В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх.

Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам абстинентным синдромом. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о смысле жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в Высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 «Черная акула», и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более, с законами аэродинамики, продолжил свое падение.

Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: «Осторожно! Малярные работы!» Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро .Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. «Он в нас камнем кинулся», - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро.

Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: «ПЫЗДЕЦ» толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу. Карабкался кот по ней до тех пор, пока берёза не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов.

Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: «Отдай ферзя, гад!» запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: «Отдай ферзя, гад!» и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но за ферзя уж точно не пощадят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и потому путавшийся в фигурах.

Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: «Вам шах». «Вам мат!» - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: «Убью!» застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала.

В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. «Эва, чего удумал», - сказала старуха и стала отпугивать кота криками «Кыш!» и «Шиш!», но разве это могло напугать Барсика! Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею.

Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись, насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. «Ах ты, паразит, ах ты, окаянный», - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице.

Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Hаполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку «тамагоччи», а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: «Осторожно, кошка!», а потом «Осторожно, собака!», на что Иван Иванович благодушно ответил: «Да я вижу», затем зацепился за поводок Hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед.

Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось гражданину Стекляшкину, который громко возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Ивана Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: «Он на этот раз весь белый!». Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: «Hу где же та был? Я переживала, думала, ты разбился». Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: «Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?»

Ета тема скорее для Гинеса
или для проктологов

По роду своейдеятельности приходится сталкиваться с неординарными людьми Всякого повидално запомнилось последнее Столкновение.

Приехал Андре на черном Жипе со своей Бусинкой – Как и положено, Бусинкам,  она была на голову выше всех кто находился в офисе. Она заходила в дверь первая, отчего сложилось впечатление, что она с охоты (навеяла дикое животное в которое она засунула тело,руки и голову)

Следом Андре Котрый почемуто решил со всеми поздороваться лично обошел всех и добродушной улыбкой потискал правую руку со словами Андрей оч приятно (Царь здрасте Царь)

После продолжительного просмотра того что ему нужно для следующей экзекуции потерпевших, иначе я ету программу не назову, решил отправиься по своим делам ( всмысле уехать мол делать сдесь больше нечего)  и с Пафосом вышел к машине. Мы его проводили кто взглядом кто  жестом. Но через какое-то время, стук в дверь Мы перешептываемся мол забыл че открываем дверь,а А ОН с поргога  -  вы бензинчика не одолжите а то у меня закончился пришлось с ним на заправку ехать в канистру бензинчика взяли вернулись он значит переливает из одного сосуда в другой и при етом тупо сняв машину вместе с бусинкой с ручника она и покатилась зачем он ее пытался остановить руками хватаясь за крышку бака – я не понял хотя смешно уверяю но пока ему не крикнули бросай и догоняй он упорно держался за крышечку (скажу я вам  прочно держалась и он и крышечка) бусинка сидя на пассажирском сиденье трендела по телефону и кричала в труппку что мы уже едем только андре почемуто на улице пытается ее остановить в конце концов проблема разрешилась сама собой уклон слава богу не большей бежал не долго но красиво. Никто не пострадал.

Больше мы его не видели только бусинки приходят и уходят.  

Обережно !!!!! Правила а РЕЙТИГ ТО ПАДАЕТ - Всегда вынимайте батарейки из вибратора после использования, иначе они могут испортить мотор в течение нескольких дней. - Секс-игрушки с загнутым кончиком лучше всего подходят для стимуляции точки Джи, которая на самом деле существует. - Япония производит самые лучшие вибраторы, потому что фабрики, на которых они собираются, занимаются только производством вибраторов. Навтором месте по качеству находится Германия, а на третьем – Китай.

- Всегда надевайте презерватив на желеобразные вибраторы или дильдо, потому что они впитывают в себя практически все. - Силиконовые дильдо можно использовать вечно – если вы только не будете их кусать. - Не вставляйте предметы, которые имеют провод, потому что крепление может разболтаться, а предмет потеряться внутри.- Австралийский производитель кондомов Glide делает вегетарианские презервативы с растительным протеином. Большинство остальных кондомов делаются на основе молочного протеина. - Полиуретановые презервативы могут вызвать приступ астмы.

