Осы. Ваши жёны и ваши семейные ценности.

 Раньше я просто избегал ос. Неприятные насекомые умеют больно укусить в руку. Рука распухнет и долго будет болеть. Потом опухоль уйдёт и рука начнёт чесаться. Болеть и чесаться. Поэтому сворачиваю газету в трубочку и убиваю полосатых бандиток этой дубинкой. Пусть больше не садятся к нам за стол.

 А ты сажаешь ос на мужа. Прямо на член. Стягиваешь крайнюю плоть на головку, осы ползают по члену и прокусывают тонкую шкурку. Что бы осы не удрали (а я бы сам удрал, если бы мне предложили кусать его за член), ты одеваешь на весь этот зверинец трёхлитровую банку. Осы взлетают как крылатые рыбки в аквариуме, бьются о стекло, падают и снова лениво ползают по члену. Член начинает менять размеры, цвет и даже форму. Муж у тебя жёсткий каратист, драчливый монстр, носит мозоли на суставах - отжимается на кулаках и терпит боль. Выдыхает сквозь стиснутые зубы. О-о-о-ос-с-с-с!!!! Именно так произносится по- японски "Терпение".

  Оказывается, что покусанный, распухший член синего цвета может стоять. Кончает плохо, но стоит хорошо. Он, собственно, только стоять и может, даже если не хочет. Стояка хватает на 3 дня. Стоит на работе, в маршрутке и в столовой. Ты стучишь молотком по гвоздям, а у тебя стоит. Ты спишь, а он стоит. Жуткое дело. Поссать трудно. Мужики в туалете подозрительно косятся и стараются не поворачиваться спиной. Осторожничают. Не знают, что у тебя на уме, но побаиваются когда видят из чего ты мочишься.

   Эти три дня муж эксплуатируется как вшивая негра на галерах. И боком и раком. Как только ты не укладываешься в постели. Кончаешь, стонешь и радуешься: старый муж с новым членом. Думаешь об этом и тебя пробивает на "хи-хи".... Через три дня стояк кончается, муж начинает мучительно чесаться в паху. Перестаёт трахать тебя, ходить на работу, пить чай, утрачивает желание жить и вообще худеет. А я теперь отношусь к осам ещё подозрительнее и начинаю уважать тараканов. Ни в чём таком аморальном, они мной ещё не замечены.