Профіль

PETER _ 213@

PETER _ 213@

Україна, Володимир-Волинський

Рейтинг в розділі:

Останні статті

Посмеёмся и до 1 апреля !!!!!!!!

  • 30.03.11, 23:18






























01. Всякая хитрость ничтожна по сравнению с хитростью женщины. Библия.

02. Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать. В. Гюго.

03. Женщина подобна общему правилу: правило, как и женщина, во многих случаях имеет исключение. Античный афоризм.

----------------------<cut>----------------------

04. Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело. С. Арну.

05. Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет. Ж. Баиф.

06. В самых искренних признаниях женщины всегда остается место умолчанию. О. Бальзак.

07. Женщины меня бесят. Они имеют дар ослеплять и ослепляться. Они упрямы, оттого что слабы. Недоверчивы, оттого что слабы. Они злопамятны, оттого что слабы... Им надобна беспрестанная пища для чувств, они не видят пороков в своих идолах, потому что их обожают; а оттого-то они не способны к дружбе, ибо дружба едва ли ослепляется! — Но можно ли бранить женщин? Можно: браните смело. У них столько же добродетели, сколько пороков. К. Батюшков.

08. Бог делает женщину прекрасной, а дьявол — хорошенькой. В. Гюго.

09. Прежде всего, красивое платье, затем красивый мужчина, чтобы поклоняться ей, — таковы обычные желания женщины. К. Бови.

10. Красивые женщины часто походят на большие города, которыми легко овладеть, но которые трудно удержать П. Буаст.

11. Женщины никогда не бывают так сильны, как когда они вооружаются слабостью. И. Бунин.

12. Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин заговорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать. Г. Буше.

13. Женщина всегда изменчива и непостоянна. Вергилий.

14. Даже занимая самое высокое и почитаемое положение, в блеске достоинства, которое сопутствует величию, женщины по собственной охоте рады окунуться в грязь порока. Викрамачарита.

15. Тех, кто различает добро и зло, победу и поражение, жизнь и смерть, даже тех, кто знает всю суть вещей, ставит в тупик поведение женщин. Викрамачарита.

16. Все противоположности сходятся в сердце женщины. Ф. Вольтер.

17. Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств — составлять наше несчастье. Г. Гейне.

18. Добродетель женщин происходит часто от скупости их любовников. Гораций.

19. Любовь к женщине имеет для нас великое, ничем не заменимое значение: она подобна соли для мяса: пропитывая сердце, предохраняет его от порчи. В. Гюго.

20. Женщины пьют льстивую ложь одним глотком, а горькую правду каплями. Д. Дидро.

21. Женщину можно спросить, почему она плачет, но никогда не стоит спрашивать ее, почему она плакала: она этого не помнит. А. Дюма — сын.

22. Нет худшего зла, чем плохая женщина; и ничего не создано когда-либо лучшего, чем хорошая. Еврипид.

23. Есть женщины, которых необходимо прежде любить для того, чтоб их знать; обыкновенно же поступают наоборот. Жан Поль.

24. У женщины — все сердце, даже голова. Жан Поль.

25. Любите женщину, какою вы ее сделали, или делайте ее такой, какой вы ее любите. Испанское изречение.

26. Женщины, мешающиеся в политику, — курицы, становящиеся коршунами. Кармен Сильва.

27. У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе. А. Карр.

28. Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища. А. Карр.

29. Женщина, которая не скрывает свой возраст, или слишком молода и ей нечего терять, или слишком стара и ей нечего искать. Китайское изречение.

30. Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают. Ж. Куртелин.

31. Мы называем непостоянной женщину, которая разлюбила; легкомысленной — ту, которая сразу полюбила другого; ветреной — ту, которая сама не знает, кого она любит и любит ли вообще; холодной — ту, которая никого не любит. Ж. Лабрюйер.

32. Большинство честных женщин — это закрытые клады, которые целы только потому, что их никто еще не искал. Ф. Ларошфуко.

33. Женщина не хочет, чтобы говорили об ее амурных делах, но хочет, чтобы все знали, что она любима. А. Моруа.

