Спецоперация - Бросок Кобры. Волосатая жопа – русский паспорт.

Вот так живёшь себе, копейку имеешь, бывших друзей - ставших настоящими бандитами, полезных ментов (бывших бандитов) - ставших настоящими друзьями, любимых женщин… тоже имеешь, но немного иначе. А потом звяк валдайский колокольчик фараона и на тебе останавливает тяжёлый взгляд человек с пустыми глазами. Облака шумят, ворожат на дальнюю дорогу и пустой чемодан с колёсиками. Нравится ему твой бизнес, не нужен, но нравится. Боттичелли Семён Семёнович. Бандиты вздрагивают, кивая в такт ментам – не поможем.

Умный мужик, кнутом и пряником нас приручал, развлекался как со щенками, волю ломал, лично в подбородок бил – падали, другие люди ногами пинали. Неприятно… Бабье лето пахнуло поздним теплом, тихим звоном в ушах, запахом сухого жёлтого листа. Коснулось лица шелковистым блеском вьюги летящих паутинок. Пряник. Сауна – двухэтажный дворец.  Музей по типу Эрмитажа, токо богаче. Широкий жест с барского плеча – отведайте, быдло.

Тёрлась с нами девочка красивая с грациозными глазами, газель пугливая нетронутая с тревожной кличкой «Пуля в голове». Не сутулая. Редкий случай, когда женская красота, ни при каких условиях, не могла конвертироваться ни в какую валюту. Сексуальный Робин Гуд, вольный стрелок в короткой юбке, охотник на вжареных жирафов. Может, я её недотрахал тогда в бассейне, а может бандитская пуля в голове от водки шевельнулась. Но только вступила она в жестокую рукопашную схватку с охраной банямузея. Как же мы нашу девочку бросим, вон уже зубы её по полу рассыпались.

 Оооо, крындец всем аквариумам, витражам, дверям, мебели, золотым унитазам и окнам. Всё разбили. Охранников принудительно кормили аквариумными суши из золотых рыбок. Танцевали дикие первобытные танцы, трижды исполняли на бис африканский обряд вызывания дождя, 5 относительно удачных попыток поджога, а для того, что бы скрыть следы преступления аккуратно перебили все лампочки в здании. Абсолютно все (включая холодильник). Бесшумно скрылись на двух такси. Зрачки зелёные в ночи, заблудшие овцы ушли без подков - контрабандой. Мы не быдло… мы хуже – мы русские, с внезапными вспышками национального самосознания.

Ви думаете, что завтра ми продавали квагхтиры? Вах. Ви не знаете русских, думаете ми, как евреи, из бани домой? Ан нет, для нас – Русских, не характерна трусость. Особенно если уже помылись. Сделав грозное предупреждение Врагу, в виде захреняченной в окно его квартиры бутылки с бензином (не загорелась, но мы ещё швырнули дохлую кошку и обещали вернуться - поджечь), провели остаток ночи у друзей - язычников. Праздник Ивана Купалы. Голая Пуля, в фуражке, натёртая сметаной, с раскрашенным клитором, исполняла зажигательную ламбаду на служебных столах, друзья воинственно потрясали в славянском хороводе табельным оружием, пели песню «Опера» путая слова с «Голубая луна», а музыку с лезгинкой.

 Утром банямузей штурмовали суровые люди в масках и бронежилетах. Некоторую пикантность ситуации придавал тот факт, что это была киевская Кобра (спецназ ГАИ). Президент Украины - Кучма был уверен, что она сейчас звереет на спецоперации в Запорожье. А она штурмовала баню в Днепре. А чьо такого? Бешеной собаке100 вёрст - не крюк.  

Ах, как приятно было смотреть в пустые глаза на распухшем лице нехорошего человека, икать перегаром и цедить загадочно: «Есть у нас один человечек в администрации президента, ик, с гуталиновой фабрики, ик, паа званку Кобру высылает в любую точку Украины, подлётное время 3 часа». Самое смешное, что серьёзный, тёртый человек ВЕРИЛ(!) в эту чушь и БОЯЛСЯ(!), что опять приедут, опять отпиздят и опять найдут у него героин, в тайнике под подушкой.