- Спроектированный изначально как массажер для спины, вибратор Hitachi Magic Wand является одним из самых мощных вибраторов в магазине «Come As You Are». Он продается более 1000 штук в год и покупается в основном женщинами старше 40. После того, как Форд подержала его в руках, она чувствовала остаточную вибрацию в руках в течение около двух минут спустя.

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились
крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками!
они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то
диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А
красные пятна в этом случае - банальные потертости.

ППациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его
размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется
вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике
такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять,
кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали
УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество
закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий
или цветом лица президента?

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?


Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня
комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться
что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента
умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за
размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей
вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное
занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего
члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы
просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку
полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы
волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у
дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией
и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не
умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним
недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор
азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от
опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку
там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект
начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что?
Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если
онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а
потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским
грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап
становления человеческой сексуальности.

Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Здравствуйте!
Я часто езжу к бабушке в деревню. У
нее живет много разных животных, но меня интересует одна птица. Это
курица. Понимаю, что это звучит забавно, но мне нужна не сама курица, а
ее клюв. Дело в том, что мой один хороший друг рассказал мне, что можно
его отпилить, так чтобы курица осталась жива. Клюв мне нужен для чёток,
нам в школе дали задание сделать их из подручных материаллов. Мне
хочется сделать что то оригинальное. Так вот мой вопрос: чем лучше
всего пилить и вообще каким образом, ведь курица будет дергаться...?
Огромное спасибо за советы!!!



Шнягу себе, долбаёб, отпили...


Зачем так сразу? Ведь курица останется жива, если нельзя так и скажите.
Просто мне бабушка не разрешит, если курица умрет после отпиливания.
Может кто сирьёзно отнесется к моему вопросу?


......и как по-твоему курица потом будет клевать зерно? Жопой? И вообще, Grisha, пора завязывать с наркотиками....


Ну ты и писекот Grisha

Хорошая школа.. Наверное, для детей с особенностями в психическом
развитии?... Зачем же тебе к бабушке ездить?? Всё под рукой! Если
успел, в силу возраста, отрастить полный комплект зубов, то пассатижи в
руки и аккурат 32 элемена для четок готовы!!!!!


Все
очень просто. Надо зажать голову курицы в тиски, чтоб она не дергалась,
а то можно навредить птице, и аккуратно отпилить ей клюв лобзиком по
самые уши. Пусть потом бьется головой в кормушку с зерном. Только
обязательно потом выложите фотки этого чуда.
Хотел бы я увидеть реакцию бабушки на чавкающую курицу


Вот вы все смеетесь, а я в полне серьезно хотел бы не навредя птице взять ее клюв.

А можно курицу кормить не через клевание зерен, а как то иначе?

И еще разве у курицы есть уши?! Я думал они глухие...
[Обновления: Пнд, 30 Октября 2006 09:36]


Grisha
Парень ты больной или прикидываешься? Отрежь себе свой клюв и посмотрим
как ты с этим жить будешь.Тебе сколько лет ? Считать что курица глухая
бред, ведь каждое живое на земле имеет уши.Я понимаю отрезать клюв у
ртицы, которую уже забили, но у живой...Мозг бы себе полечил!


Ой, посмеялась я от души! Ну ты, парень, и придурок! Бедная курица, она
даже не представляет, что из-за ее клюва могут разгореться такие споры
Ой, молодец! Клюв отпилить!
Как тебе только это в голову пришло? Конечно умрет: не сайчас, так потом! Идиот самый настоящий!


Дети наше будущее-товарищи!
Ха,очень умный мальчик, а главное с какой святой наивностью он считает,
что курица будет питаться как-то иначе.. Ну,наверное через другое
отверстие... не подумайте ничего дурного..ну...глаз,например...


Честно говоря не ожидал такой реакции от людей...
Зачем обзыватся то?! подумаешь захотел быть оригинальным. Ну и если вас
зациклило про кормежку курицы, так можно ее кашкой какой нить кормить и
ничего ей не будет.