34. Женщина любит, чтобы ей пускали пыль в глаза, и чем больше пускают этой пыли, тем сильнее она раскрывает свои глаза, чтобы больше пыли в них попало. А. Мюссе.

35. Всякая женщина-зло, но дважды бывает хорошей: или на ложе любви, или на смертном одре. Паллад.

36. Женщина прощает презрение, грубость, ненависть. Она не прощает иронии. Э. Рей.

37. Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером. Э. Севрус.

38. Нет ничего легче, нежели превратить посредственную женщину в исключительную. Достаточно ее полюбить. М. Соважон.

39. Женщина слаще жизни и горше смерти. Соломон.

40. Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствия. П. Туле.

41. Есть женщины, в характере которых самолюбие господствует в такой сильной степени, что всякую похвалу, о ком бы она ни была сказана, они конфискуют в свою пользу. Г. Филдинг.

42. Женщина может иногда сознаться в своих грехах, но я не знал ни одной, которая призналась бы в своих слабостях. Б. Шоу.

43. Немые бриллианты часто действуют на женский ум сильнее всякого красноречия. У. Шекспир.

44. Нет, кого бы женщины не любили, и нет, кого бы они любили. Они — как коровы в лесу, что ищут все новой и новой травы. Хитопадеша.

45. Есть много женщин, которые кричат при виде мыши или крысы, а способны отравить мужа или, что еще хуже, довести его до того, что он сам отравится. Г. Филдинг.

46. Женщины, говоря отвлеченно, имеют равные с нами права, но в их интересах не пользоваться этими права. Ш. Талейран.

47. Быть вполне искренней для женщины — то же, что показаться на людях без платья. Стендаль.

48. Я искал мудрости и нашел, что женщина, у которой сердце — то же что западня, а руки — что сети, более страшна, чем смерть. Соломон.

49. Нередко случается, что, после того, как женщина отдала ключ от своего сердца, она на следующий день меняет замок. Ш. Сент-Бев.

50. Женщина скрашивает недостатки лица косметикой, недостатки фигуры — одеждой, а недостатки ума — браком с умным мужчиной. Э. Севрус.

51. Легкомысленная женщина обманет вас легкомысленно, а серьезная обманет серьезно. А. Рошфор.

52. Большинство женщин не имеет характера: они или блондинки, или брюнетки; это еще лучший способ различить их. А. Поп.

53. Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знают их вовсе. Г. Пиго-Лебрен.

54. Слишком долго в женщине были скрыты раб и тиран. Поэтому женщина не способна еще к дружбе: она знает только любовь. Ф. Ницше.

55. Женщина скорее полюбит человека, которого она ненавидит, чем того, к которому равнодушна. Неизвестный автор.

56. Женщины всегда с нежностью вспоминают своего первого возлюбленного, но всегда ли им удается вспомнить, кто был первым? С. Моэм.

57. Когда иные женщины просят своих приятельниц не разглашать доверенную им тайну, они делают это лишь для того, чтобы новость как можно скорее распространилась. А. Моруа.

58. Строгость нрава у женщин — это белила и румяна, которыми они оттеняют свою красоту. Ф. Ларошфуко.

59. Иные женщины поддерживают изо дня в день две любовные связи, хотя сохранить их столь же трудно, как и порвать: одной из этих связей недостает брачного контракта, другой — любви. Ж. Лабрюйер.

60. Порою женщины, чья красота совершенна, а достоинства редкостны, так трогают наше сердце, что мы довольствуемся правом смотреть на них и говорить с ними. Ж. Лабрюйер.

61. Женщина, которую все считают холодной, просто еще не встретила человека, способного пробудить в ней любовь. Ж. Лабрюйер.

62. У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной — сколько у двух. Конфуций.

63. То, что говорит женщина любящему ее человеку, написано на ветре и быстротекущей воде. Катулл.

64. Женщины в любви подобны смерти: они являются незванными и не приходят, когда их зовут. Р. Кампоамор.

65. Больше, чем любовь, женщин губит тщеславие. М. Дюдефан.

66. В сердце женщины заключены ее душа и разум. Р. Гурмон.

67. Женщины всегда любят дурных людей Э. Гонкур.

