Кожен прагне драми в житті...21 грам душі на додачу до загального кошика продуктів та речей не будуть зайвими.Зважте,будь ласка,лише 21 грам.Запакуйте добре,мені чимало часу їхати додому.Ні,не обов”язково,щоб вона була гарною…То не на подарунок.Просили придбати…Її просто нагло розтринькали на усякі дрібниці,необачну забувши,що душа зараз в моді,тому дорогуща і недовготривала.Неякісний товар…А не зіпсується передчасно ?мені і справді важливо донести.Даєте гарантію..щож…хоч в чомусь я можу бути впевнена...коли добігає її термін дії ?як ви не знаєте ?як «визначається власником» ?!нечувано…та хоч загерметизуйте її,а то попаде щось зайве,май потім клопіт з тим брудом.Чи це не так важливо?Аааа….перший сорт…Цінна !Але чому тоді так дешево продаєте ?Набридла,кажете…мало лишилось у вас на дні колбочки…а якщо самому знадобиться?ну от так раптом,ні з того ні з сього )Смієтесь….знаєте,щось є тужливе у вашому сміхові.

Вам і справді знадобиться той шматочок душі..спробуйте!Додає гострих відчуттів у життя,не пошкодуєте!Я б і оптом взяла,та мені так багато не треба,у мене своя.А це так…для тих,хто потребує.Ав мене є.Для кого,питаєтесь?неважливо)Просто – треба)Мені лише 21 грам,то не так вже і багато.але саме стільки потрібно для щастя.Мабуть.Я не смакувала,то підробка все.Та ваша душа на дні скляної посудини.Свого треба шукати!Свого!!!А це все штучне,з ГМО і барвниками,вирощене в тепличних умовах,і приправлене хімікатами.

Та все ж…дякую вам…бо де я ще могла знайти ту трикляту душу,той незрозумілий синтез почуттів та переживань,як не у вас.Та ще й з такою вартістю.Кажете, «заходьте ще».Ні.От тут помиляєтесь.Це востаннє я комусь купляю фальшиву душу.Набридло !Кожного разу щось нове,щось неякісне,щось зіпсоване,але під виглядом хорошого.Стомилась.Але мушу рядувати.бо без тої штуки самі знаєте,як у наш час..по очах бачу,що знаєте…Щож…я пішла.Прощавайте.

 

By Linkamanka,13/10/2011

Когда стараешься зарыть чувства,они рано или поздно всё-равно вылезут наружу...Страх,боль и слёзы не проходят просто так...воспоминания,которые ты пытаешься забыть месяцами просто так не исчезают почему-то...и вновь становиться очень обидно и холодно - прямо как на улице...ты стараешься покрыть те чувства чем-то новым,особенным,но нет....как было так и остаётся,если не с прежней силой 
они вылазят тогда,когда проявляется хоть какая-то минимальная слабинка,когда чуть что - сразу хочется бежать без оглядки,когда опять внутренний мир рушится,когда почти физически ощущаешь,как мелкими колючками покрывается душа вместе со старыми шрамами,когда нету сил терпеть,но ты,сжав зубы,продолжаешь бороться всей своей сущностью... 
до последнего момента,до дрожи в коленках,и,если нужно будет,до потери пульса...бороться за своё прошлое,настоящее,и будущее 
за то,чего ты хочешь добится,за то,к чему ты стремишься...просто верь,что со временем всё плохое пройдёт,и будет по-настоящему легко на душе - настолько,что можно будет просто отпустить себя 

я верю,что будет лучше 
зима пройдёт в душе настанет покой 

Дождь..стук сердца в такт музыки в наушниках.Воспоминания.Неудержимое мгновение, которое всплывает в то же время.Прошлое.Не вернуть, не изменить.Есть только последствия.Хочется избежать.Забыться.Растопиться в дожде.Раствориться.Изчеснуть.Что-то пошло не так.Выключили свет.Замкнуло сердце.Не бьёться при шорохе во снах.Закрываю глаза.Углубляюсь у себя.Погружаюсь в забвение.Счастья.нет.В интернете - тишина.Настоящее одиночество.Люблю это мгновение.Длиной в жизнь

о той,которая живёт мечтами 
о той,которая пишет ночами 
о той,о которой все говорят 
о той,что течёт мимолётно 
мол страх 

о той,что могла бы любить безответно 
о той,как страдала она откровенно 
о той,чью слезу ты увидишь лишь раз 
о той,что смеёться словами "Ты мразь!" 

