10 признаков скорой свадьбы

Рано
или поздно, большинство из нас попадает в ситуацию предшествующую заключению
законного брака. Но, как говорится, хорошую вещь браком не назовут.

Люди
близкие к связи (спутниковой или радио, а не той, что Вы могли себе вообразить)
вообще практикуют принцип "За связь без брака".

Что бы вовремя распознать
священный крючок Гиминея, Вашему вниманию предлагаются 10 признаков, по которым
можете определить, что кто-то собрался за Вас замуж.

1. Ваш гардероб
преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось,
он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже
надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько
лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках
в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска
запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они
плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но
этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная радость
для женщины.

2. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для
вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и
неряшливой
гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на
тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с
содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и
в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.

3. В доме
завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в
помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым
плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой.
Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается
самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью
огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу
и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей
плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.

4. В прихожей
поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу -
домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень
эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на
голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая
предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению,
станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной
жизни.

5. В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения.
Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае,
если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по
телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На
самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки
строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка
вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом
навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же
разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха: "Мой
опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не
способен..."

6. Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным,
полученным от родителей

именем вас уже не называют. От него производится
ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким
словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького,
Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные
формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в
какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце
корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко
используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа
"киска-зайка-слоник".

7. В ванной рядом с вашими носками сушатся ее
кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала,
когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно
обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих
запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что
свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.

8. Вы не знаете,
где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым
шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке
в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам,
копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань
становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с
ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она
придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии
относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними
навсегда.

9. С некоторых пор ваших родителей она именует не по
имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но
тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет
сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку.
Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно
сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе
совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок
своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот
кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую
крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на
выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на
свадьбе.

10. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато
привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому
безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной
стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей
свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова
"холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но
звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом
вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло:
поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или
Джеком-потрошителем.

Вполне возможно, что узы брака Вас застигли врасплох
и Вы даже не заметили, как в жизни произошли перемены.

Поэтому, если Вы,
оглянувшись вокруг обнаружили все 10 признаков налицо, то Вы, скорее всего, уже
женаты. На всякий случай, загляните в паспорт        с нета .