68. У женщин не бывает второй любви; их природа слишком нежна, чтобы быть в состоянии дважды перенести это страшное потрясение чувств. Г. Гейне.

69. Ради денег женщины готовы и смеяться и плакать; они завоевывают доверие мужчины, а сами не доверяют ему; поэтому человек благородного происхождения всегда должен сторониться их, как сторонятся кладбища. Викрамачарита.

70. Умная женщина — та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо. П. Валери.

71. Женщина была бы в отчаянии, если бы природа создала ее такой, какой делает ее мода. П. Бурже.

72. Женщина, в которой я угадываю стыдливость, пробуждает во мне интерес, ибо я угадываю, что стыдливость эта — верный признак натуры романтической и меланхоличной... Женщина, дорожащая тайнами своего тела, не станет размениваться и в чувствах желания женщины.
А. Бийи.

73. Женский инстинкт стоит прозорливости великих людей. О. Бальзак.

74. Если бы Бог назначил женщину быть госпожой мужчины, он сотворил бы ее из головы, если бы — рабой, то сотворил бы из ноги; но так как он назначил ей быть подругой и равной мужчине, то сотворил ее из ребра. Аврелий Августин.

75. Женщины требуют самого большого и самого малого; они требуют любви, а также любезности по отношению к ним — в виде миллиона на мелкие расходы. К. Берне.

76. Женщины у себя дома — вороны, в обществе — павлины, наедине с другом сердца — голубки. К. Вебер.

77. Умные женщины любят, когда для них делают глупости, особенно дорогие. Только большей частью при этом они любят не того, кто делает глупости, а другого. И. Гончаров.

78. Женщина, которую боги одарили красотой души, соединенной с красотою тела, — это и явь, и загадка. Истина ее открыта тем, кто смотрит на нее глазами чистоты и любви, но спрятана в тумане смятенной растерянности от жаждущих описать ее словами. Д. Джебран.

79. Нас редко привязывает к женщине то, чем она нас привлекла. Д. Коллинз.

80. Нет безобразных женщин, есть только женщины, которые не знают, как выглядеть хорошенькими. Ж. Лабрюйер.

81. Когда женщина не права, первым делом нужно попросить у нее прощенья. Ф. Круассе.

82. Подобно тому, как рыбу надо мерить, не принимая в расчет головы и хвоста, так и женщин надо разглядывать, не обращая внимания на их прическу и башмаки. Ж. Лабрюйер.

83. Сердце женщины — золотой киот, где часто царит глиняный бог. П. Лимейрак.

84. У некоторых женщин гордость настолько преобладает над стыдливостью, что они охотно признаются в поступках, которых не совершали.
А. Моруа.

85. Что внушает к женщине уважение, нередко смешанное со страхом, это ее нрав, более близкий к природе, чем нрав мужчины, ее чисто кошачья гибкость, ее умение скрывать злые намерения под ласковым видом и непостоянство ее страстей. Ф. Ницше.

86. Женщина либо любит, либо ненавидит: она не знает середины. Публилий Сир.

87. Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплен ее мужеством и руководим ее скромной рассудительностью. Д. Рескин.

88. Большинство женщин любят за деньги, просто наиболее рассудительные считают, что выгоднее это делать в кредит. Э. Севрус.

89. Женщина, никого не любящая, ни в ком не может вызвать ревности. М. Сервантес.

90. В ответ на любовь добродетельная женщина говорит: нет, страстная — да, капризная — да и нет, кокетливая — ни да, ни нет. М. Сулье.

91. Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. Б. Франклин.

92. Без женщин начало нашей жизни было бы лишено помощи, середина — удовольствии и конец утешения. Н. Шамфор.

93. Когда женщина поворачивается к тебе спиной, то похвали эту спину — и женщина с тобой примирится. Ю. Штетенгейм.

94. Где властвует женщина — там часто желания важней, чем дела. Эсхил.

95. Ни подарками, ни вниманием, ни сердечностью, ни услугами, Ни мечом, ни поученьями — женщины не укротишь. Хитопадеша.

96. Любви женщины следует более бояться, чем ненависти мужчины. Это — яд, тем более опасный, что он приятен. Сократ.