И все же что нибудь оригинальное
из этой области кто нить может подсказать? Только вот не надо что я
идиот и всё такое...на себя посмотрите!


Может не
трогать курицу, а голубей наловить их и не так жалко, вон около дома
моего их штук 40 летает. Тем более они всюду срут. Вот сегодня мне на
машину насрали гады!!! Наделать из их клювиков четок и продавать как
изделеия аборигенов, может хороший бизнес получиться.


Так и быть подскажу: делаешь плакат МЕНТЫ - КОЗЛЫ идешь к ближайшему
опорняку... собираешь свои зубы с земли делаешь в них отверстия,
вешаешь на веревочку и у тебя ЭХСКЛУЗИВНАЯ ВЕШЧ ...
А исчо можно с абосраных тачек значков накалупать - тоже ништяк...


Мда....


Ели это кто-то прикалывается, то спасибо доставили удавольствие.


А если серьёзно, то просто поный пипец....


Интересно, а почему ты считаешь что это для курицы безопасно да и вообще не имеет значения?
А ты представь себя на мете курицы. Ну ради интереса представь.
Вот ты бегаешь по улице, засовываешь в род всякую дрянь (марожное,
конфеты, чипсы, вобсчем, что под руку попадёт). Веселишься, вся
здорово. и Тут тебя хватает Кинконг, или Гадзила, на или выбери кого
нибудь. Скручивает тебя, что бы ты не дёргался. берёт скальпель и
акуртано, с хирургической професионалностью отрезает тебе нижнюю
челюсть (во блин загнул гадзила со скальпелем ) ). А что? Тебе это
никак не помешает жить дальше. Будешь кашками всякими питать - прямо в
глутку засовывать. А об торчащие верхние зубы можно будет карандаши
точить. а что бы гортань не засохла, будешь языком закрывать. снаружи
язык засохнет, а сдругой будет влажный - в губу превратится. Ну вот и
будеьшь так жить. ничё нармально. вон люди без ног и рук живут, а ты
будешь без ничжней челюсти. Правда верхняя губа со временем высохнет и
стяентся - будет немного лицо стягивать, но ничего привыкнешь.
Зато у годзилы какой амулет будет - из настоящей человеческой челюсти, не то что там из камушков каких-то...


сходить и купить в ларек или магазин сувениров
придурок


Слушай чётки из клюва это такая банальщина - прошлый век. Ты хочешь
чтоб тебя в школе все зачмырили? и учительница поставила плохую оценку?
А ещё бабушка обидится и не будет давать ни денежек ни сладкого. Я тебе
подскажу как сделать нормальные чётки, пацанские. Значит самые
конкретные чётки делаются из пениса медведа! Тебе нужно пробраться в
краеведческий музей и отпилить член медведа у чучела пока никто не
видит либо пойти в лес и пока медвед спит в спячке попытаться отпилить
его. Потом просто одеваешь его на леску и поверь это будет гораздо
эффектнее чем какие-то грязные маленькие банальные чётки из клюва
куриного


а зачем собственно лобзиком, можно большими
кусачиками, и быстрее получится. кстати есть абсолютно лояльный
вариант: дождаться пока бабушка какую нибудь из куриц сама порешить
надумает. а что бы этот процесс ускорить можно прикинуться больным, ну
в смысле простуженным, таким детишкам бабушки с удовольствием куриный
бульёнчик готовят. ну или если совсем невтерпёж, можно курице чего нить
усыпляющего дать. и потом есть ведь ещё варианты из чего можно сделать
чётки:
1 копыта, из них можно чего нить вырезать, будет ещё красивее.
2 хвосты всяческих домашних животных, например свинок, кроликов, на крайняк коров.
3 кстати о коровах, их рога тоже хороший материал для поделок, и кстати
коровы действительно живут без них совершенно спокойно, даже надои не
уменьшаются, да и для профилактики больного детского воображения я
думаю будет совсем не лишне если бабушкина коровка съездит этому юному
натуралисту по макушке, авось там в глубине черепной коробки чего нить
да зашевелится.


в принципе курице потом можно сделать протез...


Здравствуйте!
Живу я у бабушки в деревне. К ней часто приезжает Гриша...


