без слов

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Ебать это же говно!
Голос:
–Угадал сука, дальше гадать будем? 

Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью. lol

Необычное применение обычной водки


По крайней мере, один способ применения водки знаком каждому – вовнутрь. Но помимо этого, водка может приносить немалую пользу. Учитывая то, что водка является прекрасным антисептиком, жирорастворителем и консервантом, она широко используется в быту, заменяя собою множество различных средств.
 


Водка обладает тонизирующими, дезинфицирующими, стягивающими свойствами. При наружном применении водка обладает прекрасным жаропонижающим действием – ведь, как известно, при быстром испарении спирта происходит охлаждении поверхности кожи. При высокой температуре рекомендуется растирать водкой спину и грудь больного, но тепло укутывать его после этого не стоит, это воспрепятствует процессу испарения. 


Водка поможет уменьшить аллергическую реакцию после контакта с такими растениями, как ядовитый плющ, дуб и сумах. Часто это приводит к неприятной и продолжительной аллергической реакции в виде сыпи. Чтобы избежать неприятной реакции, нужно немедленно вылить водку на кожу таким образом, чтобы она смыла масло под названием "урушиол", выделяемое этими растениями. 

Водку можно использовать в качестве дезодоранта для ног. Обтирая ноги утром и вечером вы избавитесь от неприятного запаха - водка поможет справиться с бактериями, обитающими около потовых желёз, так что запах распространять будет просто некому. 

Компресс, обильно смоченный водкой, замедлит образование гноя при фурункулах и гнойных воспалениях. 

При небольших порезах и ссадинах обработайте рану спиртом, это поможет избежать появления раздражений и покраснений. 

Водка охлаждает раны при ожогах, наносить её следует сразу же после поражения огнём. На обработанных водкой местах, не образуются пузыри, кроме того, быстро испаряясь, спирт будет охлаждать кожу, тем самым, уменьшая боль. 

С помощью водки проще снять приклеенный к коже пластырь — возьмите вату, смоченную в спирте и наложите ее на пластырь, а через некоторое время снимите. Водка растворяет клей и смачивает кожу, отчего пластырь отклеивается легче и не так болезненно. 

При ушной боли сделайте компресс на водке, предварительно накрыв ухо целлофановым пакетом, чтобы водка не залилась внутрь 

При зубной боли прополощите водкой рот. Десны поглотят некоторое количество и боль притупится. 

Водка – отличное средство протирать пролежни у тяжелобольных. 

Алкоголь прочищает кожу, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос. Добавьте колпачок водки (около 50мл)в бутылку шампуня. Если хотите избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в кожу лица и дайте высохнуть. 

Продлить жизнь букету можно добавив в вазу с цветами водку и сахар. Добавьте несколько капель водки и чайную ложку сахара к воде в цветочной вазе и ваши цветы продержаться и будут выглядеть свежими дольше. Каждый день меняйте воду со всеми перечисленными ингредиентами. 

При помощи водки достаточно легко заставить сиять хромированные, стеклянные и керамические детали в ванной комнате. Намочите мягкую чистую тряпочку водкой и протрите ею краны и другие детали в ванной комнате. 

При помощи той же водки вы легко открутите заржавевший болт, достаточно полить его алкоголем. 

Водка поможет прочистить замазку швов в ванных и душах. Наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите 5 минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и другие микроорганизмы. 

Водка поможет освежить бельё. Большинство людей предпочитают носить одежду как можно дольше. Если вы попали в ситуацию, когда вам срочно нужно освежить свою одежду – воспользуйтесь водкой. Просто прысните немного водки на одежду и повесьте ее высохнуть в хорошо проветриваемом помещении. Водка убьет бактерии, которые вызывают неприятный запах, и не оставит запаха, когда высохнет. 

Используйте водку как средство для очищения оптических элементов от жирных пятен таких как отпечатки пальцев и грязи. Вы можете почистить и фотографическую оптику, и обычные очки. Достаточно взять безворсистую ткань, капнуть немного водки, чтобы ткань стала влажной, но не мокрой, и протереть всю поверхность прямыми (не вращательными, особенно в случае фотообъективов) движениями. 

Удаление отпечатков пальцев с места преступления лучше производить той же водкой. В принципе, достаточно и просто протереть тряпкой, но никто ведь не знает, до чего дошла современная дактилоскопия, верно? Так что несколько капель на эту самую тряпочку очень даже помогут. 

Водка продлит срок службы безопасной бритвы. Для этого достаточно класть лезвие на час-два в стакан с водкой после бритья — тогда лезвие не будет ржаветь совсем, отчего и прослужит дольше. 

При помощи водки вы сможете избавиться от плодовых мошек кухне. Смешайте 30 мл водки, 3-4 капли жидкости для мытья посуды и 400 мл воды. этой смесью протрите место, где обитают насекомые. 

Если к дрожжевому тесту вливается 1 столовая ложка водки, тесто приобретает вкус и медленнее сохнет. 

Водка поможет проверить качество меда. Небольшое количество (хотя бы столовую ложку) меда нагрейте и растворите в водке. Если мед натуральный – он полностью растворится, если плохого качества – появится осадок или водка станет мутной. 