97. Женщины относятся с пренебрежением к тем, кто их любит, и любят тех, кто ими пренебрегает. М. Сервантес.

98. Даже суровость любимой женщины полна бесконечного очарования, которого мы не находим в самые счастливые для нас минуты в других женщинах. Стендаль.

99. Женский пол — это другая часть нашего человеческого рода: правда, ввиду своей слабости он уродился более скрытным и лукавым. Платон.

100. Многие женщины являются на спектакли только для того, чтобы самим обратиться в зрелище. Овидий.

Типовой расклад.

  • 30.03.11, 21:52
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
06:01 это спам

Для нескучающих!

  • 24.03.11, 22:36




Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню.



В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.



Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает. .



Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я — за постоянный гарем!



Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.



С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело.



Случайно ли у статуи Свободы нет кольца на безымянном пальце?



Не рой другому яму, пусть сам роет.



Свято место с бюстом не бывает.



Умом Россию не понять, рулеткой русской не измерить..



Девушка — как джокер: заранее не знаешь, за какую карту пойдет. Но частенько это определяется теми картами, с которыми она рядом лежит.



Бухгалтерское: свести расчётные счёты.



Всё, что делают мужчины, — делается ради женщин. И только безделье — для себя!



Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!





























И смех и грех-приколы.

  • 18.03.11, 18:21




Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.



Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….



Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.



С наступающим Вас опьянением.



Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.



Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.



Бог создал девушку, а мужчина женщину.



В гостях хорошо, а дома теща!



Воздух не чувствуется пока его не испортят.



Пешеход всегда прав. Пока жив.



Скромность красит человека. В серенький цвет..



Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.



Самые горячие девки в бане.



Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.



С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.















Приколы и юмор в выходные!

  • 12.03.11, 18:43


·        
 

o    Александра Бакаева
Детские сочинения:

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

По площади, чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

..Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Живописца поразила поза её лица.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.


Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже..

08:33 это спам

o   

11 марта 2011 20:18 это спам

o    Женщина в таблице Менделеева
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца.

11 марта 2011 20:03 это спам

o    УРОКОВ ЖИЗНИ
Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?
Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».

Урок 2

Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!
Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».

Урок 3

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».
Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».

Урок 4

Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.
Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».

Урок 5

Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.
Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».

Птсьма в журнал Здоровье (продолжение)

  • 04.03.11, 06:04
  • Из писем в журнал Здоровье / продолжение/

    35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?

    36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.

    37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.

    38. Я представляю мешок с болезнями.

    39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.

    40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?

    41. После снятия черепа я пришел к врачу.

    42. Моя жена слепнет без сношения.

    43. Что нужно делать при слабом сексе?

    44. Испытываю адские боли в области человека и личности.

    45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

    46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?

    47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.

    48. У меня сложная и красивая фигура.

    49. В Москве есть профессор по главному мозгу.

    50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.

    51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.

    52. Как можно поправить неправильные черты ног?

    53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?

    54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.

    55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?

    56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.

    57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.

    58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.

    59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.

    60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.

    61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

    62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).

    63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.

    64. Как можно исправить неправильные глаза?

    65. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

    66. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

    67. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали !

    68. Какова роль гипноза в социалистическом обществе?

    69. Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

    70. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.

    71. Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

    72. В моём возрасте встать может только сердце...
  •  
     
  • Письма в журнал "Здоровье"

    • 28.02.11, 06:24

    o    Из писем в журнал Здоровье
    1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

    2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.

    3. Высылаю вам форму своего носа.

    4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.

    5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?

    6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.

    7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.

    8. Как вывести ворсистость на лице?

    9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.

    10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".

    11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.

    12. За хорошую работу меня наградили доской почета.

    13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

    14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.

    15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?

    16. Где лечат глаукому лучем Лазера?

    17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.

    18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.

    19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?

    20. Пишу свое горе с большим удовольствием.

    21. У меня есть жена, если можно так выразиться.

    22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.

    23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

    24. Не вредны ли фрукты с кладбища?

    25. Я себя чувствую, но плохо.

    26. Я ни с кем в анатомической близости не была.

    27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?

    28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.