Блядь вы еще мапед тут продайте!


Ах ты сцученок, Гришка!


А если серьезно, то завтра у меня будут 4 куриных клюва. Мне они не нужны, поэтому если что, обращайся.


ПРИДЪЙАВЫ!?!

Слушай гриш че ты там про куриц говорил?
На медведей не отвлекайся. Гиморно это.


Риальные пацаны купют чотки, жылатильно ис куриных клювоф!
Песать в личку...
Фсем риспект!


Гришка, ибанат ты!
Как курица будет кашку кушать-то?
Отрежь себе член и ссы через трубочку...
а из него мож себе хоть чётак, хоть еще чего наделать...
кретин, пля!


Гришка молоток не слушай их . лучше сделай так отхуячиваешь куреце
клювик , дальше ищешь смейку и отхуриваешь ацкими резцами ей язык после
чего язык приклеиваешь к залупе а наверх клюв курицы . приходишь в
школу и показываешь любимой девочки и говоришь ПРЕВЕД САМКА , ХОЧЕШЬ
ЗАКЛЮФФ ВЗЯТЬ ?


Придется тебя, Гриша, топтать теперь!


Кароче внучек мне сказал, что атстанет от моих кур, а пойдет лучше
атрубит что-нибудь своим адноклассницам или учицельнице. Слава богу!


команда приколистов за день в разы поднимет посещаемость любого сайта.
недорого.
форум на сайте обязателен.


вы все гоните, клюв надо бензопилой отпиливать
а еще сейчас модно к клюву добавлять когти курицы,
так что советую грише вырвать курице когти, только проследи, чтобы она
не умерла, можно например использовать резиновые жгуты.


Ну и сцуко ж ты Грышка. Что б тока клюв отпилил, так есчо и ... Зоофил проклятый.


Пожадуй, надо Пэтуха просит те пиписку отклевать.


Блин, если это приколы такие тупые, то не смешно! И вообще при чем тут
мопеды? я совсем про другое спрашивал, а вы взяли и захломили тему!
maniak, если ты серьезно, то как с тобой связаться и где ты живешь,
просто если не в Москве то трудно будет с передачей материала


Grisha
чувак, ты в интернете первый раз что-ли? =))
народ обожает просто над такими тупыми постами стебаться, ща здесь за пару дней половина интернета отпишется =)


Кстати, у нас в ходу украшения из пиписок тупых Юзверей.


Тока я не знаю, с яйцами нужно обрезать или без?


Кстати, про яйца: курица, ты в курсе, что без клюва ты петуху не нужна,
а следовательно, яйца нести перестанешь? Пойдешь ведь под нож.

grisha,
меняю четки из клюва курицы на мопэд.


Это не его курица, он просто повесил объяву!


Интэрнет недавно поставили и что?! Нормальный пост, как и все
остальные. И еще, Бабушка, курицы гермофродиты мы по биологии недавно
праходили! Значит размножаются сами посебе без петухов!


это уже не смешно.. аффтар! портишь тему!


слушай, а правда что биологию у вас преподает патлатый чувак, который
постоянно смеется? сделай ему приятное: положи ему в кораблик ногтей.
или измельченный клюв курицы


Я думаю, что клюв курице
надо пилить только после того, как ей буден сделан полный наркоз. Во
время этой операции нужно следить за кровяным давлением курицы и
пульсом. Заблаговременно до операции следует приготовить протез.
Примерное его устройство я разработал и привожу на рисунке.



Клюв изготавливается из нержавеющего металла. После спиливания клюва,
протез путем обработки на наждачном круге подгоняется под нужную
конфигурацию. Высверливаются отверстия для крепления протеза клюва на
голове курицы, после чего (обязательно во время действия наркоза)
протез пришивается к голове животного суровыми нитками.


Илья Евгеньевич, я сомневаюсь в Вашей компетенции!
протез пришивается к голове животного не суровыми нитками, а болтами,
т.к. нитки долго не продержатся! На худой конец возмите заклепки


Шляпки болтов будут мешать свободному приему пищи. А главное, как же
отторжение металла живыми тканями животного???! Нет! Только суровые
нитки!