Поможет водка и приготовить мясо. Когда вода, в которой варится мясо, закипит, снимите пену и добавьте в бульон немного водки (1 ст. ложку на 500 г. мяса). Вкуса необычной “приправы” практически не останется, а вот мясо разварится отлично. 

Если собираетесь что-то жарить в кляре, добавьте в жидкое тесто всего 1- 2 ст. ложки водки – и вы получите румяную и хрустящую корочку. 

А на закуску - анекдот про водку:
Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибегает здоровенный сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
— Смотри — друг человека!
— Да... А какая красивая собачка его принесла!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я понял всю ценность украинских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди. 
Женская грудь - доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно. 
Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди. 
Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно. 

58 истин

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем,но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошиепарни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.lol

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, чтозакончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть -это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.bravo

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка,нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь наулицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТнаркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершеннонеобходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих имдураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Ряд смешных объяснительных, попадающих в ГИБДД


Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.


Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.rofl

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа. 

 Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим roflroflrofl

Предупреждение! Не для брезгливых...

До чего же у людей бывает больная фантазия, мама родная. 
Предупреждение! Не для брезгливых... 



Собственно, картинки в описании не нуждаются, все и так видно по фото:


















До чего же у людей бывает больная фантазия, мама родная. 

Исследователи взломали Android-смартфон с помощью морозилки.

«Против морозилки нет приема», по крайней мере у смартфонов с разблокированным загрузчиком, например – у многих Android-аппаратов.

 

Исследователи взломали Android-смартфон с помощью морозилки

 

Защита паролем или графическим ключом бессильна, если в дело вступает самая обычная морозильная камера холодильника – этот факт подтвердили исследователи, которым удалось выудить большое количество персональных данных из заблокированного телефона Galaxy Nexus.

 

В эксперименте, проведенном в Эрлангенском университете, расположенном в Германии, был использован так называемый «метод холодного взлома» — смартфон заморозили в морозильной камере, а затем скачали содержимое оперативной памяти на компьютер.

 

Исследователи взломали Android-смартфон с помощью морозилки

 

Впервые метод холодного взлома был продемонстрирован на персональных компьютерах в 2008 году – он основан на свойстве чипов оперативной памяти сохранять содержимое ячеек даже после отключения питания.

 

Исследователи взломали Android-смартфон с помощью морозилки

 

Если заморозить оперативную память, быстро выключить и включить компьютер, а затем его загрузить под альтернативной операционной системой (например, с USB-накопителя), можно успеть считать содержимое ОЗУ в файл-образ на диск и затем, уже не спеша, найти в этом образе интересную секретную информацию.

 

Исследователи взломали Android-смартфон с помощью морозилки

 

Исследователи взломали Android-смартфон с помощью морозилки

 

Как оказалось, смартфоны тоже уязвимы к такому методу атаки, однако сохраняется информация в смартфонной «оперативке» совсем небольшое количество времени, одну или две секунды – это при комнатной температуре. Однако, если память хорошенько заморозить, сохраняться информация будет в несколько раз дольше – уже пять или шесть секунд, а этого достаточно для «слива» секретных данных с телефона на компьютер.

 

Исследователи взломали Android-смартфон с помощью морозилки

 

Все, что понадобилось сделать ученым – это закинуть работающий смартфон в морозильник с температурой в минус 15 градусов по Цельсию примерно на час и заморозить его там, после чего быстро вынуть из трубки аккумуляторную батарею, вставить ее обратно и, подключив телефон к компьютеру, загрузить его в режиме «быстрой загрузки», а затем слить остаточные данные из ОЗУ. В результате такой процедуры исследователям удалось «вытащить» из оперативной памяти телефона такие сведения, как данные от сетей Wi-Fi, ключи к зашифрованным данным, изображения, адресную книгу, журнал браузера и так далее.

 

Исследователи взломали Android-смартфон с помощью морозилки

 

Потеря данных оперативной памятью телефона при комнатной температуре. Каждый кадр — одна секунда.

 

Для осуществления атаки важно соблюдать несколько пунктов:  телефон должен иметь съемную батарею, загрузчик должен быть разблокированным и «взломщик» должен иметь физический доступ к телефону на полчаса-час.

Миниатюрная тепловая зарядка для телефона.

На Kickstarter появился новый проект под названием Epiphany onE Puck.

С первого взгляда может показаться, что пред вами обычная подставка для напитков, но это не так.

Данный гаджет - это миниатюрная тепловая зарядка для телефона.

Для ее использования вам нужно положить горячий объект (кружку чая, кофе) на сторону с красным рисунком или холодный предмет (напиток со льдом) на синюю половину.

Затем просто подключите телефон к USB-разъему.

Прибор совместим со смартфонами с ОС Android, различными моделями iPhone и iPod, другими гаджетами, которые используют заряду на 1000 мА.

Ожидаемая розничная цена на Epiphany onE Puck - $ 150.

Миниатюрная тепловая зарядка для телефона (3 фото + видео)

 

Миниатюрная тепловая зарядка для телефона (3 фото + видео)

 

Миниатюрная тепловая зарядка для телефона (3 фото + видео)