Анекдоты Хочу.....

51. Чтобы вечные татуировки можно было, при желании, отмыть слабым
трехпроцентным раствором пепси-колы;
52. Чтобы все ударные концовки фильмов
вроде «Шестого чувства» и «Престижа» забывались на второй день после просмотра,
поэтому эти картины можно было бы смотреть снова и снова. И с хорошими книгами
происходило бы то же самое;
53. Чтобы за просмотр порно, отважным
добровольцам платили большие деньги. За домашнее порно любительниц - двойные
премиальные плюс коньяк за вредность;
54. Чтобы пересолить, недосолить,
переперчить, недоперчить, пережарить, недо... - короче, испортить приготовляемую
тобой пищу было бы невозможно;
55. Чтобы лунатики могли ходить не только по
крышам, но и на работу и исправно вкалывать весь трудовой день, просыпаясь лишь
к его завершению - бодрыми и полными сил. И чтобы такой лунатизм был заразным
заболеванием, которым было бы инфицировано 99 процентов населения;
56. Чтобы
любой политик, который пойман на том, что соврал в телевизор, был обязан
отыграть, как минимум, в десяти сериях душещипательного сериала про тяжелую
жизнь гомосексуалистов;
57. Чтобы для левшей выпустили универсальный
переходник ко всем устройствам;
58. Чтобы отбойные молотки, тихо шуршали, а
дрели едва слышно попискивали. Тогда кровавых трагедий на почве соседских
ремонтов и дорожных работ стало бы на порядок меньше;
59. Чтобы во рту жили
бактерии, которые бы круглосуточно отбеливали, чинили и полировали зубы;
60.
Чтобы зима в России была только по будням с 10.00 до 18.00;
61. Чтобы
рвущийся или сползающий презерватив тоненько, но громко так кричал:
«Берегись»;
62. Чтобы сериалы заканчивались плохо и быстро;
63. Чтобы
Австралию превратили в большой полигон, куда каждый желающий мог бы приехать со
своими рогатками, базуками, и ракетными установками и воевать там сколько
влезет. А в остальном мире воины были бы запрещены;
64. Чтобы Земля была
плоской и стояла на трех китах. Все - таки так было бы прикольней;
65. Чтобы
все пин-коды и пароли на свете были «1234». И чтобы злоумышленник не мог их
вычислить;
66. Чтобы из зарытых в землю использованных пакетов, банок,
покрышек и прочего мусора, через несколько лет опять получалась нефть. А если
подержать мусор еще по дольше - то папоротники и динозавры;
67. Чтобы
простатит лечился мятными леденцами;
68. Чтобы автомобили комплектовались
системами, которые во время пробок брали бы на себя управление транспортом,
раскладывали сиденья и делали водителю эротический массаж;
69. Чтобы
саморезы, раз уж они имеют наглость так называться, действительно, вкручивались
сами - извиняясь и краснея;
70. Чтобы кто-нибудь отловил всех комаров мира и
заклеил им хоботки суперклеем;
71. Чтобы рубашка не пачкалась до тех пор,
пока ты ее носишь, и лишь когда ты ее снял и положил в стиральную машинку, на
ткани проступали бы грязь и пятна от кетчупа, которыми ты исправно украшал ее
последние пару месяцев;
72. Чтобы звезды перестали так тупо и бессмысленно
мигать с неба и занялись чем-нибудь полезным. Например, во время твоей прогулки
с девушкой складывались бы в сверкающую надпись: «А он отличный парень! Почему
бы вам с ним не познакомиться по ближе?»;
73. Чтобы от неподвижного сидения в
кресле перед компьютером ты становился мощнее, здоровее и красивее;
74. Чтобы
каждый человек при желании мог выбрать себе национальность и цвет кожи. А не
только Майкл Джексон;
75. Чтобы мужской оргазм стал в десять раз дольше, а
женский - в десять раз чаще;
76. Чтобы вместо загадочных кругов на полях
инопланетяне оставляли загадочные летающие тарелки с подробными инструкциями,
как ими управлять, в бардачке;
77. Чтобы в армию призывали не только мужчин,
но и девушек и чтобы казармы, бани и тренировочные нормативы были общими для
обоих полов. Срок службы пришлось бы, конечно, сократить, чтобы армия могла
вместить всех желающих;
78. Чтобы изготовители компьютерных вирусов сами
заражались от своих питомцев - лишаем и оспой;
79. Чтобы все стюардессы были
действительно красивыми, а туалеты в самолетах - в два раза больше;
80. Чтобы
один раз в жизни можно было доплюнуть до Луны;
81. Чтобы птицы разучились
какать на лету;
82. Чтобы изобрели один пульт для всего дома - от телевизора
до сливного бачка;
83. Чтобы в игровых приставках была кнопка, замораживающая
время вокруг;
84. Чтобы кожа на ногах росла в виде носков;
85. Чтобы любой
человек, угнавший твою машину, приобретал вместе с твоим транспортом все твои
проблемы. Даже очень личные - типа гастрита или импотенции;
86. Чтобы та
самая обезьяна немедленно бросила взятую палку и еще пару миллионов лет не
позволяла себе подобных неразумных выходок;
87. Чтобы секс по телефону был
обязательной бесплатной услугой всех операторов;
88. Чтобы деньги
драгоценности и рабынь - все, что мы зарабатываем в компьютерных играх, - в
любой момент можно было обменять на такое же настоящее в специальных обменных
пунктах;
89. Чтобы тебе платили проценты за то, что ты взял кредит в
банке;
90. Чтобы в день ВДВ по городу можно было гулять не только в голубом
берете;
91. Чтобы насморк - лечи его, не лечи - продолжался ровно семь
безнадежно вычиханных из полноценной жизни минут;
92. Чтобы поздней осенью у
шин отрастали шипы, а по весне они засыхали и отваливались;
93. Чтобы
автомобиль с годами становился только дороже, как хорошее вино;
94. Чтобы во
время серьезных футбольных матчей там, где стоят машины скорой помощи, стояла и
передвижная компактная мыловарня;
95. Чтобы во время секса никогда не звонил
телефон, домофон, будильник и какой-нибудь придурок в дверь;
96. Чтобы
теннисистки еще сильнее нагибались, когда принимают подачу;
97. Чтобы в Сочи
в 2014 году прошла хотя бы олимпиада по математике;
98. Чтобы галлюцинации и
сны можно было записывать на видеокамеру;
99. Чтобы перелом ноги лечился
приложением подорожника;
100. Чтобы жизнь космонавтов на международной
космической станции круглосуточно транслировали как реалити-шоу. С
смс-голосованием: «Итак, дорогие телезрители, сегодня мы решаем, чинить нашим
героям шлюзовой люк в отсеке АХ-23 или пусть пока так повисит»;