Останні статті
- ))))))))))))))))
31.10.2015, 09:07 - с Днем автомобилиста
25.10.2015, 05:33 - У Яценюка разрешили,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
23.10.2015, 16:43
Свіжі фотографії
Свіжі шпалери
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт…
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы ни фига не делать! "
От любви ее загадочной он стал нервным и припадочным.
Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
Пришла жена, а гости не одеты..
Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
О, сколько нам находок чудных готовит отодвинутый диван!
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
С тех пор как я научилась водить машину, я стала аккуратней переходить дорогу...
— Дорогой, я сбросила два килограмма! — Смыть не забудь.
Купил стиральный порошок. На нем написано: "100гр. бесплатно! " Открываю, а там только порошок.
Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
Появились морщины? Тогда для Вас супер-маска для лица: берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .
— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!
Кильки в шоке - треска подняла цену на печень!
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
Учимся хамить красиво!
- 23.11.13, 10:15
- Курилка
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще
место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасете.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао,персик-дозревай!
14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели
сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу
вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. — А ноги — как у газели!- Что такие стройные? — Нет, покрытые шерстью...
21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел....
23. ОК — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов,
как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас допиздишься.
25. — иди на х...й! — не парься, дойду с оргазмом!
26. — спасибо. — отработаешь.
27. -Девушка,скучаете? — Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай свое место.
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.
32. Иди,приляг. Желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
- "Меняю 2-местную палатку на детскую коляску, палатка практически новая: была в употреблении только один раз"
- "Продам автомобильную сигнализацию Starline B9. Не распечатанная, в упаковке, недорого. Просто не успел поставить".
- "Познакомлюсь с девушкой: блондинка, до 25 лет, модельная внешность, 90-60-90, отсутствие комплексов. Коротко о себе — 23 см"
- "Меняю 60-летнюю жену на трех 20-летних. Вариант "4 по 15" не предлагать"
- "Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг"
- "Продается уникальный фонарик, работающий на солнечных батарейках!"
- "Требуется главный бухгалтер. Режим работы — год через трое"
- "Крупная международная корпорация возьмет в аренду дырокол"
- "Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого"
- "Продается мальчик на побегушках. Пробег — 300 км"
- "Скоро во всех кинотеатрах страны научно-фантастический триллер "Женская верность"
- "Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать"
- "Продается бюстгалтер Ericsson с автоопределителем номера"
- "Продаю котят. Дешево — 50 рублей ведро"
- "Пришлите нам 4 крышки от унитаза, и получите рулон туалетной бумаги в подарок!"
- "Сниму квартиру в Центральном районе. Порядок в районе гарантирую"
- "Программистка-индивидуалка. Выезд или апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Есть подруга бизнес-аналитик"
- "Продается вечный двигатель. Гарантия — 2 года"
- "Срочно требуются сестры-близнецы, сильно различающиеся по весу для съемок в рекламе новой методики похудения"
- "Свидетельство о браке под номером АТ 25741 считать недействительным. Поняла, дура?!"
- "Молодая семья из 3-ех человек, без детей, снимет квартиру. Тишину и порядок гарантируем"
- "Опытные специалисты (проктолог, гинеколог и отоларинголог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах"
- "Продается новая мухобойка "Дайте мухе шанс", имеющая специальное отверстие диаметром 1 см х 1 см.
- "Сниму 1-комнатную квартиру за $200. Сдам 1-комнатную квартиру за $300"
- "Полиграфическая фирма напечатает портрет вашего врага на туалетной бумаге"
- "Продаю дамские часики, цена одного часика — $100"
- "Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты"
- "Продам сигареты БОНД. Оптом. Звонить 007. Спросить Джеймса"
- "Туристическое агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях"
- "Продадим лунный грунт. Предоплата — 100%. Самовывоз"