    29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.

    30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?

    31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.

    32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.

    33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.

    34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.

    ·          

     

     

    http://poiskm.ru/song/6476777-Timofeev-Gennadiy-Osennyaya-zhenshchina#play-1
    Слёзы – капли росы в луговине,
    Тонкий запах ромашки с лугов...
    Подчиняясь неведомой силе,
    Я лечу средь густых облаков.

    Для чтения под конец воскрксенья .

    • 27.02.11, 17:57

     

           

    o    Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс.рублей что бы выиграть…электрочайник!
    - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
    - Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
    - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
    - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
    - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
    - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
    - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
    - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
    - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
    - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
    - Только наши лифты - еще и туалеты!
    - Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся- рыбу
    - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
    - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
    - Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше
    - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
    - Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить «путинку»
    - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
    - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
    - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети ,а от другого взрослые
    - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
    - Это для нас лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по …
    - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
    - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
    - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
    - Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
    - Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
    - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
    - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
    - Это у нас единица измерения пива-ящик!
    - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
    - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
    - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь .....

     

     

     

     

    o    Из чего складывается жизнь человека.
    А было так.

    Создал Бог осла и говорит ему:

    - Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и
    работать
    от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно
    глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.

    - Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай
    мне не больше двадцати.

    И было так.


    Создал Бог собаку и говорит ей:

    - Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его
    объедки. И жить тебе 25 лет.

    - Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и
    десяти.

    И было так.

    Создал Бог обезьяну и говорит ей:

    - Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты
    будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.

    - Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не
    хотела бы жить дольше десяти.

    И было так.

    В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:

    - Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя
    свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во
    вселенной.
    Жить ты будешь 20 лет.

    - Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30
    лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 -
    ненужных обезьяне.

    И было так.

    И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек,
    затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как
    собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся
    годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

    И будет так.

         

     

              И ещё :

     

    ·          

    o    Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...

    Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.

    Иногда, чем ближе узнаешь человека, тем подальше его хочется послать.

    После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.

    В каждом возрасте имеются свои прелести, а в молодости еще и чужие.

    Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами.

    Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА.

    Русский - это не национальность. Это прилагательное.

    Каждый народ трепетно любит свою историю, и только наш народ ее грубо имеет…

    Первоапрельская шутка может обернуться новогодним подарком...
    [more]
    Женщина: Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

    Мужчина: Чем чаще женщина ворчит днем, тем реже она стонет ночью.

    Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

    Я серьезный... только не смешите!

    Неужели все мужчины состоят только из пениса и желудка?

    Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

    Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня!

    Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.

    Столбняк - болезнь не того, чего хотелось бы!

    Запретить красиво жить трудно, но разрешить - еще труднее.

    Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола.

    Чем слабее доводы, тем крепче выражения.

    Проявил себя - закрепи!

    Справедливость, как красивая женщина - ее все хотят, но никто не торопится жениться.

    Э-э дружок, да тебя в детстве не роняли, а швыряли.

    Здоровье - это просто незнание своих болезней!

    Человек портится с головы.

    Наша жизнь это то, что мы думаем о ней.

    Вот так - думаешь, что пишешь роман, а оказывается - диктант.

    Мужчина хочет одного от всех женщин. А женщина всего от одного!

    Конечно, смех - лучшее лекарство... Но не при поносе!

    Начиная новое дело, надо быть готовым даже к тому, что у вас все получится.

    Никакого зла на нашу жизнь не хватает, особенно денег.

    Хорошо одетый мужчина - это мужчина без обручального кольца.

    Встречаются люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.

    Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молока.
    (из инета)

     

     

     

     

    http://poiskm.ru/song/6476777-Timofeev-Gennadiy-Osennyaya-zhenshchina#play-1
    Слёзы – капли росы в луговине,
    Тонкий запах ромашки с лугов...
    Подчиняясь неведомой силе,
    Я лечу средь густых облаков.

    Поднимаюсь всё выше и выше,
    Мир, как глобус, как маленький мяч.
    Купола, колокольни и крыши…
    Здесь не слышен ни хохот, ни плач.

    Только пение птиц голосистых
    В уходящей мелодии сна,