Григорий видя что ты оказался в
затруднительном положении спешу тебе на помощ. Как куразоводчик
содержащий более 4000 птицы с гипертрофированными клювами ,могу тебе
сказать что переодически раз в пол года куры меняют клюв,происходит эт
примерно так же как у ящериц с хвостами или у детей с молочными зубами
.Тоесть едь в деревню и просто жди пока старый клюв отпадет и ВСЕ
,ДЕЛАЙ СВОИ ЧЕТКИ ИЛИ ЧТО ТЫ ТАМ ХОТЕЛ .. Единственное условие
наблюдать за ней (курицей) надо днем и ночью в естественных местах ее
обитания ,Так что делай выводы,немаленький


Слухай
Гриша даю тебе дельный совет, Идешь по магазинам где продукты, и ищешь
где продают куриные головы, покупаешь сколько тебе надо, отпиливаешь
или откусываешь, как тебе захочиться, клювы. Вот тебе и четки готовы.И
куры у бабушке живы и у тебя четки есть, вот и вся проблема


Да и еще, на счет отброса клювов, если прозевал, то клювы от курици это
дифицит, за ними гоняются воробьи, они подбирают клювы, свои
отбрасывают, а себе ставят куриные. Та что тебе надо быть на чеку,
чтобы не прозевать клюв


Гриша, считай что четки тебе не нужны уже. Давай зачотку.

А вообще я слыхал, что куриный помёт шибко в голову шибает. В связи с
этим я предположил, уж не в курятнике ли тебе пришла в голову
гениальная идея делать четки из клювов?

Да, а твоя бабуля случаем не выращивает наркоту?

Вообще раз пошла тема, могу например предложить делать ожерелья из
голов крупного рогатого скота. Но только при одном условии! Чтобы
животное осталось при этом живым. Ато бабуля расстроится и не даст
больше наркоты.

Еще могу предложить делать головные уборы
из свиных хвостов, или червячной кожи, шить куртки и польта из рыбьей
чешуи, вязать носки из шерсти гусениц. Из кожи с затылков ежей может
получиться стильный ремень.

Вобщем какой же на природе простор для творчества! Есть где размахнуться человеку с фантазией. Дерзай, Григорий!


Лечится не пробовал? кстати- может тебе понравится это-


...заклепки,болты - один хер, потому что надо пройти курс инъекций
димедрола для предупреждения отторжение металла живыми тканями
животного, как уже сказал Илья Евгеньевич!!!

Привет Гришка!
Могу посоветовать тебе найти какого-нибудь деревенского ребятенчега и
изловить его (благо их в деревнях как кур нерезаных (сорри за
каламбур)) и немножечко поорудовать перочинным ножичком. Если все
пройдет удачно, то по моим подсчетам пожно получить вполне едоспособный
вариант. В итоге и куры целы и на одного сопляка меньше. Если возникнут
проблемы с трупчегом обращайся ко мне, медведы голодные сидят... удачи
в начинаниях!

ЗЫ не откажусь от куриных четок в обмен на медведовую лапу, сосется на ура!

Вложение: chick.JPG
(Размер: 16.40KB, Загружено 523 раз)





посмотрел на схему предлагаемого протеза, УЖОС. столько недоработок.
например напрочь отсутствует отверстие для дыхания, что вызовет
потребность укурицы ходить постоянно с открытым клювом, а это чревато
пересыханием горла. вот решил дать свой вариант протеза, немного
добавив к нему нужных в жизни курицы девайсов.
сам протез
выполняеться из высокопрочного пластика ( гришка бери конструктор лего
, плавь его на зажигалке и заливай в приготовленные формочки) алмазные
резцы при дефиците средств можно заменить стеклышками от разбитой
бутылки ( разбивать бутылку рекомендуеться о голову курицы, тогда они
лучше приживуться ), пеликаний девайс лучше всего выполнить из мешка от
пылесоса ( надлежайшая прочность, наименьший вес ) крепление делаеться
из вантуза , для красоты можно подкрасить ( думаю курице будет
неприятно бегать с черным протезом, да и её соседки разглядев в
креплении вантуз могут поднять курицу на смех) креиить посоветую клеем
момент наносишь его на нужную поверхность сидишь 15 минут и вдыхаешь
пары, потом можно склеивать


