благодаря
косметике, вернее, применению в косметических средствах сурьмы, что было делом
долгим.

6 место: Прилагательное "смазливый" первоначально было
буквальным. Это слово обозначало напомаженного, нарумяненного, пользующегося
косметикой щеголя.

5 место: Туфли на высоких каблуках, корсет, румяна,
чулки – все это предметы, которые изначально были придуманы специально для
мужчин! Помада тоже была создана для кавалеров. Она изготовлялась из сливочного
масла, пчелиного воска, корней растений и кожицы винограда.

4 место:
Первая помада фасовалась в небольшие флакончики, и только в конце XIX века в
продаже появилась помада в современном виде. Тогда этот продукт называли
"Волшебной палочкой Эроса".

3 место: Выщипывать брови в древнем Египте
должна была вся семья. Поступок этот был неотъемлемой частью траурной церемонии
по случаю кончины кошки, которую после смерти заворачивали в пестрое платье и
хоронили на специальном кладбище.

2 место: В XVIII веке модницы часто
пользовались пробковыми шариками и мышиными шкурками. Шарики помещали за щеки
для "округления" лица, а из шкурок мышей делали накладные брови.

1
место: На Руси из травы с названием "синяк красный" создавалась косметика для
ягодиц. Именно так у нас назывались щеки (!). В старой русской песне о красавице
пелось: "Белое лицо как бы белый снег, ягодицы как бы маков цвет, чёрные брови
как соболи". Кстати, косметика, если уж русские барышни ею пользовались,
накладывалась очень густо. Для того, чтобы создать контрастную картину для
жениха в тёмном тереме при смотринах.

самый опущенный антивирусс на сей день-я его установил,и моему компу настал пиздец- в прямом смысле слова,удалить ни в какую,ну намучился

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.

3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.

5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.

6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью. Единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.

7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль «кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.

8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.

9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: «я пьян!», а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: «…любовью». Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.

10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера…

Ну и конечно самый главный совет:

Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало.

Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз.

Ну и конечно же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё… Удачи и на здоровье!                                 взято с инета

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем не хуже пепто-бисмола из рекламы".

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она ?впитала воду . На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. ?Чтоб всё вышло и закончилось. Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию ?несрочно и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: ?оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него . Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные ?он - всего лишь его копии, которые ?они начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился  взято с инета