Дама в вечернем туалете.

Улыбнемся?)))

if(curuser==""){ document.getElementById("post298035304links").style.visibility = "hidden"; }

<!--

-->Во время Хэллоуина главное - не получить в тыкву!

— Мам, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

В одесской квартире раздается телефонный звонок:
— Это Додик из Нью-Йорка. Зяму можно к телефону?
— Нет, Зяма умер.
— Б-же, какое горе, а Фиру можно?
— Фира умерла тоже.
— У вас что там, эпидемия?
— Нет, просто, я ем фаршированную рибу...
— Так и шо, шо ви едите вашу рыбу?
— Когда я ем фаршированную рибу, для меня ВСЕ умирают.

— Изя, говорят, ты стал националистом.
— Да, Моня, это так.
— И какой национальности?

— Сколько у вас было мужей, мадам Кац?
— Своих?

— Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Какие же?
— Я от тебя ухожу!
— Так, так, чудненько! А плохая?

- Так кажеш, що не москаль?
- Нє! нє!
- А ну з’їж цукерку «Рошен»!

Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.

Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!

Практически каждый человек в своей жизни потихоньку закрывал дверцу холодильника, чтобы увидеть, в какой момент там погаснет свет.

По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.

1-1 (425x237, 82Kb)

<!--

-->