Барышни с женского форума составили алфавит мужских недостатков.

}

А –
автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный
недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте.
Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты
вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой
машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла
привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову
противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли
выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на
диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или,
точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин?
Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я
отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная
примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит
в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных
точно не попадете.

Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в
чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице
после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно
поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик,
говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.

Е – его привычки. Кошку легче
научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по
ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей
квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду
на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или
„Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом
против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах.
Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к
гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.
И – измена. По статистике,
еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша
сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин
изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше
– 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем
виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву
богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей,
увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля
практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка,
результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на
„Формуле-1“?

М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны
ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет
ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и
что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность.
Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с
неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство.
Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы
рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за
три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или
в холодильник.

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы
умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то
обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в
ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского
карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не
худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза
подарил…

Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или
Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало
кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в
моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы
по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих
неудачах.

Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом
боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А
также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого
количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную
форму?

У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в
два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова
болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на
просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф –
футбол. По-моему, комментарии излишни.

Х – храп. Если записать мужской
храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов
в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

Ц
– цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело
притворяются.

Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он
прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на
друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о
тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

Ш –
шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в
пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни
разу за много лет не было наоборот?

Э – эгоизм. Постулат приблизительно
такой же, как и для недостатка на букву Ц.

Ю – юмор мужской зиждется на
трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных
выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.

Я –
яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных
мужчин