Здравствуйте! Я совесть гриши... И я самая несчастная совесть в мире.
Понимаете этот мальчик не как все, он очень наивный и миленький
ангелок. Но в душе он маньяк извращенец, Мозг его перстал нормально
функционировать уже давно т.к он сошел с ума и спился. Гриша уже не
очень понимает что он делает в этом проекрасном солнечном мире. От
этого он хочет выделится и стать особенным. Знаете я уже всего
насмотрелась от него. Слава богу что он решил заявить о себе всему
свету, так он может поймет что он особенный и даже очень, и начнет
всетаки СЛУШАТЬ МЕНЯ, и выведет мозг из алкоголизма. Мы модружимся и из
гриши выростет хороший воспитатель детского сада или пластическией
хирур(что маловероятно исходя из того насколько он тупой и его мосг
тоже)
Помните его, и имейте в виду что он как собачка- что скажете то и сделает, ведь для него все люди добрые и отзывчивые



Гриша, скажи честно, зачем ты с перочинным ножиком залез ночью в
колхозный курятник? Если бы не сторож Степан Матвеич, то я не знаю,
чтобы ты там натворил, поганец маленький!
Буду вынужден доложить твоей бабушке о твоих склонностях.

Привет, может я тебя знаю?)


Гриша, я тебя умоляю, не нужно отрезать курице клюв. Не делай этого,
пожалуйста. Хочешь, я тебе поставлю за год по биологии пятёрку? Хочешь,
я по нескольким предметам пятёрку поставлю? Хочешь, я тебе ... хотя
нет, ты ещё маленький. Но только не трогай бедную курочку. Если не
послушаешь меня, потом я вынуждена буду позвонить твоим родителям,
чтобы они купили протез курице (большое спасибо Илье Евгеньевичу).
Протезы клювов нынче дорогие, а ещё дороже операция. Думаю, Илья
Евгеньевич сможет вам помочь. Что вы насчёт этого думаете, Илья
Евгеньевич


Да. Конечно я постараюсь помочь всем чем
смогу. Я даже готов съездить в командировку, чтобы курица - чей клюв
Гриша выберет себе для чёток - чтобы сия курица чувствовала себя в
разработанном мною протезе ничуть не хуже чем в собственном клюве, т.е.
лично берусь провести операцию по разработанной методике. Кроме того, я
уже могу разместить на металлургическом комбинате, что находится в
городе моего проживания, спецзаказ на спецнержавеющую сталь. Наши
специалисты, уверен, разработают особый сплав, не поддающийся коррозии
от слюны курицы и обладающий особой приживаемостью именно по отношению
к куриному организму, вместе с тем такой сплав, который будет обладать
повышенной стойкостью к истираемости зернами различных злаков и
подобной птичьей пище.

Со своей стороны прошу оплатить
расходы только на материалы и мой переезд. Работы по операции согласен
и хочу провести безвозмездно, ибо данная задача - протезирование
куринова клюва - не имеет аналогов в мировой ветеринарной медицине и
представляет для всей науки большую практическую и теоретическую
ценности.

Учительницу Гриши прошу подготовить парня
морально к тому, чтобы он доверил операцию специалисту, и чтобы он
подошел к выбору объекта (курицы) со всей серьезностью, т.к. в данном
случае уже задействовано очень много людей и всё это давно не похоже на
шутку.

Прочитал как-то в инете жалобу какого-то парня, всю не помню, но история заканчивалась фразой:

"Мужики, не покупайте своим теткам большие, мягкие игрушки, эти волосатые твари будут спать между вами", посмеялся и забыл.

Недавно, на нашу годовщину, подарил своей большого, лохматого медведя...

МУЖИКИ, НЕ ПОКУПАЙТЕ СВОИМ ТЕТКАМ БОЛЬШИЕ,МЯГКИЕ ИГРУШКИ,ЭТИ ВОЛОСАТЫЕ ТВАРИ БУДУТ СПАТЬ МЕЖДУ ВАМИ!!!

У меня сегодня праздник "Меня несчем поздравить"