о той,что хотела летать наяву 
о том,как упала она в высоту 
о той,чьи глаза не скрывают мораль 
о той,что любила писать впопыхах 

о той,что смотрела на небо открыто 
о той,вспоминала она,что забыто 
о той,предаваясь мечтам наяву 
о той,что хотела понять.."Я живу?" 

о той,что пишет сейчас эти строки 
о той,что не знает и тени мороки 
о той,чью слова для кого-то лишь дым 
о той,что любила писать аноним.... 

...Вона не може більше так жити...це нестерпно...біль розливався по тілу.він йшов від серця...душа палає...та ви хіба знаете.як це?!Вона горить зсередини,замість серця - вже вугілля,його нема...нічого вже немає,і тільки вічність має значення...для кого?

Сум...за чим сумувати,поясни?!Я не розумю...питаєш.що трапилось.....дивно що питаєш...я помираю,а ти не бачиш того...

Вона не благає про помилування...вона просить вбити її.тому що це єдине спасіння.....Вона і я..Між нами є дещо спільне...вона - це я...тільки наполовину мертва.напівдорозі до темряви...Ми стоїмо над прірвою,так близько.що вже майже впали....та це не так...СЬОГОДНІ одна з нас має піти....і це буду НЕ Я,а ВОНА...!!!
Знову цей сон...а може реальність?Якщо реальність,то не віртуальна?Зрештою....яке це має значення для мене?Я палаю...
Та раптом...мої муки скінчились...дивно,а я вже звикла до постійного болю...надія померла...серце згоріло...я пуста...тепер я вільна...дякую,що звільнив мене...хоча ні....не звільнив...знищив....вщент!
Знаєш,а я кохала тебе...Кажуть,що любов - це іскра,з якого потім можливо розпалити вогонь кохання..а моє серце само перенесло той вогонь,не поділивши його з тобою,тому й згоріло....полум"я було занадто гарячим для мене одної...я обпеклась...вкотре...Це життя...

Ну що ж..напевно,варто сказати щось...дякую за все...За ті спогали,що навічно лишуться зі мною....хм....

Останні миті прощання,останній погляд тобі в очі...

......я штовхаю свою душу в безодню...прощавай....назавжди......

..я залізла на підвіконник....у руках - кружка чаю...гарячого....обпалює руки...навіть крізь рукавички..холодно....мерзнуть і руки і душа...я намагаюсь зігрітись,вкриваюсь пледом,одягаю на себе светри,та всерівно мерзну...
думки....такі,як краплі дощу на склі...дощик....хочу...хочу.....втекти від того усього...перелетіти у теплі краї,як зграя птахів...перезимувати..зігрітись...відчути тепло і ласку сонця....у пам"яті ще жевріє надія на те,що весна скоро прийде.....моє день народження...радість чогось нового та незвичного....весна та сонце....
мрії про когось особливого...дорогого серцю....така людинка була,та,нажаль,вона не оцінила моєї турботи...спілкування....чимось постійно я дратувала ту людинку.....хм....
люди....які ж вони дивні.....теплі та холодні,солодкі та гіркі,червоні та чорні,злі та добрі...байдужі та турботливі....їх так багато!і деколи просто втомлюєшся від тих людей...намагаєшся втекти.....подалі...щоб не бачити того розмаїття смаків та настроїв....та разом із тим розумію,що відчуття різнобарв"я людей,їх настроїв - це і є життя....яким би воно не було.....щасливим чи не дуже,яскравим чи байдужим.....різниці немає...напевно....надія помирає останньою....ось і я поки що продовжую сподіватись на щось краще,ніж кружк чаю у руках...можливо,колись мої долоні будут зігрітими не лише від гарячою кружки....а від чийогоь тепла....якого так не вистачає цим холодним та похмурим вечором.....

Надеялась я на поддержку
но получила лишь насмешку
за что?!опять не заслужила?
зачем?!что б только больно было?
Устала всем я доверять
особенно ему...ну что же,б**дь
я поняла всё про тебя...
нет слов - лишь только пустота
и нету сил уже терпеть
в пустую не хочу гореть
Как пламя,я пылала вся
Его холод остужал меня
Прощай же,парень,я ухожу
Прости за всё,прошу тебя
Играя чувствами так грубо
ты потерял свою натуру.
Другой ты стал...совсем другой
А мне не нужен друг такой
Ошиблась я....уж не впервой..
Довольно больно обожглась...
Но..всё,забудь что я сказала
Пора прощаться
ну.....иди....
ИДИ!!!ещё прошу....меня прости...

