Встречаются Удав и Слон
- 14.03.10, 09:40
Удав: Привет! Х%й на морде!
Слон: Привет, морда на
х%ю!
Молдавия вышла из экономического кризиса! Выиграла тендер на оклейку
Великой Китайской стены обоями.
В следующем сезоне Роналдо будет играть в
Грозненском "Тереке", потому то "Реал" не смог заплатить за него
выкуп.
Мужчина - существо примитивное, как бумажник. А женщина - создание
сложное, как ювелирный магазин.
При сильном испуге у женщин атрофируется
небольшая часть мозга, отвечающая за все...
Новая рекламная акция! Прямо
на Ленинградском шоссе! Каждому поймавшему триппер - мандавошки в
подарок!
Новая скульптурная композиция: "Мальчик с веслом, отгоняющий
любопытных от писающей девочки".
А вы слышали, в нашем парке открылся
новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в
руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.
Слишком легкая
смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...
пускай колбасит.
В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый
журналист Н. , известный своими изобличительными статьями против наивысших
государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства
— необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
Дьявол подходит к
еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик,
мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?
Женщине слабой на передок нужен мужчина на передок сильный.
Жили
они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему.
В 2007 году на
решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей. Как красиво
звучит. А по-русски - опять про@бали бабки.
Как установили ученые, секс -
это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.
Если единственный
инструмент, которым вы располагаете - это молоток, то многое вокруг покажется
вам гвоздями.
(М.Твен)
Новости спорта: в очередной раз поразил ворота
молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них
можно не попасть с полуметра.
Грузин приходит к врачу:
-Доктар,
дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать
дэтей уже, за..бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня
приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду,
ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху
дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
- Как отличить
эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в
дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а
если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового
искусства!
Порядочный человек - тот, кто делает гадости без удовольствия.
(С. Довлатов)
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе.
Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи,
есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Перед очередными выборами
президент Буш проходит детектор лжи.
Ассистент:
- Вам будут задавать
вопросы, вы будете отвечать. Если вы сказали правду, загорится зелёная лампочка,
если нет - красная. Вам понятно?
Буш отвечает:
- Да!
Загорается красная
лампочка.
Слон: Привет, морда на
х%ю!
Молдавия вышла из экономического кризиса! Выиграла тендер на оклейку
Великой Китайской стены обоями.
В следующем сезоне Роналдо будет играть в
Грозненском "Тереке", потому то "Реал" не смог заплатить за него
выкуп.
Мужчина - существо примитивное, как бумажник. А женщина - создание
сложное, как ювелирный магазин.
При сильном испуге у женщин атрофируется
небольшая часть мозга, отвечающая за все...
Новая рекламная акция! Прямо
на Ленинградском шоссе! Каждому поймавшему триппер - мандавошки в
подарок!
Новая скульптурная композиция: "Мальчик с веслом, отгоняющий
любопытных от писающей девочки".
А вы слышали, в нашем парке открылся
новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в
руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.
Слишком легкая
смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...
пускай колбасит.
В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый
журналист Н. , известный своими изобличительными статьями против наивысших
государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства
— необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
Дьявол подходит к
еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик,
мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?
Женщине слабой на передок нужен мужчина на передок сильный.
Жили
они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему.
В 2007 году на
решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей. Как красиво
звучит. А по-русски - опять про@бали бабки.
Как установили ученые, секс -
это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.
Если единственный
инструмент, которым вы располагаете - это молоток, то многое вокруг покажется
вам гвоздями.
(М.Твен)
Новости спорта: в очередной раз поразил ворота
молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них
можно не попасть с полуметра.
Грузин приходит к врачу:
-Доктар,
дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать
дэтей уже, за..бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня
приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду,
ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху
дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
- Как отличить
эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в
дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а
если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового
искусства!
Порядочный человек - тот, кто делает гадости без удовольствия.
(С. Довлатов)
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе.
Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи,
есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Перед очередными выборами
президент Буш проходит детектор лжи.
Ассистент:
- Вам будут задавать
вопросы, вы будете отвечать. Если вы сказали правду, загорится зелёная лампочка,
если нет - красная. Вам понятно?
Буш отвечает:
- Да!
Загорается красная
лампочка.
0
Коментарі