By Linkamanka,7.04.2009+)

Вот и настала зима.....пора холодная и...какая-то уютная=)Хочеться забраться на кровать,укрыться тёплым пледом...зажечь камин(у кого он есть,лично у меня нет),взять в руки кружку тёплого напитка...и наслаждаться завыванием вьюги за окошком....наблюдая за огнём.....а рядом бы сидел человек,который мне дорог...
А ещё у меня есть вариант встречи нового,2009-го,года=)Поскольку я крейзанутая на голову,хочеться повеселиться на славу=)Итак.....планирую свой НГ уже прямо сейчас=) :
1)Ну,понятно...утро 31-го...или....лутше 30-го=)есть время подготовиться ещё.....итак....собираю все подарки,которые я приготовила заранее для своих друзяшек=)складываю аккуратно в свою сумку(или рюкзак,всё зависит от того,что возьму с собой),что б утром Нового года их поздравить...
2)Выбираю,что же мне всё таки одеть...а поскольку я часто сомневаюсь,то почти целый день пройдёт в выборе того или иного оттенка теней...Ну,вечером я сижу за ПК,это стандарт...
3)Утро грандиозного дня...перекрашиваю ногти из красно-чёрного в просто чёрный....привожу себя в поряок,естественно,что помагаю маме на кухне готовить тазик любимого всеми "Оливье".....паралельно проворачиваю в голове последние расчёты на вечер...
4)Так...18,00....пора бы уже и собраться=)
5)23,00.....мы не пьяные!!!!!я не пью=)не знаю,как остальные...
6)всё таки немного выпила...совем чуть-чуть,что б весело было.....фоткаемся,нам оч весело...
7)С НОВЫМ ГОДОМ,ТОВАРИЩИ!!!!!!!!!!!-кричим мы на главной площаде города=)
8)Вы меня извените,но дальше я не помню.....помню только то,что подарки я подарила=)даже познакомилась с оч симпатичным молодым человеком...ну вот так.....уф........всё,я пойду прилягу......

Только присмотревшись к фотографии,замечаю,что красива....Красива и...с тем же нещастна....казалось бы,всё должно быть прекрасно-с моей-то внешностью......но...я как кукла...красива и вместе с тем никому ненужна...
Я болею..вот уже неделю...и куда же делись все друзья?!....захожу в аську,открываю контакт...ничего...пусто...ни одного пожелания выздоровления,ни приветствия...я в полном одиночестве......все же знают,что я больная.у меня ангина,но никому,оказываеться,я не нужна?!Почему так,грустно на душе....понимаю,что у всех свои дела.тем более,что мои друзья-одинацитеклассники..им учиться надо,иначе не поступят...дружба дружбой,но надо же думать о будущем...им - да,но не мне...наверное,у каждого быват минуты отчаянья и печали...но это уже слишьком..не знаю...что делать...а что вы можете посоветовать?
Я буду куклой...красивой,бездушной...
Я буду куклой...во всём послушной...
Я буду куклой..сидеть?я сяду
Я буду куклой...лежать?я лягу..
Я буду куклой...с большими глазами
Я буду куклой...с цветными губами
Я буду куклой...красивой милашкой...
Я буду куклой......но теперь это неважно...

На дороге чьё-то тело
снег вокруг окрашен чёрным
я незнаю,я ли это
всё потеряно навеки....
всё так пусто и беззвучно....
Небо хрусталём блестит
Отражаясь в наших душах...
Взошла луна...
А волки воют...
никто нигде не закричит...
никто нигде слова не молвит...
Лишь в одиночестве молчим
Оно лишь для меня
пусть непоймёт меня никто...
Но всё же.....бльо,это не я...
Не я пишу вот эти строки...
Их не должно ведь быть на свете
но мне опять вдруг захотелось
Излить всю боль в стихах...
Излить всё то,что наболело...
Всё то,что так тревожит...
Казалось,всё как надо будет...
Но нет...опять потерпела крах
Опять терплю я пораженье...
И это делает меня силнее.....
Плевать,что думает моя звезда об этом
Но это Я!!!!!
Такая,как есть,без наиграности и масок…
Всегда искрине улыбаюсь
И смеюсь…
И переживаю…что дальше будет,
Я незнаю….